親師會如何建立良好親師溝通？老師希望家長做與不做的事

轉載於 : https://www.parenting.com.tw/article/5093676

2022-09-05 00:00 更新：2022-09-05 17:06

by 親子天下媒體中心 - 黃敦晴

親師會是老師跟家長初見面或面對面溝通最好的時刻。但老師有好多希望家長知道、可以做或不要做的事、說或不說的話。或許家長在親師會前，就可以先了解，讓溝通更順暢，也更能幫助孩子成長。

本文重點摘要

親師要成為神隊友

老師比家長想像的還要忙很多

避開親師溝通的地雷

網路文章 :  來源  https://parents.hsin-yi.org.tw/focus/201905_01/Home/GetArticle/8676

低年級孩子交友的關鍵技巧

文／信誼編輯群

有一本經典繪本作品《好朋友》，故事裡面的公雞咕咕、老鼠強強和小豬波波是好朋友。他們一起叫農莊的動物起床、一起划著小船扮海盜、一起採櫻桃分著吃、一起發誓要一輩子做朋友，永不分離。故事中重複出現的句子是，「因為好朋友就是……。」當孩子進入小學階段，逐漸脫離了家庭的保護與依賴，朋友對他們也愈來愈重要。究竟孩子們是怎麼交朋友，怎麼看待朋友關係呢？ 

交朋友，孩子跟大人想的不一樣 

在學齡前孩子的心目中，只要一起玩的人就算是朋友，嚴格說來，只是「玩伴」，情感交流的成分不多。隨著孩子的語言表達力和同理心逐漸增加，大約六到八歲以後，他們開始可以跟朋友溝通彼此的心情、關心對方的需要、分享好東西給對方，也能合作完成事情。他們對人際關係的需求也增加了，開始會渴望友誼，期待朋友穩定的陪伴；這個階段友伴關係具有獨佔性與排他性，孩子會因為心裡認定的朋友跑去跟其他人玩而感到嫉妒或傷心，也可能會以「我們不要跟他玩」「你不是跟我們同一國」這類言行，來鞏固自己的友誼或社群地位。 

別輕易給孩子貼上霸凌標籤 

有些家長會把小孩這種搞小圈圈、排擠的行為當作霸凌來看待，其實過於言重；除非有長期肢體、言語的攻擊，造成身心的傷害，而且雙方的權力或體型相差懸殊，以致受害者無法反抗，否則，低年級孩子之間的排擠行為，往往不是真的有意要傷害他人，今天小雅不跟小莉玩，或許過兩三天又玩在一起，大人不必太過緊張，往孩子身上貼標籤。 

一般來說，六到八歲孩子的喜好或情緒變化比較大，也相當自我中心，不太懂得包容人與人之間的差異。他們可能很天真的認為：朋友就應該想法都一樣、喜歡的事物也一樣，如果遊戲當中彼此想法意見不合，就不能做朋友，衝突和分裂於是產生。這時有些孩子會試著主動溝通，若是溝通不成，也會再找到新朋友；但有些孩子則顯得比較被動，縮在角落悶悶不樂或找大人抱怨，逐漸變成團體中的邊緣人。 

孩子交不到朋友，有原因 

經常保持正向情緒、社交技巧較好的孩子，往往比較容易交朋友，也比較能維持友誼；相反的，經常帶著負面情緒與行為的孩子，同學也就敬而遠之。無論是好的或不好的人際互動，都會形成一種循環，容易交到朋友的孩子，比較能獲得不同的資源，也從朋友的良性互動中建立自信，人際關係與情緒發展愈來愈好；不容易交到朋友的孩子，則因缺乏情感的支持與社交技巧練習機會，各方面發展可能都會愈來愈低落。 

幫助孩子交朋友，有方法 

1.引導孩子認識並接納自己：
請家長經常以肯定、溫暖的言語行為對待孩子，多給他們無條件的愛與包容，讓他們對自己的特質與能力有自信，能欣賞自己的獨特；從家庭環境獲得足夠的愛、自我形象健康的小孩，比較不會對於朋友交情的變化過於患得患失，才能和同儕形成健康的友誼。 

2.協助孩子釐清交友衝突：
當孩子與朋友發生衝突回家訴苦時，家長可以帶著關懷但維持中立的態度，聆聽孩子陳述過程，不急著當裁判官，去指責孩子或他人；雙方可能都有理，只是對事情的觀點不同，有時候衝突是無解的，只能耐心等待轉機或彼此的情緒平靜。父母要能適度引導孩子學習同理並包容他人，而非只站在自己的角度去要求別人來配合自己。此外，由於事件的發生場景在學校，建議家長可詢問老師，釐清衝突的原因，再進一步協助找出解決方法。 

3.作孩子的互動範本：
要注意，父母對待他人的方式，會成為孩子與人互動的樣本。尤其在家中，家人要能彼此了解並適度表達自己的情緒、能尊重彼此的感受和界線、能關懷家人的需要並且甘心樂意付出……這些都對孩子在外建立好關係有所助益。 

總之，家庭是孩子的第一個社交場所，孩子在人際關係中呈現的習慣或價值觀，往往都是在家庭中形塑的。父母要運用正向的教養方式，幫孩子建立良好的自我形象與情緒管理，這對孩子交朋友有正向的幫助，而良好的友伴關係，將會成為他們人生旅程上的重要資本。 

引自--https://udn.com/umedia/story/12905/4229177

爸媽啊！這樣對話，才能聽見孩子內在更真實的聲音

2019-12-16 11:12

 / 胡展誥諮商心理師

親職教育講座上，小一的女孩在媽媽的鼓勵下，舉手問了一個問題：「哥哥都會惹我生氣，我該怎麼辦？」

「該怎麼辦呀？」全場的家長眼神都集中在我們身上。

於是我與小女孩開啟了一段對話。

「我討厭哥哥惹我生氣。」

「哥哥都怎麼樣惹你生氣呢？」（澄清女孩主觀覺得不舒服的行為）

「他都模仿我說話。」小女孩講著，表情有點難過。

「哥哥模仿你說話，讓你很不舒服，對嗎？」 （同理女孩的情緒）

女孩點點頭。

「當你不舒服的時候，你會怎麼做呢？」（了解女孩因應挫折的行為策略）

「我會大哭。」

（請注意：大人可能會誤以為孩子愛哭，但這不是孩子的本意）

「你會大哭啊？」（用溫和的語氣，再次確認女孩因應挫折的策略）

女孩點點頭。

「大哭是因為你不舒服，但是不知道該怎麼說嗎？」（試著理解沒有被說出口的情緒）

女孩又點點頭。

「除了哭之外，你還有做什麼呢？」（繼續探索因應挫折的行為）

「我會尖叫。」

「哦？你會尖叫。你希望誰可以聽到你的叫聲呢？」（澄清行為背後的目的）

「希望媽媽聽到。」

「如果媽媽聽到了你的尖叫，你希望媽媽做些什麼，你會比較舒服呢？」（澄清行為背後的期待）

（請注意：大人可能會誤以為妹妹是要媽媽去罵哥哥，但這只是我們主觀的假設）

「我希望媽媽去跟哥哥溝通。」

「哦？是溝通，還是罵呢？」（再次澄清女孩的期待）

「溝通。」

對話至此，我還是沒有解決妹妹提出的問題，但女孩在這過程中顯然有在思考，並且顯得比較平靜。

看著這一個可愛的小女孩，有些人心裡面可能就想：「這哥哥真是調皮，幹嘛逗弄妹妹呢？」

會後，母親前來繼續這段對話。

由於哥哥不在現場，因此我邀請母親扮演哥哥，持續這事件的對話。

我：「當你模仿妹妹說話，你知道她的心情會怎麼樣嗎？」（評估哥哥的意圖以及同理心能力）

哥（由母扮演）聳肩：「不知道啊。」

我：「你不知道啊？我猜妹妹會蠻難過的。」 （提升哥哥的同理心）

哥：「會嗎？我覺得很好玩啊！」

（請注意：大人這時候可能會動怒：「你說什麼？！讓妹妹生氣有什麼好玩的！」）

我：「啊，原來你是覺得好玩，而不是故意要讓妹妹生氣或難過？」（探索行為背後的正向意圖）

哥：「沒有啊。等我升上國中，功課變忙了，我就沒時間鬧妹妹了。」

我：「哦？你其實是指擔心升上國中後，就沒有時間跟妹妹玩了，對嗎？」 （澄清行為背後的目的）

哥：「對啊。」

我：「所以你的『鬧』，其實不是故意要妹妹生氣，而是想陪她玩，對嗎？」（將大家認為的調皮，轉譯成正向的陪伴）

（哥哥點點頭）

我：「如果你這麼願意陪妹妹，有沒有其他的方式陪伴她？你不會被誤認為是要欺負妹妹、而且你們也都可以玩得很開心呢？」（經由正向的意圖，引導孩子建構出適當的行為策略）

「哦，原來如此呀！」對話到這裡，扮演哥哥的母親像是頓悟了什麼。

相信你也發現了，其實哥哥並沒有惡意、妹妹也不希望爸媽罵哥哥，而是與哥哥溝通。如果可以，我們可以繼續與這個小女孩討論：「妳希望爸爸媽媽跟哥哥溝通什麼？」

但這時候如果我們急著介入孩子之間看似的紛爭，甚至出手處罰，孩子這些內在的聲音就沒有機會被聽見了。

孩子經常在爭吵的幾個小時後，就又重修舊好。這時候，觀察他們彼此之間如何修復關係，也是很重要的。

比起解決問題，更重要的是去傾聽並理解對方的情緒，當情緒被聽見、被接納了，人才能夠長出更多因應問題的意願與能量，或者，至少會有改變的意願。

【胡展誥心理師的小小提醒】有時候我們急於幫對方解決問題，但慢下腳步往往會發現：「其實對方要的只是我們的傾聽」。

小一開學前30天準備:

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來源網址:http://topic.parenting.com.tw/issue/2016/school60q/qa.aspx?channel=2

孩子寫功課時，老是東摸西摸，每天搞到十點多，爸媽媽都快要被逼瘋了，究竟有沒有什麼好方法，可以讓孩子好好寫作業？最簡單的方式就是「收起孩子的橡皮擦」。

作者： 兒童發展專家 廖笙光 (親子天下出版《光光老師專注力問診室》)

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