Web Title:臺南市市立海佃國小資源班臺南市市立海佃國小資源班

2024-03-07 人際情緒方案(其實不是方案,而是說明):衝動行為循環(acting-out behavior cycle)

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文章分享:

作者:蔡百祥 (童伴心理治療所所長)

 

Hello,我是蔡心童伴。

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最近有比較多心理師有提到衝動行為循環(acting-out behavior cycle),我就把之前演講時從國外網站整理的內容跟大家分享一下,字有點小,只好請大家放大來看了!

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重點是當孩子還沒情緒發作時,是可以進行約定與管理的;但當孩子有一點點情緒時,要試著拆炸彈;如果情緒真的上來後,不要提油救火,我們不會跟抓狂的人講道理,先避其鋒,但等到情緒完全冷卻後,再來好好討論與解決問題

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(也不在孩子情緒正在下降時討論,是因為不想要強化發脾氣會獲得關注的感覺)

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詳細請看圖文上的內容,我大概都整理好了。但我一直想說的是這個圖文上沒有考慮到跟孩子關係品質的程度,如果平常跟孩子互動時,能建立比較溫和堅定的原則,那就比較容易安撫孩子的感受;反之如果跟孩子關係不佳或不太熟,可能就會更容易誘發情緒或導致防衛,在這種情況下要去安撫孩子就更事倍功半了!

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最後,在面對孩子的情緒行為議題時,希望大家能抱持更多的理解與關懷,而不是輕易地進行評判或污名化,指出問題很簡單,改變問題卻很困難。特別是特殊狀況的孩子們需要不僅是學校和家庭的支持,更需要整個社會的關懷、幫助與理解的,以及持續而深入的心理諮商,這樣他們才能在有激烈情緒的當下,回憶起我們曾經給予他們的溫暖、建議和支持。

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讓社會更溫柔需要大家的參與,蔡心會與大家一起努力!

2024-02-23 112學年度下學期個別化教育計畫(IEP)會議

重要公告
本學期的即將於3/1(五)開始囉!

請各班導師與家長依照通知單上的時間與地點赴約!

感謝您的參與smiley

2019-06-29 沒有改變不了的孩子,只有錯誤的方法和對待。

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那天我在跟孩子談話,等她離開,旁邊的女孩們問我,「老師,你聽得懂她說的話喔?我們都聽不懂,也不知道該怎麼跟她說話。」

我說,「聽得懂呀!!你有沒有看到我跟她說話的時候很專注?而且我請她說慢一點,聽久了就習慣了。她是因為舌頭的構造讓她說話不清楚,你們想想看,她有沒有很辛苦?如果你說話都沒有人聽懂,會不會很孤單?」

趁著她去資源班上課的時候,我跟全班的孩子討論這件事。我自己花了很多時間才聽得懂她說的話,我想,孩子們也都為這件事困擾。我告訴他們,「這孩子真的很辛苦,常常要去資源班上課,很多時候都不在教室,跟大家已經比較少相處,又因為說話不清楚,所以她在教室沉默寡言,下課時也很孤單。」

我一直都以為她話很少,結果有一次去資源班才發現,她跟資源班的老師和同學聊天聊得很開心,原來,在教室是沒有人可以聽她說話,沒有人跟她聊天她才會這麼安靜。

「我們都想想她的處境,如果換做是我們,會不會希望有人跟我們說說話?有沒有發現因為大家都對她友善,所以她改掉了很多壞習慣?現在作業也都有交,是不是進步很多?」

「所以你們大家的接納和友善,可以讓她改變、讓她進步。我們再努力一次,都試試看每個人每天都跟她說兩句話,她一天就能說50句話,多跟她說話,就越聽得懂她說的話。她很在意你們,所以為了你們她好努力。」

一邊請同學們幫助她,找機會跟她說話,一邊要求她,在她的能力範圍內的功課要完成,該她負責的工作提醒她要做好,如果跟別人合作的工作她沒有做,就會讓同學增加工作量,會讓大家反感。

昨天結業式,這孩子上台領了進步獎,媽媽立刻打了電話給我跟我說謝謝,說她這一年來真的進步很多,不管是行為、課業都有顯著的進步。

我還記得五上開班親會的時候,媽媽覺得她就是很多壞行為,就是沒辦法改變。我要媽媽讓她重新開始,媽媽一直說我不懂、不知道她的厲害的那個表情,覺得她不可能改變。一年下來,她的改變不簡單,但是我們做到了。

沒有改變不了的孩子,只有錯誤的方法和對待。

2019-06-28 面對千奇百怪的問題,為人父母只能不斷的更新和成長,用愛陪伴我們最重要的孩子。

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老師:
「我的孩子很大了還會尿床怎麼辦?」

通常接到這樣的問題,我會問問孩子有沒有其他的狀況呢?原來孩子從國小成績就低落,被同學語言霸凌、關係霸凌,上了國中以後大部分的同學都是國小直升上來的,同學的惡意對待也就一直延續,讓這孩子有了怎麼改都改不了的問題。

很多孩子的焦慮會反應在行為上,遇到問題無法解決、被欺負被霸凌、沒有朋友、怨氣、怒氣、委屈沒有管道發洩,就會有很多我們無法理解的行為。

曾經帶過一個孩子對別人講話很有敵意,同學關心她:「妳怎麼了?」她會立刻回應:「干你屁事...」,所以她孤單沒有朋友。問她為什麼這樣跟別人說話,才知道中年級時因為她反應慢,老師要同學提醒她,結果全班的孩子都會嚴厲的管她,讓她從中年級就習慣用負面情緒處理所有的應對。只是指責她的口氣不好沒有用,我讓孩子們去思考,「我們喜不喜歡每個人都來管我?我們管她的時候都用什麼口氣呢?」從周遭同學的態度改變起,也教這孩子正確應對的方式,才能改變這孩子武裝的態度。

有個學生的焦慮行為讓他成了慣竊,再嚴厲的處罰和威脅都無法制止他的偷竊,我們找到問題的癥結,知道他心裡缺乏愛,兩個老師不斷的想辦法製造他可以完成工作的成就感,讓他用好行為記點後來換取他想要的東西,不斷的關心他,一邊要求一邊鼓勵讚美,才半年,我們改掉了他從小到大的惡習。

還有個孩子動不動就發脾氣、對著同學大吼大叫、成績突然一落千丈,怎樣提醒勸告都沒有用,原來她對於離婚的媽媽有了新的男朋友非常焦慮,不願意接受媽媽的第二春,也怕媽媽被搶走。又不能阻止,對於家裡狀況的心理焦慮影響了在校的行為。

如果沒有找到孩子問題的癥結,面對孩子無法控制的行為,我想不只大人惱怒、親子關係變差,孩子也很挫敗,「為什麼我這麼失敗,就是控制不了自己的行為?」這種行為模式和挫敗感會讓孩子的自信心越來越低落,找不到自己存在的價值。

有一次遇到一位朋友,她說:「為什麼遇到這樣的狀況是我們走?不是老師走?不是霸凌她的同學轉學?明明就是他們錯!!!我絕對要跟他拚到底,不會妥協。」

我告訴媽媽,「我們吞不下去的那口氣,孩子在學校要忍受多少的壓力和痛苦?」當我家孩子被霸凌快活不下去時,我毫無遲疑,這種爛學校爛地方我一刻都不想待,更別說是一個心智未成熟的孩子,他怎麼待得下去?把重點放在孩子身上,只要孩子能夠好好活下去,好好讀書,其他的一點也不重要。

看到孩子的行為,先別急著打罵,想想行為背後的原因,是不是孩子遇到無法解決的問題?在這時候如果父母無法察覺,跟著一起批判他,會讓孩子受到更嚴重的傷害。陪著孩子一起解決問題,只要問題解決了,不好的行為不藥而癒。

教育孩子真是一門學不完的課題,沒有任何標準流程可以來處理孩子的狀況,面對千奇百怪的問題,為人父母只能不斷的更新和成長,用愛陪伴我們最重要的孩子。

2019-06-26 沒想到捍衛一個孩子的權利這麼困難

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星期一我們三個老師加主任,帶著五年級的孩子一起去參觀了七堵火車站的內部,去看火車頭如何掉頭?去看專門訓練新進司機員的模擬駕駛艙

星期四宣布時,那幾天天氣非常好,孩子拿到我發的通知單,立刻紅著眼眶來問我,「老師,阿嬤不讓我去怎麼辦?」我說:「應該不會吧?這是上學時間,而且一點多就會回到學校,不會影響你補習呀?更何況這是免費的,里長和鐵路局還幫我們準備了便當。」

還是孩子懂阿嬤,隔天星期五早上還沒六點,阿嬤就打了電話來,說孩子不去,我問她:「為什麼?是上學時間,不會影響放學,為什麼他不能去?」「因為天氣太熱!!」因為天氣太熱!!!這個很瞎的理由讓我一秒暴怒,我問她,「有誰早上還沒六點就打電話給老師?為什麼天氣熱不能出門?這是課程,五年級全部的孩子都去,為什麼他不能去?為什麼每次只要出門,你就要這樣禁止他?讓他跟別人不一樣?」

「如果全部的孩子都去了,你讓他一個人留在教室嗎?為什麼你可以任意剝奪孩子的受教權?」

我不想停下來聽她的謬論,她也不想聽我說課程的正當性,讓孩子跟團體一起行動的重要性,最後不開心的把電話掛了。

沒想到星期一早上孩子真的沒有來學校,她沒有讓孩子一個人留在學校,她讓孩子留在家裡。

我超生氣的,把我們一路上開心坐公車、坐火車的照片傳給爸爸看,我問他,「為什麼所有孩子的快樂回憶,是孩子的遺憾?」「為什麼監護人是你,但是剝奪孩子受教權的是阿嬤?你為什麼都不用替孩子說句話?」

所以孩子在學校完全沒有主見,問他任何問題都說隨便、不知道,因為所有的戶外教學都被禁止、連教育部規定的游泳課程都只因為阿嬤擔心而不准參加、連需不需要換衣服都要看阿嬤覺得熱不熱....所有的一切都要阿嬤決定,孩子沒有表達意見的權利。

我告訴爸爸,「這孩子極度沒有自信,我在教室努力的讓他得到成就感,大家肯定他的努力讓他當了模範生,為了鼓勵他我讓他上台領獎,但是他上台後,只能低著頭看地上,沒辦法面對大家的掌聲。」

在我剛開始出來演講時,一位很瞎的主管告訴我,「你去演講,有任何問題,誰要負責?就像一個老媽媽把孩子養大了,孩子送出國去留學,沒想到孩子就不回來了,留老媽媽一個人在台灣,自己生活自己看醫生。」

如果有這樣只會以自己自私的角度箝制孩子的行為和思想的阿嬤,如果有這樣只擔心被搶鋒頭、擔心要負責任的上司,誰會把他們在的地方當作家?那是監獄是牢籠,只要有機會、只要有能力,誰都會頭也不回的轉身飛去。

我問孩子,「你一年後要參加畢業旅行嗎?你有可能去嗎?如果你平常不適時的表達自己的意見,堅持自己的想法,告訴他這是課程,我就是要去!你不捍衛自己的權利,連這種半天的戶外教學都不能去了,兩天一夜的畢業旅行,你能去嗎?」

沒想到捍衛一個孩子的權利這麼困難,當時這孩子要進我班上時,就有很多人來告訴我狀況,我以為孩子難帶,沒想到孩子超乖超貼心的,經過努力後孩子也跟班上同學相處融洽,人緣進步了很多,我唯一需要抗戰的,是凡事都覺得為孩子好,卻時時剝奪孩子受教權的阿嬤。

昨天看著他無助的哭了,我也忍不住快流下眼淚,「老師沒有生你的氣,老師捨不得照片裡沒有你,老師氣的是面對你的權利,我卻無能為力。」

2019-06-24 我想,時間到了,孩子會告訴我們,他準備好了。

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上次演講時,有一位媽媽問我,兒子已經四年級了還跟他們睡同一個房間,什麼時候要讓他自己睡一個房間、讓他獨立?

我想,時間到了,孩子會告訴我們,他準備好了。

妹妹從四年級開始,一直告訴我,「媽咪,你可以幫我準備一個房間嗎?我也想要有自己的房間。」

買這個房子時,我們只有兩個兒子,有3個房間綽綽有餘,但是沒想到妹妹出生了,少一個房間真是讓人頭痛,隨著妹妹長大了,我們計畫這個暑假要找師傅把主臥隔成兩間,就能給妹妹一個屬於自己的空間。

最近在跟輔導老師討論一個孩子,因為單親,那12歲的女孩跟年邁的爸爸睡同一個房間。

我擔心極了,多年前我遇到一個小五的女孩,跟單親的爸爸睡同一張床,爸爸三不五時就跟她玩壓制的遊戲,當時我們幫忙修門、買棉被、讓他們分房睡、通報社工,想盡辦法讓孩子的生活免於恐懼。

輔導老師說,這孩子應該不會有安全上的顧慮,但是我心裡還是不安,即使是安全的,她想要長大的心呢?上了國中、進入青春叛逆期回到家,小女孩沒有屬於自己的一個小空間,不能做自己喜歡做的事,一舉一動都得要讓習慣細念的爸爸看著不斷批判著時,我擔心孩子會不想回家。

那家裡其實還有另一個房間,但是他們的經濟狀況沒有辦法改變現狀,無法再裝一台冷氣、買一個床,無法像我家一樣,想辦法幫孩子準備一個屬於她的空間,孩子只能接受她的成長環境。

以一個媽媽的想法真的會想很多,在那個環境裡,孩子習慣了貧困,知道自己家的經濟狀況,所以她很乖巧,我們要她來拿二手衣,她從來不會拒絕,穿著我們給的二手鞋,也不覺得彆扭,看到我的時候,大方的跟我打招呼,畢業的時候捨不得地跟我說再見,看到她,就像看到自己的女兒長大了。

自己的孩子需要時我們都會想盡辦法完成,這個沒有媽媽的孩子,誰替她想辦法呢?我拜託輔導老師幫我去跟爸爸溝通,我想要幫她裝冷氣、買一個床,一個屬於孩子的房間。即使她現在不需要,也能有一個準備好的空間,讓她在渴望獨處時,可以有的選擇。

在我們自己孩子的幸福和滿足中,看見這些辛苦孩子的需要。

2019-06-20 我們都盡力成為別人生命中最重要的過客,在我和他的心裡,不要留下任何遺憾。

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弟弟為什麼會在轉學後遇到那麼棒的同學和老師,其實是有原因的。

在3年前那個生了重病的孩子從我的班上畢業,進入了武崙國中,因為他需要很多的照顧,所以那個班減了5個學生,也就是說比起其他班少了5個孩子。

可是這孩子的狀況不太好,頻繁的開刀、復健,到國一下學期後開始申請在家教育,我們轉入武崙國中時,因為這個班的人數最少,所以就進了這個班。

感覺一切都是安排好的,讓弟弟跟那孩子同班了,得到這個班的老師和同學照顧,得到了尊重和接納,得到了夢想的可能。

我很慶幸帶他的那兩年,始終把他放在孩子裡,我們去哪裡,他就去哪裡,從來沒有被我們留在家裡或教室。生病的孩子狀況不穩定,我們把握每一個他可以一起上課、一起出遊的機會,讓他的生命在我們的手上燦爛,不要讓病痛的孩子還得承受被放棄的苦。

即使半年後他開始在家教育,我從來沒後悔過那兩年陪伴他走的每一步。我們都盡力成為別人生命中最重要的過客,在我和他的心裡,不要留下任何遺憾。

2016年6月18日 · 

前幾天PO出帶孩子畢業典禮進場的影片,真的沒想到會有這麼大的迴響,我一直認為孩子是班上23個學生的其中一個,沒有任何理由在任何場合可以沒有他。

上次去參觀大多數孩子要就讀的國中,有同事問他沒有要讀這所學校,為什麼要另外安排車輛讓他一起去?我說其他不讀的也去了,為什麼他不用去?為什麼他不能去?

畢業旅行的時候也有人問我,他不能玩為什麼要去?我很想問那個人,如果是你的孩子,你也捨得讓他一個人被排除嗎?

很多事情就是一種習慣,把所有孩子的狀況和條件考慮進去,把他理所當然的放在孩子裡,就不會問他要不要去,就不會問他為什麼要去?只會考慮他去的每一個細節。

他在我班上的一天,我去哪裡,孩子就跟我去哪裡。

這不就是導師嗎?

帶行動不方便的孩子出門,得準備的事情多了一點,得考慮的條件多了幾項,得安排的人手多了幾個,沒什麼困難的,班上還有其他22個大孩子,只要看著帶著,他們真的會是很棒的幫手,有時甚至比我還厲害。

網路上看到新北市某所國中的畢業典禮,拒絕腦麻的孩子走屬於他的紅毯,這兩天也不斷有媽媽們告訴我,他們特殊的孩子被拒絕,有的被要求校外教學請假,有的不能上台領獎,有的不准參加畢業典禮....

我覺得很心痛,那對孩子、父母,都會是一輩子的傷痕,如果能選擇,誰願意生活不方便呢?如果能選擇,誰不想優雅地走進畢業典禮呢?

為什麼有人能因為自己自私的觀感,就如此粗暴地剝奪孩子的權利?這些拒絕孩子的師長們,如果有一樣狀況的孩子,也願意這樣被對待嗎?

我很幸運的,帶這孩子兩年不用顧慮太多,因為校長的態度就是支持,我們想要為特殊的孩子做些什麼,他從來不會問為什麼,只問我們需要什麼?只說我們能做就去做。

我們跟校長開會的時候,從來沒有討論過排除特殊孩子,只有如何帶孩子安全的出門。

決定帶孩子在畢業典禮的開始第一個走進會場,校長沒有任何意見,站在舞台上笑臉迎接我們。捨不得孩子為了領獎上下台,他建議我領完畢業證書,就讓孩子坐在台上,領勵學獎的時候就可以直接出來領,領獎的時候,校長握著孩子的手,叫著孩子的名字,
要他加油~~

我在班上照顧孩子,學校的輔導老師黃為寧老師,為了孩子不斷奔走,跟行政溝通,替孩子找資源、找心理支持、找補助,在我帶孩子帶到疲憊的時候,接手讓我喘息。

除此之外,我們還有零拒絕的潛能班,對每個特殊的孩子盡心盡力。

有一個支持的上司,是友善教育的推手,有一個特教理念相同的團隊,是融合教育的基石,能跟這樣一個團隊一起努力,真是最大的幸福。

把每一個孩子,當作是自己的孩子來對待,就不覺得他特別,就不覺得他不能。

真的好希望好希望,我們的教育可以零拒絕,真的好希望好希望,這些特殊的孩子能受到公平的教育。

很想把這些想法推出去,很希望這些想法能讓更多人了解,如果有學校不嫌棄我說得不好,我非常樂意去分享我18年來普通班的特殊教育經驗,讓新接特殊學生的老師們,可以少一些疑惑和焦慮。

 

2019-06-18 我很想盡力讓孩子身邊的人可以知道有這些固執和無法變通,真的不是他故意的

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孩子在豬排店工作幾次後,自閉症的特質讓很多問題慢慢浮現,為了他,輔導老師和店長、老闆娘不斷的討論著,頻繁的跟孩子聯絡溝通。

帶過一個中度自閉症的孩子兩年,我很清楚孩子會有很固著的行為,對於事情的順序、說好的規定還有既定的模式,他們會有非常高程度的堅持。

所以很忙碌的工作場合裡,他沒辦法看狀況去臨機應變、調整原有的模式和工作內容,這對於同事們來說,是一個非常大的困擾。

但是就我看來,他的狀況就是很典型自閉症孩子會有的情況。店門口髒了,臨時要他去掃地,他想了藉口拒絕,因為這不是當時約定好的工作內容;收了一個桌子就站回櫃檯前去,對於大家的忙碌不懂主動上前支援;收桌子時把餐盤杯子疊得很高,他不接受別人的建議分次收,讓杯子掉落破損,造成危險,沒辦法思考行為的後果;對於突發狀況無法會因為驚嚇而無法反應處理;面對店長的勸告提醒直接臭臉面對;端午節排了班卻沒有出現,因為他認為當時說好的只有周末要上班....

這孩子是高功能自閉症,因為外表看不出異狀,也能跟人對答如流,所以常常讓人忽略他就是個自閉症的孩子,有很多人無法理解的行為模式和固執,沒有辦法舉一反三、臨機應變,這就是很多特殊孩子在融入社會時很難克服的障礙。

所以像在台東的臺灣自閉兒家庭關懷協會,{非愛不可}小作所,理事長孫爸讓一群自閉症孩子工作時,每一個孩子負責一個單一的重複的工作,一個人負責秤米,一個負責裝袋,一個負責封包...一次十幾個中重度的孩子依照自己的任務工作著,在旁邊要有社工或工作人員看顧,有時會讓人覺得如果雇用一般人來做會快很多,一個人就能當三個來用,但是就是得透過這樣的方式讓孩子們進入社會,而不是因為限制把他們關在家裡,讓他們用自己的雙手賺錢照顧自己和家庭。願意接納這些孩子進入職場的公司,真的是佛心來著。

幾乎每個周末我都會找時間去看看那孩子工作,他每次替我端上茶水時,都讓我很感動,有時沒有時間去,心裡還會有些想念和愧疚。上禮拜帶著我家孩子和媽媽又去吃豬排飯了。剛好遇到了老闆和店長,在忙碌的工作中,老闆花了很多時間跟我討論,因為外場工作的複雜和忙碌讓孩子有些無力應付,做了些調整,讓孩子進入內場去工作。

我擔心喜歡與人接觸的他被調動工作內容會不開心,請輔導老師跟他聯絡討論,結果輔導老師立刻替他買了雨鞋,拿給孩子時關心他的工作狀況,看起來他還蠻能適應內場的工作,讓我鬆了一口氣。我很想盡力讓孩子身邊的人可以知道有這些固執和無法變通,真的不是他故意的,真的很感謝老闆和同事們願意做溝通和調整、接納,而不是就此放棄他,讓他繼續可以做進入社會前的準備。

很多人說想去豬排店吃飯,之前他擔任外場工作,我擔心孩子的身分曝光,也怕過多的關注會讓他緊張,現在他在內場工作比較不會有疑慮,如果您願意,可以去士林捷運站附近的知多家咖哩豬排店享用美食喔~(距離士林捷運站步行約3分鐘),請大家去的時候,儘量不要打擾他,我們用行動支持這樣善心的商家。目前他還是沒有帳號可以匯款,所以他的學費和生活費就由薪水支應,不夠的我和輔導老師會幫忙,我們一定讓他持續就學,請大家放心。

在台東的台灣自閉兒家庭關懷協會的一等米和果乾都非常好吃,我們一起讓這些中重度的孩子有工作,可以用自己的勞力養活自己和家庭。

台灣自閉兒家庭關懷協會

2019-06-17 謝謝導師不放棄的努力拉起這個孩子,他不只活下來了,還擁有夢想,不斷的朝自己的目標前進。

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我家弟弟國一快結束時,沒有一科及格,雙手摳到破爛體無完膚、情緒暴躁、跟我說話時,身體會焦慮得一直搖晃停不下來。知道他快活不下去,沒有等到學期結束,我立刻遷戶口轉學。

轉出的那天,那不斷傳line給我數落孩子、孩子都得蹲著聽他訓話的導師,笑著告訴我:「轉出去也好。」沒有任何一個師長留他,甚至連教練簽名時都當作不認識,看到這學校對待他的方式,我好後悔沒有早一點替他轉學。我請了一天假,辦完轉出手續,帶他去逛了鋼彈展,買了兩大盒的模型,我告訴他,「這禮物是慶祝離開鬼地方,我們不打球不會死,從今天開始,你做你喜歡做的事。」

到了新學校,導師皺起眉頭問我,「他從小到大只會打球,成績這個樣子,沒有舞台,這小孩怎麼辦?要不要考慮讀其他學校的體育班,繼續讓他打球?」很擔心老師拒絕,我拜託老師收他,「要一段時間適應,但是我相信他會努力的。」老師深呼吸一口氣告訴我,「那我們一起幫他找個舞台。」

在第一次見面的老師面前,我流下眼淚,在前一個學校,哪個人在乎他有沒有舞台?廢物、垃圾、魯蛇...就因為他的背受傷不能練球,這孩子就成了廢物,被師長遺棄,成了眾人攻擊的對象。

剛開始真的很難適應,新的導師管得非常嚴格,上課不能打瞌睡、功課只要遲交老師就緊迫盯人、這個班的成績是全學年第一...讓他沒有喘息的機會,要從完全沒有讀書習慣、每天至少打四個小時的球、從沒有回家作業的球隊進入一個升學班,那段適應期對他來說真是痛苦。

但是老師知道他喜歡畫畫,常常把畫畫的工作交給他,接待外賓時也給了他任務,數學老師想盡辦法搶救他的爛數學,歷史老師要他站起來跟大家分享他得高分的方法,因為英文成績優異,讓他常常得到英文老師的讚美...這一班的孩子因為老師的認真,為了整個班級的成績,對弟弟釋出善意,不懂的就有同學教他寫。

我被老師約談過一次,老師說他心裡受了很嚴重的傷,沒有辦法正視那一段往事,很多以前被對待的模式和自我保護的方式,常常不自覺的用來對待同學,她會想辦法慢慢調整他的態度,讓他知道自己的價值和能力,在這個班級,不需要武裝自己。

在一個讓他安心的地方,他開始讀書了,從25名慢慢爬到20名、15名、12名...我買了好多畫本、畫具給他,他每天完成作業就沉溺在動漫世界裡。每天接送他,在車上他說他在學校跟同學和老師的趣事,讓我抱著肚子大笑,他告訴我想考台北的學校,想讀廣告設計科,雖然覺得以他的成績是不可能的夢想,但是我鼓勵他,「只要你想讀,只要你考得上,再遠,我都支持你!!」

沒有學過畫畫的他自己報名了台北學校廣告設計科的特招,原本信心滿滿的他,一考完,他說看到旁邊的考生畫的圖,他才知道我說的是真的,沒有補習沒有學畫畫怎麼可能考得上?會考完他的分數想去的學校填不上,我們準備那就跟哥哥一起進入私立高職去。

沒想到昨天中午12點我接到特招學校的電話,說他備取上了廣告設計科,2點以前就得報到,我打電話告訴他,他立刻出門,第一次自己搭車到那學校,完成了報到手續。

最感謝的是基隆武崙國中,給孩子這麼多的包容、鼓勵和友善的環境,謝謝導師不放棄的努力拉起這個孩子,他不只活下來了,還擁有夢想,不斷的朝自己的目標前進。

未來三年每天換車就得花上3個小時,聽說作業會很多,一定會很忙很累,沒有基礎的他會讀得很辛苦。但是再痛苦的過程都撐過去了,我們會一直陪著他,度過人生每一個坎。

人生很長,選錯一條路沒關係,我相信一定能遇到友善孩子、讓孩子發揮潛能的貴人和環境。相信你能讀得很開心,加油,弟弟,恭喜你!!

勇敢帶著小孩離開鬼地方,我驕傲!

2019-06-12 不了解真的會造成誤解,錯誤的對待會讓這些孩子更退縮

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在很多年前,我的班上也有一個完全不說話的孩子,他從低年級開始的資料,上面就都寫著不說話,問過中年級老師孩子在班上的情況,老師說孩子很乖巧,說什麼他都聽得懂、作業都會交、用了各種方法他就是不說話,他可以發出聲音,在家裡也可以正常說話,可是到學校來就是靜默。

我接受他不說話的狀況,不會逼迫他開口,儘量用是非題讓他搖頭點頭來回應,但是老師的時間真的很有限,大部分的時間照顧著班上過動或情緒障礙的孩子,對於這樣乖巧又沒有聲音的孩子,真的就是忽略了,在班上他就成了一個隱形人,說實話,我現在已經忘了他的名字...

我常看著他下課時間靜靜地坐在位置上,看著別的同學在玩耍,他的嘴角會牽動,眼神會跟著同學的動作起伏,可是就是離不開位置去跟同學互動,我要他出去跟同學玩,可是他連眼神都無法跟我有接觸。

那時開會時會討論他的狀況,不是自閉症,也沒有其他干擾行為,沒有一個名稱,對老師和學校而言真的很難找方法去幫助他。

後來又有遇到一個孩子,只要站在老師面前,一句話也說不出來,我知道他不是故意的,因為即使是身旁都沒有人,他嘴巴張開,臉色脹紅,喉嚨卻發不出聲音。

下課時我仔細觀察,他和同學的互動還不錯,尤其是跟男生說話對答如流、玩鬧成一片,跟女生沒辦法聊天,常常會一兩句的吵架,可是只要是面對老師,他就怎麼樣也發不出聲音來。

曾經問過媽媽,媽媽說在家裡跟媽媽、哥哥都還好,面對爸爸時話很少,尤其是爸爸生氣時,就像我形容的那樣,他說不出任何一句話來,她們常常勸他、罵他,但是他就是不肯跟爸爸聊天。我想他應該就是面對權威的角色時會有困難。

因為他的成績很好,還是運動健將,家人把他當作對爸爸的畏懼和彆扭,並不覺得他有異狀,但是在一個群體裡面,他這樣的表現常常會造成困擾。

尤其是跟同學有衝突時,他無法替自己辯解,受委屈時,他在我面前憤怒的流下眼淚卻無法開口。我告訴他,要替自己說明和解釋的機會越長大會越多,你這樣好吃虧,沒辦法把事實真相說清楚,你要不要試著用寫的呢?把事情的經過寫下來,老師再來判斷誰對誰錯?

有時他跟同學發生衝突的當下,除了聽對方的說明,我只能找其他身旁的孩子替他還原真相,從來就無法知道他的想法和目的,為什麼這樣做?有沒有行為之前的原因?

之前看過幾本選擇性緘默症的書,大部分是治療師用旁人的角度去說明,這本書,是兩個選擇性緘默症的女孩寫下自己的歷程,透過這本書,更能清楚的了解選擇性緘默症孩子內心的世界。原來開口說話對他們而言是這樣痛苦的,原來不是他們不願意說話,在說不出話的背後,他們心裡的恐懼和糾結,真的不是我們能夠想像。

許多人都誤以為選擇性緘默症是自願選擇不說話,然而,就連我們自己也不那麼清楚能夠說話的對象與情境,在感到放鬆的情境(通常是家裡),我們與一般人無異,只是當焦慮侵襲時(通常是在學校)我們的聲音彷彿被竊取,不但說不出來,還成了肢體僵硬、動彈不得的小木偶。.......P29

如果我能夠早一點知道選擇性緘默症這個名稱,如果當時能有多一點的資料協助我去了解這些孩子,或許在我班上的那兩年,他們可以得到多一點的溫暖和照顧。

不了解真的會造成誤解,錯誤的對待會讓這些孩子更退縮,真希望每個學校都能有這本書─【不說話的女孩】雖然我們有選擇性緘默症,但是有話想說,真希望每個老師都能讀過這本書,就算沒有買這本書,也希望大家能分享這個資訊,讓更多人看到選擇性緘默症這個名稱和狀況,讓遇到不說話的孩子時,父母和老師可以有個方向去協助孩子。

多一分了解,就能少一分誤解,多一分認識,就能多一分接納。

 

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