我們都不要跟XX玩了!

【老師不阿雜】「我們都不要跟XX玩了!」當班上孩子一不開心就想排擠他人

下課時你是否常接到孩子們告狀,「老師~XX說不跟我玩!」「XX又說大家都不能跟誰誰誰玩」低年級孩子正處於自我認同階段,很容易出現類似的人際衝突。看看資深老師大沈如何上這堂「人際衝突課」。

本文重點摘要

下課時間,小勻跑進教室,後面小發一臉緊張跟著進來,小勻說了剛才玩遊戲時,小發撞到他又不道歉,他想進來跟老師說,小發就對他說:「不跟你玩了!」小勻很生氣的說:「他還叫別人不跟我玩!」,我點頭表示聽到了,再轉頭看了小發,他一臉緊張,眼睛不敢看我,我想他也知道這樣說很不好,就是改不過來。不只是小勻,還有小凱、小瑋,只要是稍微發生一點人際衝突,不順小發的意,他脫口而出就是:「我不跟你玩了」,甚至還會慫恿其他同學一起:「我們都不要跟XX玩了!」

這樣子的對話在開始嘗試交朋友的低年級班上很常出現,尤其對於生敏感孩子們來說是很嚴重的事。當老師的可以很簡單的打發小孩:「不要管他就好了」,也可以細緻處理,我傾向於後者,因為,不管是對說這句話的人,或聽到的人,都需要體會自己的感受,學會說出真實的感受,才能幫助雙方建立處理人際衝突的能力,同時也能避免關係進一步惡化,演化變成小團體或排擠事件。

那麼,沈老師就要來想想該怎麼做,怎麼幫孩子上這堂「人際衝突課」。

學生排擠?提問引導想像畫面,練習同理彼此感受

一上課,看看全班孩子們,先請他們閉上眼睛,接著用四個問題讓他們想一想自己會有什麼感覺?

  1. 玩遊戲時,同學撞到自己不道歉,你會不會生氣?
  2. 同學對自己說不跟你玩,你的感覺是?
  3. 如果有人要你不要跟好朋友玩,你會照做嗎?
  4. 好朋友有事不能跟你玩,可是有別人想跟你玩,可以嗎?

提醒他們不要說出答案,想想有沒有這種經驗,自己會怎麼做。

重新還原衝突現場,說感受不說對錯

當班上孩子發生衝突時,就是學習團體生活的開始,孩子陳述問題時往往都是從自己的角度,會被情緒左右而失真,所以不急著判斷誰對誰錯,而是用平和的語氣,請孩子說出過程,讓每個人都能好好說完,記得不打斷很重要。

在上述的事件裡,小勻被小發撞到時,心裡很生氣,想要小發道歉,但小發不理會,還在小勻想跟老師報告時,對小勻說出「不跟你玩了」的話,這讓小勻更加生氣。我問小勻,你覺得小發為什麼會這樣說?小勻回答:「他怕被老師知道會被罵」再問小勻,那你覺得小發叫同學不跟你玩,同學會真的不跟你玩嗎?

小勻露出不安的表情,看看我又看看其他同學,我又問小勻和其他人:「那小發做了這樣的事,你等一下要跟他玩嗎?其他同學要不要跟小勻玩?」班上其他孩子馬上有人說要跟小勻玩,讓小勻安心多了。

接下來換小發說話,他支支吾吾的說了過程,跟小勻說的差不多,動不動會把「不跟你玩」掛在嘴邊的他,其實才是班上最怕同學不跟他玩的孩子。很多時候他都是跟著其他同學後頭跑,同學拒絕他加入,他還是會一直跟著大家,讓同學很困擾。我對他說:「如果同學對你說了不跟你玩,你喜歡這樣嗎?你對小勻說的時候,他也會有這種感覺,那就不是你不跟他玩,而是小勻生氣不想跟你玩。」

老師們在引導時可以強調,要不要跟哪一位同學玩,是自己的選擇,但是不能去強迫別的同學能不能跟誰玩,鼓勵孩子們把自己的感覺說出來,大家都會想跟尊重自己感覺的同學一起玩。

看見感謝的行為,帶來良性互動

從小一開學,我常帶學生玩「是誰偷了餅乾」的破冰遊戲,它是一個搭配念謠節奏的團體遊戲,玩法是由帶領者帶大家先念出「某某偷了餅乾從那餅乾盒?」

被指出的學生否認接著念「不是我」,大家再念「那是誰?」被指出的學生就指定下一位。

這個遊戲用來讓剛同班的學生認識同學的名字很好用。而這個念謠節奏在我們班已經琅琅上口,也成為學生常在課後玩的小遊戲。

這次我就把念謠改編成為「某某對我很好,我想謝謝你」的遊戲。當我念出同學的名字,就給他一個裝了小點心的提籃,讓他可以取出一份小點心,請他接著:說「不客氣」,全班再接著念「還有誰」,鼓勵他再指出一位對他有禮貌的好朋友名字,再念出「某某對我很好,我想謝謝你」、「不客氣」、「還有誰」這樣的遊戲口訣,以此類推,要求不可重復人名,讓全班都有機會被鼓勵一下。

我利用這個遊戲,讓孩子對被肯定的感覺加深印象,希望種下善良的互動種子。

低年級的小朋友在進入團體時,交朋友是重要的自我認同證據,被接受就會覺得自己很棒,被拒絕就會不開心,是很常見的反應。大人們不必太擔心,但也不能小看,很難去制止孩子不經意說出傷人的話,那就一定要陪孩子學習應對這樣的同學,最後,我再一次對全班說,希望別人怎麼對待自己,就先怎麼對待別人;當別人讓你覺得不舒服、不開心,就一定要對他說出來,這樣別人才知道怎麼好好跟你玩,如果他還是學不會,那就告訴老師,我會再陪他好好練習(笑)。