為什麼我們老是說出傷人的話？為什麼我們愈想解決問題，就愈解決不掉？薩提爾的冰山溝通模式，帶領你從好奇開始，探索親子真正的內心感受，進行連結彼此的深刻對話。

插畫：KIDISLAND兒童島

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普通的對話，其實只說出內心的一〇％，你真正想說的話藏在冰山下，被情緒、被理性壓住，可能連自己也理不清。

高三學測成績很爛，爸爸說：「我讓你讀到第一志願，我這麼認真，你拿什麼回報我？」

出社會工作，週末臨時加班，南部老家媽媽在電話裡說：「你們都不用回來看我，沒關係。」

當媽媽了，你對小孩說：「寶貝快來穿衣服，再不穿，我就不愛你囉。」

在學校當老師，你對學生說：「你們兩個給我過來，剛才是誰先動手的？馬上道歉！」

其實說話的人內心想表達的是：

．父親對成績感到著急，卻幫不上。

．母親非常想見到孩子。

．媽媽擔心小孩感冒，照顧會很麻煩。

．老師想趕快處理事情，再兩分鐘就上課了。

一〇％的表層對話，慣用的負向語言，掩蓋了真心話，讓溝通變成不必要的衝突與怨懟。你一直以為，只要小孩願意聽話，只要對方（可替換為老公、太太、婆婆）願意改，一切溝通就無礙。但你每天應對的親子問題、家庭關係，就像打地鼠般，相同的問題，一再重演。你總是覺得好累。

為什麼教養讓人這麼挫折？為什麼我們不能好好說話？

今年一月出版的超級暢銷書《情緒勒索》，部分解釋了大人們多麼善用負向語言來操控親子關係，熟悉的路數如：責怪、貶低、貼標籤、威脅甚至打罵，原來是無意識的一代傳一代。讀者看完大半驚覺，「原來我媽那樣對我叫做情緒勒索，但她是我媽耶！」也有父母反向抱怨：「我兒子今年才四歲，他一天到晚都情緒勒索我！」

作者周慕姿認為，目前台灣正處於關係轉型正義期，「父母的話，一定是對的嗎？大家開始質疑權威、反思孝順，愈來愈期待關係中能互相尊重。」

年輕父母立志不再複製情緒勒索給小孩，也不想教出乖順、但沒想法的小孩，然而，當小孩表現不如預期，父母還是忍不住教訓魂上身；當小孩真的不聽話，父母又不開心；想要小孩做自己，又擔心他們做自己會失敗。

父母只想解決問題，忘記理解孩子

《薩提爾的對話練習》作者李崇建說，這是一個從「聽話」到「對話」的年代。但是人們不懂得對話，父母過去應對孩子狀況，慣用的是說教、指責、想要解決問題，而不想要關心孩子怎麼了。一個上課無法專注的孩子，他是故意想坐不住的，還是不小心的？他是怎麼認識自己的？小孩若是沉迷網路，他喜歡嗎？他一直打電動，在學校、在家庭要付出什麼代價，他是怎麼看待這些事情的？

李崇建認為：「對話是教養的基礎，但對話的目的，並非滿足父母或師長的期待，否則就只是換個方式，讓孩子聽話而已。我認為教養是真誠的互動，當人們真心對話，事情就變得簡單許多。」

薩提爾的冰山對話模式，正好能幫助成長於聽話年代的父母，先從好好傾聽開始，重新學會對話的能力，而且是促進彼此理解、覺知責任的深刻對話。

薩提爾家族治療模式是由美國當代最具影響力的家族治療大師維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）提出，她首創將個人諮商擴大到家族諮商，她發展許多創新的概念來探索人的內在，如冰山理論、應對姿態、家庭重塑等等。

旭立心理諮商中心兼任諮商心理師成蒂，是薩提爾模式的婚姻家庭治療訓練與教學導師，她學習並實踐薩提爾溝通模式已三十年，成蒂認為薩提爾最獨特的是，她不只聚焦在個人的病跟症狀上，也看見人背後的家庭系統互動，把整個家庭帶到治療室裡頭來。

薩提爾認為人就像一座冰山，人與人相處的行為跟話語，都只是水面上冰山的一角，水面下還有更深的姿態、感受、觀點、期待、渴望等層面。而父母都有不自覺的慣用「應對姿態」，如指責、討好、超理智跟打岔，當父母覺察自己的姿態後，才能進一步知道姿態背後的真正的渴望，探索自己的冰山。

比方李崇建在《心教》提到的例子，孩子答應八點洗澡，時間過了還在玩遊戲，不同姿態的父母應對語言不同：

指責型父母：「講幾遍了，都幾點了還在那兒玩！」

討好型父母：「好了，再玩一下就好囉！」

超理智父母：「要得到人家的相信，就要守信用，你要做到八點就停止玩的約定。」

打岔型父母：「好不好玩？」「玩到第幾關了？ 我看看。」

企業界與教育圈的薩提爾現象

近年來薩提爾治療模式跨出了諮商治療室，運用到職場與教育圈。「不同於一般的企業訓練理論，薩提爾教練模式最珍貴在於幫助員工改變思考模式，而不只是治標去解決問題，薩提爾聚焦在人、而不在事，」諮商心理師陳茂雄在所著的暢銷書《激發員工潛力的薩提爾教練模式》 提到。

「我就是比不上哥哥、姊姊優秀啊！」沒有自信、總是被拿來跟兄姊比較的女孩，怎麼讓父母看見她身上獨一無二的特點？宋怡慧老師透過經典名著《小婦人》，讓母親放下成見、化解親子間的冰山。

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「唉，哥哥那麼聰明、敏捷，為什麼○○的反應那麼慢，好像腦子都轉不過來？」

「唉，姊姊多才多藝，但○○為什麼找不到優勢？」

「明明是同父母生的，她的發展怎麼會跟哥哥、姊姊差那麼多？」

父母唉聲連連，聽在我的耳裡，心也糾結一團。親如家人，無意卻傷人的話語，讓○○的心或許早已千瘡百孔，難以復原了吧。

自暴自棄的女孩

「我就是那麼不討喜，我的存在的確是可有可無，好希望當年媽媽沒生下我這個異形。我連當個混蛋的勇氣都沒有，活得真是窩窩囊囊，連找死的勇氣都沒有……」女孩低聲囁嚅，聽得我膽戰心驚。

「那天，您和爸、媽說話的內容，我都聽得一清二楚。我在他們的眼中是乏善可陳的小麻煩。當時，老師也被父母的話影響而不發一語，我有特別觀察到……」女孩責難地說。

「父母是愛之深，責之切。你是媽媽懷胎十月生下的寶貝，哪有不愛，哪有不疼的道理？怕麻煩就不會把你生下來，不喜歡就不會天天掛在嘴邊。家人一起生活、吃飯、說話，難免忘記說些體己話。其實，愛都藏在尋常細微處，相信我，父母是真心愛你的，只是，目前你無法體會。」我拍拍她的肩膀，希望親子間因誤解而生的愛恨情仇，終有寬慰和解的可能。

我猜，女孩應該很期待父母能懂她此刻沮喪的心情。每個人都不是為了實現他人的期待而活著，我們都是獨一無二的個體，我們都有權利活出自己的姿態，而非為了討好誰而活。

背負著家人期待的龐大壓力

那天，又在穿堂巧遇○○，猛然撞見她哭得腫如核桃的眼睛，在陽光下顯得特別醒目。

「老師，我到底能做什麼？父母關心的，只是成績，根本沒關心過我的想法。連我今天快不快樂，都不想知道。和他們溝通好多次，我不是讀書咖，就是笨蛋。他們卻聽不下去，只擔心如何向親人吹噓平凡無奇的傻B，未來可能會奇蹟式地跑出A咖人生。我的資質絕對不可能讓他們如願以償的，我就是別人口中的那種笨蛋呀！」

女孩的自信心接近崩垮，嚎啕大哭的模樣，讓我真的有種說不出的心酸。當她達不到父母的期待，就讓自尊變得很低很低，完全看不見自己的需求。那麼溫婉甜美的女孩，為什麼會被迫要活得那麼卑微無助？

來自家庭的壓力，是馬上要解開的結，否則這個孩子會像枯萎的花，漸漸失去生氣的。但是，我又該站在哪個立場去向她的父母說教？我憑什麼去指責她的父母的做法？又該用什麼角色和態度去向她的父母說：自己的觀察和適性的教養？

遞給女孩母親一本書

那天，我在校園遇見她的母親，她正在詢問升學輔導的訊息。我靈機一動，轉身回辦公室拿出一本書來。「媽媽，你留步一下，我一直找不到機會把這本書給○○，你可以幫我轉交給她嗎？」我故作輕鬆地說。

「《小婦人》家裡已經有很多版本，還有中英對照、純英文版。○○很小就看過，應該不用再拿你的書了，我叫她隨便拿一本讀就好……」媽媽急著轉身，似乎要打發我。

「媽媽，我把這本書送給她是有原因的。○○是個很有能力的女孩，也很有自己的想法，是個不可多得的優質女孩。只是長期對自己沒有自信，我想從這本書開始改變她，並從好好讚美她做起。嘿，我覺得您就是書裡馬區太太的化身，用良好的身教栽培○○，這段話好像在描寫您：『我的夢想，就是希望你們成為心靈富足的女性，被人所愛、受人敬重，和善良的人結婚，就算貧困，也能度過幸福的一生──』」

我話還沒說完，○○的媽媽就冷漠地打斷我：「這是什麼意思？她並不貧困，目前也不需要談愛情，我不懂老師你到底在影射什麼？有話直說……」

「媽媽，給自己和孩子一個機會，讓○○相信自己，你的態度能驅除她心中自卑的陰影，安撫她無助的情緒。優秀不見得是表現在學業成績上，《小婦人》中的四位女孩，都有其優點，也有其缺點。但是，她們的母親，送給她們善良與自信，那就是面對人生挑戰最好的禮物。」

「這四個姊妹被譽為是美國文學史上，最惹人愛憐的小婦人，傳達每個女孩成長過程的掙扎矛盾、迷惘挫敗，一如我們深愛的○○。只要我們願意賞識她，就能讓她找到勇氣去做自己。好嗎？我知道，說這些話是冒犯了，也踰越自己的身分……」我說完，認真地向她鞠了躬。

多希望透過這些話，讓孩子的母親明白：教育小孩必須打從心底愛他，欣賞他，一萬句說教的話，遠不及一個熱情的擁抱；一萬次有形的物質享受，比不上真心賞識的眼神，它將是支持孩子向前走的力量。

女孩臉上的笑容

那天，女孩跑來還書，順便說：「老師，《小婦人》真的是青少年的經典好書，小時候讀它，是懵懵懂懂，現在倒覺得它解我的憂愁。如果，未來，我有個女兒，我會把《小婦人》當成禮物送給她，就像現在，老師用這本書開啟我的快樂、我的信心。」女孩溫柔地說。

家族治療師維琴尼亞‧薩提爾（Virginia Satir）說：「我想要愛你，而不會緊抓著你；欣賞你，而不帶任何評斷；與你同在，而沒有任何侵犯……並且，幫助你，而不讓你感覺被侮辱；如果，我也能從你那裡獲得相同的對待，那麼，我們就能真誠地會心，然後，豐潤彼此。」一如《小婦人》讓不同世代的我們都能成為心靈富足的人，帶給我們手足、親人間，溫暖的互動，內在的良善，尋到助人愛人的人性光輝。

「最近，媽媽對我態度好像改變很多，還問我：最想當小婦人中的哪一個角色？是個性溫柔善良的梅格？還是豪邁直爽的喬？是像天使體貼他人的貝絲？或是古靈精怪的艾美？她說，只要認真做自己，都會全力支持我」

「今天早上，爸爸也當著哥哥、姊姊的面，要他們學習我的不貳過。用了建築師梁思成的話：『世界上絕對聰明的人是沒有的，絕對正確的人也是沒有的，重要的是你能夠不再犯同樣的錯誤。』希望，我們都能當聰明的孩子不貳過……聰明耶，第一次被誇聰明，連走路都有點飄飄然的。父母是真的愛我的，以前，我真的是誤解他們了。」女孩愉快地說著，眼神中帶著對家人的感激。

教室裡愈來愈多小孩「看起來」像過動，滿街身心科診所掛著「找回專注力」的招牌。但若只是告訴孩子「專心點！」並不能解決問題，因為不專心的表象就像煙霧彈，其實是孩子發出的求救訊號。本文專訪16位專家破解專注力四大迷思。

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「不專心」或是「過動」的孩子，需要大人真心的理解和幫忙。但大人往往用錯力，弄得師生或是親子關係緊張。《親子天下》專訪十六位專注力專家，破解最常見的專注力四大迷思，並提出實用對策：

  打擊迷思1   專注非天生，技巧可補強

專注的「風格」是天生，人人不同，但專注「技巧」可以後天加強，而且可以在家做起。

嬰兒一出生就能追蹤聲音，專心喝奶，這些專注的能力都是跟著感官成長慢慢發展出來。松德身心精神科診所醫師林耿立說，家長要理解，專注力跟寶寶的其他能力一樣，也有其發展順序，才能對孩子有合理的期待。

比如醫學統計，七到十歲的孩子可專注二十分鐘；十到十二歲是二十五分，十二歲以上可專注三十分。

這也是為什麼孩子從幼兒園升到小一，常常是一個很大的關卡。「小朋友在幼兒園吃吃喝喝每天都很開心，一到小學整整四十分鐘卻要坐在教室裡，極不能適應。因此進小一是許多孩子專注力出狀況的重要關卡，考驗老師的教學變化能力，」林耿立說。

找出屬於孩子的專心風格

除了去了解不同的兒童發展階段，家長也要觀察孩子的專心風格。看孩子在什麼時候吸收最快，就能發現他們的學習優勢路徑，找出技巧幫助孩子更專心。陽光天使職能治療兒童發展關懷聯盟執行長呂忠益舉例，比如「視覺型」的孩子喜歡閱讀，看黑板不會跳漏字。台灣的精英幾乎都是視覺強勢，因為我們的教育體制相當注重閱讀理解。「聽覺型」的孩子語文能力普遍不錯，用耳朵擷取資訊能力好，比如歌手周杰倫可能屬於此型。「操作型」的孩子喜歡動手玩積木、組裝玩具、操作實驗，什麼事情都要動手做過一次才學得好。

不過，適健復健科診所副院長張旭鎧提醒，家長也別急著用這種三類將孩子定型，因為大腦對不同資訊的吸收路徑有別，有時是綜合型。重要的是找出孩子特有的專注風格，在旁加以輔助，必可事半功倍。

  打擊迷思2   好動非過動，輔導可改善

好動指的是孩子的天生氣質，有些孩子本來就活潑外向調皮。但「過動症」在醫學上則是有嚴格的定義，兩者不可混為一談。

台北市西區特殊教育中心主任羅心美，二十幾年來站在教育第一現場的觀察是，天生好動的孩子慢慢隨年齡長大，加上老師的輔導與家長的管教，調皮搗蛋的行為會逐漸減少，學業表現跟人際互動也維持一定的水準。

但有些孩子的心叫也叫不回來，即使叫回來了也好像斷電一樣空白。一般性介入策略的效果都不明顯，這些過動症孩子可以對老師教導的衝突策略倒背如流，但遇到衝突還是忍不住。他們經常無法控制住自己的行為，所以一直在道歉懺悔，學業、生活和人際都出現困難，讓孩子也無力挫折。

認識過動症的三種類型

約十年前，醫學知識宣導愈來愈充足，「特教法」也將過動症合併學習問題的孩子編入「學習障礙」類別後，「老師才知道，原來孩子不是故意挑戰大人，他們其實有說不出的苦。」他們需要更有耐心、策略的特教引導。

中山醫學大學附設醫院精神科主治醫師陳錦宏解釋，過動症分三種類型：

一、過動、易衝動：過動的表現是上課很難乖乖坐好，時常離開座位，在不適當的場合過度四處奔跑、多話；易衝動的表現，是沒有耐心，有要求就要立刻得到滿足。比如他人話還未說完就搶著回答，很難接受輪流和等待，常打斷別人遊戲。

二、注意力不足：做事難專心、忘東忘西、粗心不注意細節、功課經常做不完（但不是因為無法理解）、逃避排斥需要全神貫注的事、經常掉東西。

三、以上兩種的混合型。

陳錦宏形容，就像每個人都有血壓，血壓高到一定程度就被稱為高血壓，而高血壓若不處理，一段時間後就會出現嚴重的後果，如中風、腎臟病。每個人都會有坐不住、不專心的時刻，但有些人的情況會持續且嚴重到造成自己或別人的困擾。

因此，主要評判標準是一、過動症的症狀與同儕相比後是否特別明顯。二、在六歲前就發生過以上狀況，且在學校、家裡、安親班等不同情境都曾出現過。三、影響到日常生活與學習功能，才會被判定為過動症。

  打擊迷思3   分心不是病，吃藥非必須

帶去給醫生評估，不一定就是過動症，吃藥也非第一選項。

不專注問題尋求醫療協助，可找出其他的核心問題，可能是生理或心理因素影響。若確診為過動症，吃藥之前還有許多選項。少數家長帶孩子就診的經驗不佳，只見過醫生一兩次，就被開處方拿藥，感覺是用不自然的方式使孩子安靜下來；加上藥物副作用，如食欲降低或睡眠問題，因而對藥物多所排斥。

陳錦宏說，通常孩子要到四～五歲才會開始做診斷，學前兒也很少有確診的案例。學前兒有過動傾向，大多會建議先用行為管理、認知行為治療、生活環境安排或感覺統合治療，並加強家長的互動知能。

羅心美說，有經驗的兒童心智科醫師都會長期蒐集孩子的在校在家訊息，經過全面的審慎評估才會下診斷。等到前面所說的策略都無效，且病症已經嚴重影響到生活學業，醫生才會給藥。

第一社會福利基金會中和發展中心主任易曼提醒，用藥在嚴重個案治療上是必要之惡；但重要的是，「家長、老師不要覺得有吃藥就好，吃藥不是終極手段，也不是方便自己的藉口，而是短暫的幫手。吃藥後過動兒變乖了，此時家長更不能鬆懈，因為這正是積極進行行為治療的好時機。」家長要特別觀察與記錄孩子服藥後的行為改變與反應，提供醫師做加藥、減藥或停藥的重要參考。畢竟孩子不能一直依靠藥物，家長和老師都得注意避免拿吃藥當藉口。

  打擊迷思4   避免貼標籤，親師需互信

專注力問題在校園相當敏感，很容易引爆親師衝突，變成大人間的戰爭。

復健科診所的專注力門診量增加，很多是被老師要求要檢查注意力的小孩。有些家長不覺得孩子有什麼問題，醫生也看過後，家長會要求開設「沒問題的報告」給老師看，讓醫療人員夾在親師之間，相當為難。

張旭鎧說：「根據醫學診斷標準出報告當然ＯＫ，但報告上寫『專注力可達二十分鐘』意義何在？專注力沒問題的報告，並不保證孩子學習不出狀況。」親師無法合作，把專注力問題歸因得太簡單，對學習不是好事。

別把老師當成治療師

相較於剛開學的評估潮，張旭鎧分析，真正有過動問題的孩子大概要到十一月才會出現。因為有經驗的老師已經觀察了兩個月，給孩子一些機會，也用了引導策略，孩子顯然還不能適應改善，才會詢問家長是否考慮醫療協助。

親師溝通專注力問題，首先要謝謝對方，把對方的出發點看成正向善意，往後才有機會合作。因為學校與家庭場域不同，親師對孩子的專注力表現可能有不同觀察與解讀。比如家長看不見獨生子在團體中的行為；老師不清楚家長每天陪孩子寫作業寫到半夜的心酸。這些資料應該拿來比對參考，而非當成否認對方的工具。

老師身為客觀第三者，可以先跟家長描述孩子的優點與特質，解除家長的內疚與武裝，然後帶到孩子有哪些不專注問題，擔心會影響往後學業，提出希望能幫助孩子的方向。老師可當面跟家長描述孩子不專心的細節，避免用聯絡簿；告訴家長你曾經用過哪些策略，也建議實際可行的方法，而非用「請家長多多注意」等字眼。

家長也切勿將老師當成治療師，期望過高，以為看醫生就是貼標籤，也許老師用過其他策略皆無效。親師都該跳出來站在更高角度，分析孩子現在在哪裡，用什麼方法可讓孩子進步，從親師如何分工合作等方向討論。

每個小小孩都是從好奇的心出發看世界，這個很新鮮、那個好好玩。一旦找到了有興趣的事情，小小孩也能很專注。專注的風格人人不同，但永遠能在有興趣的事物上，逐漸培養專注的技巧。然而在孩子還沒熟悉專注技巧，還沒發展出自我提醒能力時，家長就得適時扮演外在警醒的規劃者角色，幫孩子：「從外」打造一個有結構的、可排除分心障礙的環境，「由內」以飲食、遊戲與運動打造專注的體質，最後用合宜的期待帶孩子自我認識，幫他們打造容易專注的心。

「過新年，大團圓，橘子紅包壓歲錢，吃了糖果嘴甜甜！」這是我家某個兒童繪本裡的吉祥話，唸起來挺有韻味的不是？但我卻對詩詞的最後一句話很有意見！唉，我知道講有關零食的話題猶如蜀犬吠日，但又不得不多「吠」幾聲，看能不能喚醒大家對台灣零食文化的重視。

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吃零食絕對不只造成蛀牙與肥胖，還會過動

在我的門診，10位家長有9位知道零食或飲料對孩子的健康不好，但對其造成的傷害了解程度卻僅止於「蛀牙」、「影響食慾」、「肥胖」等等，這實在是低估了零食對孩童造成的影響程度。

一般零食，糖果，或飲料的成份當中，最吸引人的3個成分，就是糖，色素，和人工甘味劑。糖提供了甜味，色素提供了五彩繽紛的視覺享受，而人工甘味劑則賦予了香味，造就了「色香味俱全」的舌間享受。我想應該沒有人還天真的以為，這些零食是用「天然的水果」製成的吧？別開玩笑了。

吃了糖果嘴甜甜，小孩當然很開心，但是這是假的快樂，假的開心。大家不要忽略一項事實：所有的糖果飲料，都是彩色的，也全部添加了人工色素，以及食品添加物。

根據2007年英國學者馬肯（McCann D）教授所發表的一篇研究，食品添加物會引起孩童的過動及注意力不集中，兇手包括黃色4號、5號，及紅色6號、40號等等，而這些色素，就是孩子最喜歡的「蘋果口味」以及「橘子口味」等等糖果餅乾。吃完零食，孩子開始唱歌吵鬧，漸漸的小孩出現不耐煩，爭執，說話變很大聲，這些都是許多研究者觀察到的結果。

奧勒崗健康與科學大學（Oregon Health and Science University）的學者，於2012年做了一項綜合整理，統計了多年來，共34篇食品添加物與過動症相關的研究。總體來說，有過動症狀的兒童，經過減少攝取食品添加物的介入之後，有將近33%會達到症狀的改善。

食品添加物還會增加過敏疾病

還沒完，除了過動症之外，還有過敏的問題呢！很多家長抱怨自己的孩子咳嗽不容易好，氣喘控制不佳，異位性皮膚炎老是不會好，常常慢性蕁麻疹，當我詳細詢問之下，這些孩子因為怕過敏而不敢吃蛋，不敢吃海鮮，反倒是零食吃得不少！搞半天醫生家長都弄錯方向了，原來這些零食才是讓他們過敏體質始終無法控制的元兇！

零食當中會引起過敏的物質非常的多，包括黃色色素、紅色色素、防腐劑（苯甲酸鹽）、抗氧化劑、保存劑、人工甘味劑，族繁不及備載。相信我，你絕對不可能買到零食或飲料，是不含上述任何一樣物質，除非是自己廚房親手做的。而且這些物質所造成的過敏反應，都不是到醫院抽個血，驗個過敏原就可以知道的，因為它們大部分不是蛋白質而是化學物質，融入血中之後會誘導免疫系統逐漸高敏感化，讓身體一直處於容易過敏，發炎的狀態，怎麼可能健康得起來！

為什麼讓孩子吃零食？

既然知道零食這麼不好，為什麼還要讓孩子吃呢？第一、想討好孩子。第二、大人太忙了沒時間安撫小孩。第三、大人自己的童年都在吃零食，已經把快樂與零食劃上等號，覺得沒什麼大不了。

我絕對不危言聳聽，但這種「明知道這東西不好，卻拿來當獎品」的行為，正是幼兒學習到錯誤價值觀的第一步。當長輩朋友拿糖果給你的孩子時，父母若不好意思拒絕，跟孩子說「阿姨給你的，吃一顆就好」，對孩子而言，意思就是「原來爸媽告訴我的規矩，是隨情境可以不算數的」。

吃完零食後孩子整個腦袋不清，然後開始搞破壞，請問這時候還有什麼規矩是不能妥協的？更何況現在在校園中有許多假扮為飲料、餅乾的毒品，如果不是從小知道這些零食碰不得，一個不小心還有可能染上毒！

不要再強詞奪理說小時候不吃零食，長大以後會瘋狂沉迷之類的藉口，這樣的說法不但沒有研究理論根據，只暴露出自已對孩子的教養無能為力。家有家規，如何讓孩子在這麼險惡的環境生存，卻可以保有自己的健康與父母的威信，是每個家庭必須面對的課題。

面對零食文化，我們可以這樣做

第一、大人必須以身作則，自己先建立吃健康食物的習慣，不要再用零食打發孩子時間，甚至賄賂孩子。

第二、教導孩子委婉拒絕零食的方法，或者請他們謝謝收下之後，交給父母丟棄，或者替換為獎勵的小點心，比如說鮮甜的水果，或自製果凍，天然果乾等等。

第三、家長親自和老師表明不願意接受糖果餅乾當作獎品，更積極者願意提供貼紙，或其他自製點心給老師當作替代品。

第四、獎勵誠實，不處罰吃零食行為。當孩子拿糖果回家時，我會獎勵他其他的小禮物，但當我發現他喝了別人給的飲料，我只要求他誠實以告就好。

為什麼我不建議懲罰呢？雖然我希望扭轉零食文化，讓下一個世代的孩子，懂得吃正常沒有化學加工的食物；但我也不願意在零食議題上，把親子感情弄得非常緊張，搞的孩子什麼都不願意告訴我們了。畢竟「溫柔而堅定」，才是教養的最高指導原則，孩子愛你，只要父母不羞辱他們，他們是會願意尊重父母給予的規範與意見的。

孩子出世後，我們確實都很努力，希望成為孩子眼中那個平凡與貼近的父母，我們總是自我提醒與鼓勵，立志成為一個好爸媽。然而，我們卻發現，做個兒女期望的「普通爸媽」竟是那麼難......

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一位同在大學任教的摯友曾與我分享她親子互動的挫折經驗：「為什麼妳不能做一個普通的媽媽？」她說女兒小時候一句帶著埋怨的話，若干年後仍常在她腦中盤旋，讓她困惑、難過了好久。

朋友反思：「為什麼自己會成了女兒眼中的一個『不普通的媽』呢？ 是不是因為對女兒的期待太高？ 給了她太多壓迫、控制的隱形壓力、是不是自己太愛說教？ 有太多堅持和道理？ 或者老是有一套既定的指導原則―這個應該、那個不該、這不行、那絕對不可以！ ……凡事都要有個理由，步步都要給個指示，也不容許輕易犯錯……？」她問我：「是不是有時候自己該只是閉上嘴，給女兒一個『愛的抱抱』？」

深切自省，摯友自己歸結：「或許是執著讀了這麼多的教育理論，卻又忘了孩子其實只是自己的寶貝，而不是實踐理論的對象，更有可能，自己就是一個這輩子只有一次當媽的經驗，而又當得不夠好的媽媽。」

孩子出世後，我們確實都很努力，希望成為孩子眼中那個平凡與貼近的父母，我們總是自我提醒與鼓勵，立志成為一個好爸媽，只要兒女能夠寬容地給我們一些學習的時間與引導，讓我們好好揣摩，怎樣才是個好爸媽，或者孩子心中期待的那個普通爸媽－沒有過多管教，沒有跟前跟後、盯頭盯尾、沒有太多的長篇大論、人生哲理。我們一路摸索，畢竟這是我們這輩子第一次學習當爸媽，或者當一個普通的爸媽。

而，我們卻發現，做個兒女期望的「普通爸媽」竟是那麼難。許多父母在不自覺中，都變成了在孩子身上實踐與追求完美的「超級爸媽」，一廂情願地對孩子付出與控制，而不了解那竟是孩子最大的痛苦。又有多少父母心中其實是欣羨著那些，以各種非凡高壓手段，讓兒女換得卓越成就的爸媽，並一心懷抱模擬或複製他們教育模式的期待。

有時，我們真的不得不承認，成為擁有一顆「平常心」的普通爸媽：不去干涉、主導、控制、說教和逼迫兒女成功與有所成就，恰恰是我們最給不起孩子的生命禮物！

因此，與其教育孩子，我們更需要自我教育，重新檢視自己的愛究竟是孩子背後推進、支持的力量，還是無法前進的阻礙和限制？ 孩子是最清澈的一面鏡子，他們如實反映出我們為人父母的美好與缺失，所以請相信，當我們把自己教育好，變成擁有一顆「平常心」的父母時，孩子自然會與我們更加親近。

人生沒有什麼角色能力是與生俱來的，每個出眾的角色都是在一種「摯愛」關係中的摸索與修行。父母的角色，何嘗不是？ 我們都是邊做邊學的父母，不求完美，也不需要完美。所以，如果你自認是個不會去討好、壓迫、控制兒女的普通爸媽，請好好肯定自己。

父母的自我教育，從做個「普通爸媽」開始，剛剛好！

＊本文摘自資料夾文化出版《愛的練習簿》，未經同意請勿轉載。

管教孩子，多少是太多，多少是太少，多少是剛剛好？在尊重與期待之間，又該如何拿捏？

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做為家長，你曾經因為過度壓迫孩子、或者太少督促孩子而後悔嗎？或者，回想你的童年時期，你覺得爸爸媽媽過度壓迫你，或太少管教你嗎？

美國國家廣播電台（NPR）「如何養育一個『人』系列」（#Howtoraiseahuman）本月向聽眾們邀稿，收到許多迴響。從這些自我剖析，看得出來，這一輩的家長教養方式深受上一代影響：如果上一代對於孩子課業逼得過緊，有切膚之痛的子女當了家長後，則會採取較開明的教養方式。這些回應給與身為家長的你我許多省思：

不問孩子志向只求功名的父母

「跟許多在印度長大的女孩家長一樣，我父母期望我成為醫生。中學時，我承認我不喜歡生物，我討厭當醫生，我不想動手術。他們回答：不想當醫生？那就當工程師！就是這樣！」一名女性回憶，自己父母從不考慮她也許有其他的興趣，「現在我支持我女兒成為任何她想成為的角色，不論那是什麼，」她表示。

這樣的思維，出現在華裔父母身上，更多了重男輕女思維。一名聽眾投書：「我是美籍華裔第二代，我有3個弟弟妹妹。我父母不會幫我看功課，因為我是女生。另一方面，他們對弟弟很嚴格，因為他是家中的第一個男孩，有責任把書讀好。」她提到，自己的弟弟壓力很大，雖然喜歡木工，但是爸媽不支持。「我真希望父母能看見弟弟的長處。現在我有兩個孩子，我盡量去發掘他們的優點，」她說。

對孩子心理匱乏無所察覺的父母

一位匿名聽眾回溯自己小時候，喜歡閱讀和寫作，3年級時就被分到資優班。但是他很快就發現自己的數學跟不上資優班其他孩子。雖然父母本身也是老師，但他們對此狀態並不了解，只會說：「怎麼會這樣呢？你那麼聰明！」他被扔在資優班裡繼續靠自己掙扎。直到高中，他得了考試焦慮症，上了大學看到數字還會害怕。「我只希望曾經有個人給我機會，給我幫助，家教或者什麼都好，而不是被扔在資優班靠自己掙扎，」他寫道。他最近捐款一個免費的數學學習計劃，希望幫助和他類似處境的人。

另外一名聽眾表示，自己是個學業優秀的學生：「成績平均積點4.0（美國學制中的全科滿分），課外活動表現優異，得到大學全額獎學金，」他的親身經驗令人心疼：「我在不為人知的地方掙扎：我的社交技能很差，8年級以後就沒有朋友。但媽媽叫我不要分心交朋友，只要專心把科展做好，科展得獎就能保證我申請到好大學。」

這名聽眾坦承，雖然至今自己仍不擅與人相處，而且對於花時間遊戲、看電視感到罪惡，但幸運的是，他對自己的匱乏有所覺察：「現在我有一個兒子，我刻意為他挑選一家沒有作業的私立學校。我希望他能享受人生，休閒娛樂沒有什麼不對。」

轉捩點在自己

要能扭轉這類負面影響，避免複製或遺傳，轉捩點在於父母親自己的覺察。一名回應者因為自己是資優生，無法理解兒子為什麼總是學不會：「我差點毀了我的兒子⋯⋯我用碼表計時，逼迫他連續練解題，長達好幾個小時。結果他5年級時，數學考試不及格，我整個人都崩潰了，」讓她發現自己犯下嚴重錯誤的，是孩子嚴重憂鬱，逢人就說自己很笨，「我終於明白我才是問題的所在。我向兒子認錯，並對我女兒（我兒子的妹妹）改用鼓勵的策略。我再也不向他們施壓。幾年後他們都順利上了大學。我很欣慰。」

「親子之間的關係和壓力，就像鐘擺一樣，」一位母親形容。她和先生來自於印度，成長過程中沒有感受到父母太多的課業壓力，原因是，他們的父母親曾經受到祖父母的高壓管理，親子關係甚至已瀕臨破裂。「因此我現在對於孩子的課業，會多一點要求，比我父母親當年對我更多一點，」她說。孩子因此抱怨媽媽管太多，她明白，孩子對自己的下一代，應該會採取比較寬容的教養態度。

每個人都曾有當子女的經驗，輪到你當爸媽時，什麼才是最好對待子女的方式？親子關係和教養，沒有標準答案，只有自己心中的那個天秤才明白。

作者：曾多聞 (親子天下)

2018-09-12

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對孩子吼叫不會讓你看起來很有威嚴，對孩子吼叫只會讓你看起來失控而無能。不打不罵並不代表不管教孩子，其實得花費更多心力構思教養策略。

照片：Shutterstock

體罰在美國的家庭教育裡已經消失了近50年。但吼叫呢？幾乎每個父母有時候都還是會對孩子吼叫，即使知道吼叫並不管用。吼叫也許是今天父母常做的最笨的一件事。

美國知名親職播客斯蒂芬·馬爾凱（Stephen Marche）在《紐約時報》撰文指出，家裡常有人互相大吼的孩子，自尊心低落，憂鬱比例高。《兒童發展期刊》2014研究指出，對於幼兒，吼叫與體罰造成的結果相似：增加幼兒焦慮程度以及未來發展出問題行為的比例。

只要自問：有幾次在吼孩子後，你覺得自己「幹得好」？

讓我們誠實面對這個問題：你吼叫，是因為你無能。吼叫，跟打孩子一樣，是對教養無能為力的表現。

但多數家長，包括馬爾凱自己，都發現要做到完全不吼叫，實在困難。專家建議家長朝兩個方向思考：我可以如何停止吼叫？我可以做什麼來取代吼叫？

當然，如果你的孩子正衝向車水馬龍的馬路口，而你大吼「別過去！」是完全沒有問題的。這種警示性的吼叫不在我們討論的範圍內。我們討論的是糾正性的吼叫，以吼叫來管教孩子。對孩子吼叫來糾正他們的行為不但沒有用，反而讓你自己養成吼叫的壞習慣。常常吼叫的家長可能會發現，自己每天為了同一件事對孩子吼叫：「把衣服收好！」「趕快來吃飯！」「不要打弟弟！」但孩子一點改進也沒有。

耶魯大學兒童心理及神經學教授艾倫·卡茲汀（Alan Kazdin）指出，吼叫不是教養的策略，只是父母的一種發洩。

「如果你只是想表現自己有多麼生氣，那儘管吼叫。」卡茲汀教授說：「如果你的目標是培養孩子的正面行為，那就不要吼叫。我們有更好的做法。」

讓好行為帶來好結果

很多人以為「不打不罵」就是不管教。其實不打罵比打罵需要更多的心力去思考教養策略。

卡茲汀推廣一個ABC法，A代表前因（antecedent），B代表行為（bahavior），C代表後果（consequence）。前因是建立格局，告訴孩子你期望他們有怎樣的行為。行為是定義與塑造，示範給孩子看你希望的好行為。結果是當孩子做出好行為時，便會得到肯定。

所以，與其每天晚上對孩子吼叫「鞋子怎麼沒放好！」不如在早上出門前提醒孩子：「傍晚回來時，記得把自己的鞋子放好。」當你回家時，自己也要記得把鞋子放好。然後當孩子把自己的鞋子放好時，給他一個擁抱，告訴他「做得好！」

卡茲汀特別建議，當你肯定孩子時，要真情流露、臉上要笑、動作要大，用一種雀躍的語氣來誇獎他。同時要配合肢體語言，給孩子比口頭鼓勵更多的讚賞。不要覺得難為情。孩子會注意到好行為是多麼的受重視。

「我們的目標是建立習慣，」卡茲汀說：「而習慣會改變大腦。在這個過程中，所有你想要戒除的壞行為，發脾氣、吵架⋯⋯自然會消失。」他進一步指出，當你不再吼孩子，家長自己的沮喪與壓力也會減輕，親子關係自然變好。

和寶寶講話，是每個大人都做得到的。發展學者早已指出，大人較常和孩子講話的時間包括用餐、玩耍、穿衣、洗澡，以及共讀等情境，其中仍然以唸故事書給孩子聽時，大人用到的語言在質與量方面都是最多的。

推廣嬰幼兒閱讀多年，常常鼓勵家長從寶寶出生後就開始唸故事書給寶寶聽。家長們最常提出的疑問是：寶寶又聽不懂，要唸故事書給他聽？

是的，小寶寶聽不懂，但還是要唸故事書給寶寶聽。為什麼？除了培養家長持續唸故事書給寶寶聽的習慣（注意喔，不是培養寶寶閱讀習慣，而是培養家長唸故事書，也就是朗讀的習慣），從兒童發展的研究也發現，原來，從寶寶出生後，講多少話和講什麼話給寶寶聽，會影響到寶寶日後就學的學習能力呢！

美國人類發展學家 Betty Hart，以及心理學家 Todd R.Risley，兩位博士進行一項觀察兒童語言發展軌跡的長期追蹤，發現孩子從出生後到3歲這幾年累積聽到的詞彙量，會影響孩子小學三四年級時的學業表現。而其他學者的研究還指出，嬰幼兒階段的詞彙量甚至會持續影響到國高中的學習能力。

兩位學者的團隊招募到42個家庭參加研究，從寶寶10個月大開始收集資料。收集的方式是每個月一次兩個小時的觀察時間，計算平常大人和孩子口語互動的詞彙量，直到孩子3歲。這些家庭依家長職業分成三組不同社經地位的組別，專業人士家庭、勞工家庭以及社會補助家庭。這三個組別家長的教育程度和收入有很大的差異。參與方案的孩子們口語發展開始的時間都差不多，約在18個月左右，且孩子原先語言發展沒有問題。

沉默的家長，沉默的孩子

研究的結果，若就孩子聽到的詞語量來分析，

1.專業人士家庭裡的孩子，每年聽到大人對他講了1千1百萬個字，勞工家庭的孩子聽到6百萬個字，而社會補助家庭的孩子只有聽到3百萬個字。

2.3歲之前，社會補助家庭的孩子聽到的詞彙量只有勞工家庭孩子的一半，和專業人士家庭的孩子比較起來不到1／3。

3.待孩子4歲要上幼兒園時，社會補助家庭的孩子聽到的詞彙量比專業人士家庭的孩子約少了3千2百萬個字。

除了詞語量的差異，還發現詞語內容的差異

1.專業人士家長和孩子講話時，一年講了16萬個積極鼓勵的單字，2萬6千個消極禁止的單字，兩者比例約6：1。勞工家庭家長講了6萬2千個積極鼓勵單字，3萬6千個消極禁止單字，二者比約2:1，而社會補助家長講的積極鼓勵單字有2萬6千個字，消極單字是5萬7千個字，二者約1：2。

2.估算孩子4歲上幼兒園時，專業人士家庭的孩子累積聽到大人對他講的話語中，含有積極鼓勵的單字比消極禁止的單字要多56萬個，這個差距在勞工家庭是10萬個詞語的差距，但在社會補助家庭則是相反，積極鼓勵的語詞比消極禁止的語詞少了12萬個詞語。

請爸爸媽媽們參考班親會的投影片，若有疑問，都可以向芸慈老師詢問喔!