對家人多一點耐心與幽默感

有一個男人為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。

他回家穿上後，卻發覺長度多了 十公分 。於是請求媽媽替他改。

媽媽說，身體不舒服，想早一點休息，今晚不想改。於是改請求太太替他改。

太太說，還有許多家事要做，今晚沒有時間改。於是改請求女兒替他改。

女兒說，今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。

他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！

當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了 十公分 。

他太太稍晚做完家事心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他。」於是替先生改長褲，剪短了 十公分 。

他女兒晚上回來：「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了 十公分 。

第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。他的反應是......哈哈一笑，說：「我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太、和女兒對我多好。」結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。

如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？

人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和，但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。

如果形容人類是一種「出門高E.Q，回家低E.Q」的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！否則您自己也不會快樂，不是嗎？

http://tw.myblog.yahoo.com/cyehome/article?mid=968&prev=975&next=930&l=f&fid=10

為人父母最不該對孩子說的話

【網路文章】
每位父母都會有類似的經歷，就是當你正忙著做飯、洗碗或趕一項重要的工作時，孩子不停的來打擾你。不是沒完沒了的問題，就是成千上萬的要求，或製造一個又一個麻煩，如飲料灑到地毯上、沾滿巧克力的小手摸過沙發又摸衣服、端盆水幫你洗沙發等等，最後導致父母崩潰、發怒……「再鬧我可打了！」「夠了！出去，別再煩我！」「你怎麼這麼討厭，我真後悔要了你這樣一個孩子！」結果是孩子被嚇哭了、或瞪圓了眼睛呆呆得看著你，那受傷害的表情、神態使你馬上後悔莫及。

當然這些話肯定不是來自父母的心底，成年人也會說錯話，加上生活、工作的壓力，難免情緒失控對孩子發火。但這可能讓孩子的自尊心受到傷害，也會讓孩子感到憤怒或困惑，甚至影響到孩子的性格與成長。讓我們來讀一讀最常見的語言失誤，看看哪些話父母不該對孩子說。

1、「別煩我！」

照顧年幼的孩子是一個艱鉅的工作，那些得不到休息的父母渴望能有片刻獨處的時間給自己充充電。但是，如果你經常告訴孩子「別煩我！我很忙。」或者「別打擾我！」會讓孩子認為跟你交談沒有必要，因為你總是在打發他們。

如果孩子在幼小時就建立了這樣的模式，那麼當他們長大時就不太可能告訴你發生的事情。在那些繁忙的時間，也許可以這樣說：「媽媽不得不完成這件事情，你需要安靜的畫幾分鐘畫，我做完事情後，我們就一起出去。」作為父母因該清楚的知道，嬰兒和學前兒童不可能自己獨自玩一個小時。

2、「你怎麼會這樣笨手笨腳？」

父母切忌對孩子說：「你怎麼會這樣笨手笨腳？」有時孩子會無意中聽到我們與其他人的交談。幼小的孩子相信他們所聽到的一切。所以負面的言論會成為一個自我實現的預言。孩子會從大人的話語中得到信息，如「吝嗇是他的天性。」「笨手笨腳」的莎拉開始以為自己就是這樣的，這會損害她的自信心。即使話語看起來是中性或者積極的，如「害羞」或者「聰明」，也會給孩子帶來不必要或者不適當的期望。許多父母都還記得當他們的父母說：「你真讓人絕望，你真懶，或者愚蠢。」時的感受。一個更好的辦法就是就事論事，不要把孩子的個性混淆其中。

3、「不要哭！別像小孩一樣」

「不要哭！別像小孩一樣。」或者「現在我們沒有理由害怕。」但是孩子確實因為難過而哭泣，尤其是幼兒，他們還不能用語言來表達感情，他們確實傷心，確實害怕。「想讓孩子擺脫這樣的感受應該是自然的。」勞德代爾堡諾瓦東南大學西格爾早期幼兒研究所的黛比•格拉擇博士表示：「『不要』或『不必』這樣的話並不能讓孩子感到更好，這會讓孩子體會到，他們這樣難過和害怕是不對的。」

承認孩子的感情而不是否定，「當傑森說他不再是你的朋友時，肯定會使你很難過。」「沒錯，如果你不習慣的話，海浪肯定會使你感到驚慌，但是我們一起站在這裡，海浪會在我們的腳上拍打，我保證不鬆開你的手。」說出孩子的確切感受，孩子就會用這樣的詞語來表達自己，你也在告訴孩子如何同情別人。最終他會停止哭泣並開始描述和自己的感情。

4、 「你為甚麼不能像你妹妹？」

這樣的話似乎有助於把兄弟姐妹或者朋友樹立為一個光輝的榜樣。你也許會說：「看山姆拉外套拉鏈多好。」或者「珍娜已經開始用便盆，你為甚麼不能？」但是往往事與願違。你的孩子不是山姆，也不是珍娜，而是他自己。

專家說，家長對孩子們進行比較是很自然的，從而對他們的行為和進程有個參照。但是別讓孩子聽到這樣的話。每個孩子都有自己的前進步伐，自己的氣質和個性。比較並不會幫助改變現狀。在他們還未有任何準備時，被迫做不喜歡的事情會使幼小的孩子很迷惑，並且損害自信。她也可能會怨恨你，並賭氣不配合做你想要的。相反，鼓勵她現在的成績，「你現在自己把雙手放在外套上。」「謝謝告訴我你的尿布需要換了。」

5、「如果你再這樣，我會揍你！」

通常父母沮喪的結果是威脅，但是很少有效。我們氣急敗壞地發出警告，「做這個或者其它的！」或者「如果你再這樣，我會揍你！」問題是遲早你不得不兌現威脅，否則就是失去力量。而威脅或體罰孩子對改變行為是一種無效的方式。

孩子越小，吸取教訓需要的時間越長。研究表明，兩歲孩子在當天重複劣跡的可能性是80%，無論你使用甚麼樣的紀律。新罕布什爾州大學的家庭研究實驗室社會學家默裡.施特勞斯博士表示。開發建設性戰術會比依賴於威脅和體罰更有效，比如，叫孩子從那件事中走出來，冷靜一段時間等等。

6、「等爸爸回來再說」

「等爸爸回來再說」這種父母間的熟悉推諉不僅僅是另一種威脅，也沖淡了對孩子的約束。有效的辦法就是，你需要立即採取行動。延遲紀律與孩子行為結果並沒聯繫。當爸爸回家時，你的孩子很可能忘記她做錯甚麼事情了。另外，等待懲罰的痛苦也許比最初應該得到的會更糟糕。把責任推給別人也會損害你的威信。「如果她不採取措施，我為甚麼要聽從她呢？」你的孩子會質問。不只這樣，你把你的伴侶放在了不恰當的『紅臉』角色上。

7、「快點！你怎麼這樣磨蹭？」

在這個忙碌的連軸轉的世界裡，比如連續不斷的預約，超額預定的時間表，睡眠赤字，交通堵塞，誰沒有說過這樣的話？當然，每一位家長在孩子找不著鞋子和書包，你要考慮要求孩子快一點時說話的語氣，以及你催促孩子的次數。如果你每天開始抱怨，尖叫或歎息，這時要注意了。當我們急著做甚麼而催促孩子，他們會由於使我們倉促行事感到內疚。這種內疚讓孩子感覺不好，而且也不能促使他們行動快一些。

「每天早晨我家裏都忙成一團，我很討厭最後看到孩子生氣的樣子。」《如何與孩子說話》的作者及家庭治療師保羅•科爾曼說，「所以我和自己做了一個協議，不管是甚麼，即便有人撒了一地麥片，或者要我找甚麼東西，我都不會大聲喊叫或瞪眼睛。」不要恐嚇，而是以一種冷靜的方式來快速處理事情，比如說，「我五分鐘前就告訴你關電視。」他馬上就把電視關掉了。

8、「做得太好了！」

「做得好！」或「你真棒！」這種讚美可能會有甚麼錯誤嗎？別忘了，積極強化是父母最有效的工具之一。問題是含糊不清和不分青紅皂白的表揚就不妥了。孩子做的每一件小事，比如從喝完牛奶到畫一幅畫，你都隨口說：「做的太好了！」，這樣的表揚就變得毫無意義。孩子能感覺出來，他們能區別做一項簡單而機械的事情受到的表揚，和確實付出努力受到的表揚。

想走出嘮叨不休的習慣嗎？這裡有一些辦法：

1、對真正付出努力的成就進行表揚。喝一杯牛奶或畫一幅畫就要表揚，那麼他們每天會畫很多畫，喝很多次牛奶呢？

2、針對具體事情來表揚。不是籠統的說「做的太好了！」而是具體地說：「你畫狗的花紋選用的顏色很明亮很歡快。」或者「我看到你為我們今天讀的故事畫了一幅畫。」

3、更多讚美孩子的行為。「我在整理文件時，你玩拼圖是如此的認真投入，和我告訴你的一樣。」

我們常常聽到的一句話「言傳不如身教」，如果我們能以這樣美好的方式跟孩子講話，而不是像火山熔漿一樣噴湧而出，孩子就會學會用美好的語言與人交流，以積極的態度對待生活。

注意!!孩子正在模仿你

洪蘭

 很多父母教育孩子的方式是說一套，做一套，有一個孩子對我說：「我爸叫我不能做的事，他自己都在做。」所以這種管教無法讓孩子心服，心不服，口就會頂撞，親子的衝突就發生了。

中午與學生一起吃便當時，有個學生先把便當中的雞腿撥到一邊，等別的都吃完後才吃它，我問他為什麼，不怕等一下吃不下雞腿了嗎？他想了想說：「不知道，我爸都是這樣吃的。」

我知道為什麼。在我們成長的時代，台灣物資不豐裕，能夠讓孩子吃飽的家庭不多，大部分人只能吃八分飽，所以人口眾多的家庭或住宿的同學都學會先吃好的，因為等一下好菜就沒有了，而較有安全感的孩子才會留下好的慢慢享受，在當時，沒有吃不下的問題，老人家總是教孩子先吃苦，後吃甜，要苦盡甘來。後來社會富裕了，孩子生的少了，小公主、小王子對吃飯挑三揀四，父母要「勸食」，上述留到最後慢慢享用的現象就消失了。想不到在這「新生代」的孩子身上還看到，這顯然是身教關係，這孩子平日看他爸爸吃飯的樣子，不知不覺中學來的。

感嘆部分父母沒有以身作則

我很感嘆很多父母教育孩子的方式是說一套，做一套，有一個孩子對我說：「我爸叫我不能做的事，他自己都在做。」所以這種管教無法讓孩子心服，心不服，口就會頂撞，親子的衝突就發生了。模仿是最原始的學習狀態，日本獼猴會把蕃薯放到水裡洗去泥沙再吃，別的地方的獼猴並不會，因為別的地方的獼猴並沒有人做給牠看，如果有一隻獼猴這樣做了，別的猴子就會跟進。中國有句成語「東施效顰」，笑人家不自量力，畫虎不成反類犬，其實東施效顰在動物行為上是很自然的，假如西子捧心大家都去讚嘆她，東施當然認為我這樣做別人也應該會讚美我，只是因為她長得不美，所以同樣行為做出來就不討喜了。

言教是無法取代身教的

模仿的學習方式在心理學上屬於內隱的學習，在神經儲存的方式與地點都與外顯的學習不同，這是為什麼中國人說「江山易改，本性難移」，很多習慣是根深柢固的，即使病人得了失憶症，把外顯記憶都喪失了，它還保留著。因此，如果我們希望孩子以後對我們孝順，我們必須對我們的父母孝順，這種身教的力量是言教無法取代的。

了解到這一點，父母除了自己以身作則之外，孩子在家時要盡量少開電視，不要讓議員質詢校長窮兇惡極的鏡頭一再烙印在孩子腦海中，讓他以為對人說話可以這種態度，更不要讓他以為質詢無效就可以動手打人。從研究上，我們知道長期看到殘忍圖像會對血腥畫面失去敏感度，對別人的痛苦變得無動於衷，電視公司辯說他們節目低俗是應觀眾要求，為了討好觀眾，而觀眾看了這些低俗節目使他們舉止更低俗，這是惡性循環，最好方式就是不看。

關掉電視從大人開始

孩子生下來是張白紙，他的很多行為是我們在不知不覺中教予他的，如果孩子虛榮、崇尚名牌，不妨先檢討一下自己平日跟朋友談話是否三句不離名牌？如果我們不要孩子學電視「偶像」染頭髮、穿鼻洞、罵粗話或是學政治人物說謊、打架、劈腿，就請你關掉電視，陪著孩子讀書，打開他的眼界，提升他的境界，在你還能影響他的時候，引導他成為一個正直的人。

資料來源: http://tw.myblog.yahoo.com/cyehome/article?mid=11229&prev=11305&l=f&fid=9