父母為什麼要不停地催促孩子呢？因為父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節奏，於是反過來打亂孩子的節奏。父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區分想像與現實，言語與行動。最近，發生在兒子身上的一件小事，改變了我對“磨蹭”的偏見。

 

那天有事不得不早起，6：30叫醒兒子，沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。

想著7：00就必須從家裡出發，我就催促他“快點穿衣”；

看他愣在洗漱台，催促“快點刷牙”；

看他有一口沒一口地吃飯，催促“快點吃飯”。

催促次數越多，越覺得孩子是故意和我唱反調，做什麼都不上心，磨磨蹭蹭只會耽誤時間。

出門時，我很不友好地把襪子扔給他，加一句：“趕快穿。”

這時兒子坐在地上，怎麼也穿不好，心急的我打開門，他卻“哇”的一聲哭了起來，邊哭邊說：“媽媽，我快不了！”

看著崩潰的兒子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子，快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。

 

他爆發了情緒以後，更加挫敗地坐在地上，可憐兮兮地看著我。

慢一點也沒關係，媽媽等你！

這句話，好像有魔力一般，他迅速地穿好了襪子。

一個作家說：“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。

是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。“

孩子你慢慢來，慢慢來。

01

教育就是慢藝術

教育，有時候就是慢藝術，做父母的不能急，也不能催。

只有父母淡定了，孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。

朋友小莉前段時間就很抓狂。

婆婆說要來她家住一個月，本以為常年不住一起，臨時的一個月很容易過去。

婆婆天生急性子，還囉嗦。

第一天開始，就馬不停蹄地催促她兒子。

吃飯時，說“快點吃”；送孩子上學時，說“快點走”；孩子在房間做作業，她也時不時跑進去，說“快點做”。

看見孩子上廁所，也會下意識地催一句：“快點上。”

剛開始她很委婉地和婆婆說：“媽，不著急，讓孩子慢慢來。”

婆婆眼神一撇，特別嫌棄地對她說：“你不催著一點，他哪能長大？！”

幾天後，孩子因為不適應，情緒波動很大，而且特愛慢吞吞的。

平常好好的行為，現在一下子就問題百出了。

不主動吃飯，不主動看書，不主動做作業。

眼看孩子不好好做，婆婆更加變本加厲地催。

她終於忍不住了，語氣很不友好地頂撞了婆婆：“孩子就這年紀，你總是催催催，他也不能一下子長大啊！”

婆婆一賭氣，就提前回了老家。

 

其實，按照她以前的養育方式，孩子是可以根據自己的節奏去吃飯穿衣，刷牙洗臉，看書寫作業的。

父母放慢速度，不僅僅是讓自己喘口氣，更多的是為了讓孩子去感知生活，感受周圍環境，認識世界和思考未來。

當然，孩子也並不會因為一時的磨蹭，成為不負責任又拖拉的人。

反倒是父母的包容、理解，會給他更多思考的空間，在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。

02

媽媽的催促歌

很早之前，聽過一首《媽媽之歌》。

歌曲一出來，就在國外網站被瘋狂播放。

創作並演唱《媽媽之歌》的，是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛。

48歲的她，是3個孩子的母親，一次靈光乍現，她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。

整首歌只聽到一位母親急切的、不容置疑的催促：

起床，起床，快起來！

去洗臉，去刷牙，記得梳頭！

這是你的衣服、你的鞋，有沒有在聽啊？！

快起來！

然後記得疊被子！

會熱嗎？

會冷嗎？

你穿那樣出門嗎？

你的書，你的便當，你的作業呢......

整首歌曲的意思，簡而言之就是：“快點啊，快點啊，不然就來不及了！”

現實生活中，當孩子不按照父母要求的方式去行動時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複地催促孩子做同一件事。

孩子剛開始可能會內疚不安，但催促的次數越多，孩子就會從內疚變成不耐煩，最後上升為反感、討厭，甚至憎恨父母的這一行為。

心理學上有一個很有名的效應，叫超限效應——由於刺激過多、過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現象。

此效應來源於作家馬克·吐溫。

話說有一次，馬克·吐溫聽牧師演講，最初感覺牧師講得好，他決定多捐款。

10分鐘後，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

在牧師終於結束演講，準備募捐時，過於氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。

被反復催促的孩子，心理活動和馬克·吐溫當時一樣，最後就是被“逼急”了，出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為。

總而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發高漲。

03

孩子也會反思

心理學家說：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。

喜歡在屁股後面催促的父母，常常會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？

當然，可能會，但不會一直都那樣！

孩子也會討厭麻煩和問題，如果知道是自己拖延導致的問題，自己也會反思和想辦法，然後調整自己的內在狀態。

倘若是一直按照父母的節奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永遠也弄不明白什麼事是自己的，什麼事是別人的，一旦生活出現問題，他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。

就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以這樣做：

脆弱式表達，將“你快一點”變成“我希望......”

“你快一點吃飯，馬上校車就要來了。”

變成“媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，然後我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車。”

在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。

用強迫式或者緊迫式地表達，則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。

“如果你晚上八點半完成作業，你就有半個小時的時間做自己愛做的事，如果是八點完成作業，你就有一個小時可以自由支配。如果你是九點完成作業，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜。”

告訴孩子行動快慢的後果，這種提醒最好能夠放手，讓孩子自己去想後果。

別指望催促孩子，就能得到自己想要的結果，孩子不能在有情緒的狀態下去理解父母的情緒。

父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，當父母這樣做的時候，孩子是願意體諒父母需求的。

朋友給我分享了一件小事。

她兒子球球，6歲的小男孩，那天站在門口不願意穿鞋。

她主動要求幫忙，球球還是不穿，反復了三次之後，她氣得狠狠地把鞋子扔到地上。

球球看到媽媽扔了鞋子，被嚇愣了。

平靜了一下，她對兒子說：“球球，媽媽現在要送你上校車後，才能去工作。今天有很重要的會議，不可以遲到。可是，你這樣，媽媽上班就真的要遲到了。”

“在我心裡，你上學也很重要！但是你不穿鞋，我們就不能出門，媽媽現在特別生氣，很想打你屁屁，可又捨不得，所以，我只能把你的鞋扔了。”

球球聽到她說，他很重要的時候，表情慢慢地放鬆了下來。

聽媽媽說完，完全明白了媽媽的處境，然後就乖乖地穿上鞋了。

父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區分想像與現實，言語與行動。

他既能發現自己，也能從這些自我安排中瞭解他人，最終形成自我與世界的認知。

真正毀掉孩子的不是磨蹭，而是父母的快快快！