本文取材自：未來 Family

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文/ 羅丰苓

「叫他讀書都當耳邊風」、「整天手機滑不停」資深輔導老師：面對青春期的孩子，爸媽要有「水漲船才會高的心態」

讓自己的水位升高─父母不能永遠以「搬礁石」來「教養孩子」

   「孩子今年國三要衝刺會考了，叫他讀書都當耳邊風」、「從補習班回來，就在玩手機」、「早上都爬不起來，要三催四請，不然就會遲到」……面對因孩子各種不良表現而煩惱的父母，是輔導工作的日常。

    每每在聽完父母抱怨孩子的行為，緊接著就是父母提到「自己本身為了孩子的不良表現而睡不著、吃不下飯，甚至有胃潰瘍、焦慮、易怒等各種身心症狀」。如果接著再細細了解，大多數也會有親子衝突、夫妻失和……本來「孩子不用功問題」，就像核彈一般，破壞「父母身心健康」更催毀「家庭和睦的關係」。而往往「因父母本身的情緒失控、暴躁易怒，又導致孩子產生更多反抗或是消極心態、甚至也發生各種身心症狀，自殘自傷或負面念頭……」

  這幾乎是青春期常見的家庭場景，孩子到了青春期，父母年齡多半已到了中年，經過養兒育女十多年，體力精力早已不如孩子剛出生時的年輕力盛；而夫妻相處十多年，柴米油鹽也消磨起初的情情愛愛，本來家庭生活就不容易經營。面對青春期孩子的叛逆違抗或不夠乖順用功、被動消極等各種學習行為表現，如果「父母還是採取搬走礁石──除去孩子的不良表現」，那可能會陷入「永遠搬不完礁石、筋疲力盡，而船隻依然卡在岸邊無法前進」的處境。

     有句話，「人老得很快，但成熟的很慢」，一貶眼的時間，孩子就從「嗷嗷待哺」過了「天真可愛盡量玩的小學生」到了「應該要努力用功的國高中生」，但很少孩子會因為拿到小學畢業証書的那一刻起，就瞬間轉為「應該要努力用功的國中生」，還會有許多習慣、心性、價值觀等需要時間慢慢成熟。

    在這「慢慢成長與成熟」的過程，常會出現「父母的老成生命」看不慣「年輕孩子的新生命」，把孩子還需要時間成熟的生命課題都當成「問題行為」看待，視作「阻撓孩子前進的礁石」，想方設法的想「搬移礁石」。

  各種獎勵、處罰、限制、說教等或「利誘」或「脅迫」，總想「硬生生的把礁石搬走」，而硬是搬走礁石的結果，是留下坑坑洞洞。更要緊的是，一個擱淺在海灘的船隻，即使去除了全部的礁石，它仍然無法航行；相反地，如果水位漲得夠高，即使有礁石，船隻仍然可以航行。

    隨著孩子年齡愈大，尤其到了國高中時期，孩子需要的是「生命水位漲高」，這些往往是看不到的、無法立即見效的，譬如，規畫時間、覺察自己要為轉大人逐漸獨立作準備、形塑未來的願景而願意努力、對學生的本份負責等，這些大多不是靠著「功利獎賞與懲罰」可以習得的；而是要在環境磨難、突發事件、行為苦果或意外的收獲，或甚至是整個家庭氛圍的形塑、父母榜樣、環境價值等等。

   因此，隨著孩子年紀愈長，或許要從「移除礁石」轉成「漲高水位」教育方式，而父母自己也要能「漲高水位」，有氣度的涵容孩子還未成熟的行為，相信生命的熟成與水果栽種一樣，生命也有它的季節。如此，才不會看到孩子的行為，個個都像礁石、都像釘子，每個都看不過去，都想拔除，那只會讓親子兩敗俱傷，全部擱淺在衝突。

 分享「漲高水位」的教養心法：

 1.活出你希望孩子活出的樣子
      經常接到父母為著孩子玩手機的問題而來求助的電話，但與其說是「求助」電話，不如說是「抱怨」。記得，有次接到一位母親的來電，電話中抱怨：「管教女兒滑手機，結果女兒跟媽媽回嘴說：『你玩多久我就要玩多久？』」

   我反問媽媽，「這樣其實很好處理，你在孩子放學後就玩半小時，就不用手機，那女兒也就玩半小時，還算合理」。結果媽媽一聽，直接拒絕，說著：「我做不到，我要追劇，只滑半小時，我做不到」

  隨著孩子年齡日長，單單用「言教」其實已經無法有什麼教育的果效，有句話：「孩子是看父母做什麼長大的，不是聽父母說什麼長大的」。「身教」才能真正讓孩子長出更成熟的心態與身量。

 2.「衝」，是孩子的本能；「軟化」，是父母的本事
      到了青春期，孩子會變得很有主見，不再像小時侯輕易的聽信大人的指示，這其實是好事，畢竟人總有一天會脫離父母而獨立，需要有自我決定自我思考等獨立能力。

  「衝動」、「直白」幾乎是前額葉還未成熟青少年特質，真的是青少年的本能；但父母如果也跟著被「氣炸、發飆」，這種「直覺性的反應」只會引來更多衝突，卻未必有教育上的意義與果效。

   但如果，父母能先「暫停」、「藉故轉換環境」、「同理與傾聽」甚至只是「沈默但眼神堅定」等各種展現大氣並沈穩面對。孩子本來的衝，一點一滴也會被轉變為沈穩，因為孩子看到「不易被激怒的父母的榜樣」，一個巴掌打不響，孩子自然也就會減少衝動暴走的行為。

 3.先管理好自己，再去管教孩子
      一味的盲目的為孩子操心憂煩的結果，除了讓父母的身體變差之外，並無法讓孩子長得更好，更不要想以「父母的犧牲，增加孩子的內疚感」，以為孩子會變好。以「內疚感」教育孩子，其實只是藉著「孩子的自我攻擊」讓孩子更想逃避。

    舉個例子：有些長輩為了讓兒孫返家探視，就常會以「快死了」、「再見面也沒有幾次」等情感勒索的方式，其實只會讓兒孫視探親為畏途。

    因此，父母親自己管理好自己的健康、生活或是整理好家務等，讓自己情緒穩定，以有餘力面對孩子各種的行為比「如何教孩子」更重要；試想，一個心裡生病的人，如何好好的教養出活力滿滿積極向上的孩子呢？

 4.學習交託
    成長過程漫長，有很多的事情很難預測也很難周全。或許孩子的自律性不如預期或情緒陷到難關或發生人際相處衝突等，愛孩子的父母都會想要以最短的時間解決問題，完善孩子，以為孩子因這些「毛病」好像就會長歪長爛一般。

    但誰的生命不是在錯誤、後果、後悔、改善、改進中度過而漸趨於成熟？容許孩子錯誤，甚至容許一些危險的存在，孩子才有可能破繭而出，父母也才有破涕為笑的一天。

  如果，父母清楚明白自己是「過度焦慮」甚至會「情緒化」而對孩子造成負面影響的人。不如尋覓宗教，讓自己有所信仰，把本來忍不住想要對孩子「動口動手」轉為「祈禱與虔敬」， 這樣，至少能大大減少傷害，隨著時間並孩子的大腦成熟，真的能化作一道道神奇的祝福力量。