女兒加入籃球隊幾週後，就摩拳擦掌準備要代表校隊到丹麥出賽了！這次是她第一次用「籃球校隊」的身份與隊友一起旅行，而且也是她第一回到丹麥，自然是非常期待。我這幾個月已經很習慣新學校的「家長放手」規則，前一天晚上，見她在收拾行李，問了是否都準備妥當之後，就安心入睡去了。 

什麼？你忘了帶護照？

隔天正在張羅小兒子吃喝時，女兒突然打電話給我，非常慌張地告訴我：「媽，我忘了帶護照！」我聽到也傻了，問她該怎麼辦。她強忍住眼淚：「教練說，這樣我就不能去了！」我聽得到旁邊人聲鼎沸，感覺得到大家的慌亂。

什麼？有這麼嚴重嗎？現在離出發還有一點時間，我幫她送過去應該還來得及！她詢問了總教練Mr. Jones，他很堅定地說：「不行，沒有帶護照就是不能去。」隊友和在場的家長也幫忙求情，提議是否晚一點出發，讓我幫忙把護照送過去，但總教練說了要準時出發，沒辦法就是沒辦法。過程中甚至還有隊友哭了，直說那麼他們肯定會輸球，因為不只是少了一名球員，而且還是隊上主力呢！但鐵面總教練說不行，就是不行！女兒只好一一擁抱隊友，目送她們離開。

她問我是否可以讓她請假回家，我實在聽了心疼，就答應了。一回到家見到我，女兒再也忍不住眼淚，哭了起來。她從未想過一個粗心小錯誤，會讓總教練願意犧牲掉可能拿到的獎牌，就這樣冷血地拒絕讓她出賽，這對她來說真的是個很大的衝擊，過去，她可是忘了作業還會打電話請我送到警衛室的孩子呢！

我雖然有點驚訝，但在德國住了一年多，我已經很清楚這邊對於「規則」是非常重視的，要辦任何的證件，少帶一份文件就是「抱歉請下次再約時間來」。這與我們習慣的「通融方便」有著極大的不同，剛開始遇到這個狀況，我總是氣得七竅生煙，但同時也養成了辦任何事之前確認再三的「好習慣」。然而自己遇上，摸摸鼻子就算了，女兒才12歲呢，難道對「孩子」也是相同的「嚴苛」嗎？

我心中有點質疑教練的做法，但幸好我沒有說出口。很意外的，女兒回家後就很坦然的接納了總教練的裁決，並沒有任何抱怨。她知道是自己沒有仔細檢查，是她一個人的責任，不是媽媽的、教練的，更不是隊友們的。

明明手上都有「確認清單」，自己卻只記得要帶衣物零食，忘了最重要的護照，女兒開始覺得自責，因為自己的錯誤而讓球隊面對難關，她對隊友和教練都感到抱歉，整個週末握著手機，關注球隊的戰績，不斷傳訊息鼓勵隊友。

我的媽媽知道這件事後，第一個反應就是「妳怎麼沒有提醒她？她才12歲啊！」的確，在我們的想法中她仍舊是個孩子，有很多事情似乎爸媽「應該」去照料，例如吃喝、時間、活動，當然包括出國時確認有沒有帶護照。但總教練「完全」沒有任何一句「打給你媽媽」或「你媽媽是怎麼教的」，他甚至還很驚訝女兒竟然會打電話給我，反正不行就是不行，叫媽媽來也是不行啊！他的觀念中，這年紀的孩子就該自我負責，不是責怪媽媽就能解決問題。這讓我從「怎麼沒幫她看好」的罪責中解脫了，從此更能心平氣和地當個媽。

最後，球隊真的輸了。大家當然也不免說到「都是因為少了一位主力戰將」的緣故，但從那天開始，每次球隊出賽前，大家都會彼此提醒要「記得帶護照」，女兒更是再也沒忘過。甚至，我4年來從未收過任何要我送東西到學校給她的訊息。

現在我真的能夠很放心的去睡覺，讓她自己打點所有細節，不管她是要自己一個人飛到加拿大、飛回台灣，還是與我們一同旅行，我也無需為她再次確認行囊或證件物品。

不需發飆、不需叨念的「體驗學習」

準備好了卻不能出賽，當下對孩子的確是很大的打擊，對球隊的戰績當然也是，他們當年就失去了拿校際總冠軍的機會。但總教練的一句「不行就是不行」，卻教會了整隊孩子一堂重要的「自我負責課」。

一次的機會教育，讓他完全不需要再煩惱之後每一次，不得不說，這種「體驗學習」的效果，實在比每次耳提面命來得更深刻。我至今仍舊每日在學習這門藝術。

沒有媽媽喜歡叨念，但我們卻時常把叨念當成「日常工作」。我們深怕一沒提醒，孩子就跌倒了、就忘事了，或甚至就變壞了。然而叨念甚至發飆，常都會讓我們對孩子的關心失了焦，不只我們感覺心煩，孩子更容易只看見了「情緒」而忘了自己該要改變之處。

特別是青春期的孩子，他們更容易因為「你幹嘛這麼兇」就全盤否定了父母師長的一番好意。既然這個方法這麼惹人厭又沒用，那不如試試看總教練的這招：兩手一攤，不行就是不行。

前陣子女兒因為犯錯被我罰了禁足，放學後必須直接回家，但她過幾週也有球賽，跟我求情可不可以還是去練習。我現在道行稍微高一點點，也是兩手一攤「沒辦法，規矩就是規矩」，她的確不開心，但也知道一開始就是她自己造成的，受罰也不是媽媽我的錯啊！

我一向都不是態度很強硬的母親，所以說實話對我來說，要練就到總教練的那種「不囉唆，就是不行」有點困難，但我努力將這樣的方式在生活的各個層面實踐，包括對4歲的兒子，這招數也非常管用。長期堅持下來，孩子就會知道不需要來「盧」我，因為不是媽媽不愛你，而是「規矩就是規矩」，例如在餐廳就該坐好用餐、乘車就是要用安全座椅等等。

偶爾我也會在沒有安全疑慮的前提下通融，但只有在他們沒有硬用情緒來逼我退讓時才行。堅守幾次原則之後，給孩子一點空間，讓他們也知道表達是有用的，媽媽並不是全然「鐵面」。有時孩子會想要測試我們的界線，特別是學步兒和青少年（我剛好兩堂課一起修），所以堅持實在需要學習，也很需要身邊人的一起努力，否則很容易媽媽堅持、旁人放水，那就全盤皆輸了啊！

自我負責，無法靠耳提面命學會

回想自己過去：站著聽師長訓話一整個小時，聽媽媽發飆狂念一個晚上，其實對孩子的教育作用並不大。我們也都是真正碰到時才會意識到原來該負責了，有時，認知的時間會因為大人的「延長養育」而變得太晚。

例如，每天都叫孩子起床，孩子就學不會怎麼自己為時間負責；總是幫孩子收書包，孩子就忘東忘西還怪我們沒提醒；一味保護他們別交異性朋友，到了30歲還不知道自己適合哪一種對象……，這些還只是其中幾個例子而已。

之前看到新聞報導，大學聯考時竟然有家長在外頭紮營陪考，甚至新生訓練都還隨侍在旁，搧風遞水。考大學的年紀，應該多數都是「成年人」了，如果家長無法放手，就別怪罪孩子到了4、50歲還要老爸媽燒飯洗衣了。

印象很深刻，有次與婆婆聊到我父親罹癌過世的往事。我說：「我還是個孩子的時候父親就過世了。」她問那是幾歲呢？聽到是19歲，她說：「喔！那不是孩子了呢！妳當時已經是大人了。」婆婆這句話沒有其他意思，就只是德國人很習慣「指出事實」，但卻打中了我的心。

我過去一直以為爸爸過世得早，媽媽應該要多照顧我的感受，也認為自己失悎之後的脫序是有道理的，這些想法在我聽到婆婆說出「不是孩子了呢！」的那一刻完全消失了。對，我當時應該是要更成熟的幫忙母親處理父親的身後之事，也應該為自己的言行舉止負起全責。我是19歲，的確年輕，但我不是孩子了。

我們要照料孩子到幾歲呢？在總教練的眼中，12歲的孩子應該自己打點行李證件，而女兒現在15歲，當然更該照料自己的基本生活作息、學業成績、待人處事。經過了這些年的磨練，女兒現在肚子餓了不是來叫媽媽，問食物在哪，而是打開冰箱，看看有什麼可以自己張羅來吃的，也同時問問爸媽是否也想吃。這些基本照顧自己的能力，都不是「寶媽」能培養出來的。

這堂「自我負責課」不只孩子要學，做爸媽的更該先學會啊！