作者：李宜蓁

女作家的新聞延燒多日，又多又細的訊息排山倒海而來，讓身為家長的人莫不悲傷、憤怒：生養一個孩子平安、無災難的長大，究竟有多難？身為家長應該怎麼教孩子捍衛身體界限？如果不幸遭侵犯，該如何覺察，適切的回應與陪伴？

「老師，樓上的阿伯在爸爸媽媽不在的時候，來家裡敲門，阿伯跟我講話的時候貼得很近，他做了一些讓我不舒服的動作。我告訴爸爸媽媽，他們說：『啊？你阿伯怎麼會做這種事！沒什麼啦，他只是抱抱你，你想太多了。』」

新竹市基督教聯合關懷協會執行長黎源悅感嘆，之前她在中華民國得勝者教育協會工作多年，常在國中教授一門課叫「真愛守門員」，內容是帶孩子認識身體界限，上完課之後，偶而就會有幾個孩子默默上前找她，告訴她這些令人心碎的真實故事。

家長無法分分秒秒守護孩子，我們唯一能做的是教他們保護自己。

有些身體界限被侵犯的孩子雖內心感到不舒服，但是不敢求救、只能一直躲，是認為一旦求救好像是「自己做錯了什麼」，「這沒什麼大不了」，「我是不是小題大作了」。

心禾診所心理師駱郁芬說，「身體權」是一個非常重要的概念，身體權是指每個孩子都有權力，決定自己的身體要不要被碰觸，像是背部、臉部跟頭部這些地方，如果感到不舒服，不管哪個部位，都要教導孩子積極主動的大聲拒絕。身體權的概念，大概在孩子兩、三歲就可以開始引導，自此之後孩子如有主張身體權說「不」的時候，家長、身邊的大人就要尊重並收手。而不是當孩子說不時，大人挖苦說「阿姨只是摸一下你的頭，你幹嘛那麼小氣」，如此會混淆孩子的身體權概念。

在台灣現行法律規定下，身體被侵犯的「當下」有沒有拒絕非常重要，會影響後續判決，有些人當下沒有馬上拒絕，並不是因為同意，而是愣住了。因此駱郁芬提醒，從小灌輸孩子的身體權概念，遇到事情即時勇敢的反應非常關鍵。

紅、黃、綠燈身體界限

黎源悅也提供一個「紅燈、黃燈跟綠燈」的身體界限辨識法：綠燈像是「握手」，朋友間的開放區，甚至第一次見面的陌生人也會有所接觸。黃燈像是「肩膀」、「手臂」等，跟熟悉朋友偶爾會攬肩膀打招呼一下。紅燈就是「穿泳裝會遮起來的身體部位」，即使是最親密的家人、都要經過允許才可以碰觸。黎源悅也提醒，家長從小就要給孩子隱私權，尊重孩子的身體與生活空間，而父母平常對彼此的尊重，更是給孩子無形的教育跟示範。

如果孩子不幸真的遭受侵犯，黎源悅提醒家長，有以下徵兆可察覺：

• 做噩夢、睡不好、易怒、退縮、咬指甲、害怕人際、害怕陌生人。
• 無助、覺得自己不乾淨、沒安全感、沒自信。
• 穿著打扮呈現兩個極端，一個極為中性、保護自己，一個是極為女性化想證明自己還有魅力。
• 有孩子會「猛吃」，有的是為了把自己吃胖、避免成為下一次被侵犯對象，有的是用吃來安慰自己、處理焦慮跟不安。
• 有些孩子的創傷會持續很久很久，他們有些在人生遇到打擊跟挫折時，為了不要回憶起傷心往事，比較容易有自殺想法，認為「這個世界如果沒有我就好了」。

如果是小小孩，駱郁芬建議可注意以下徵兆：

• 發現家中小小孩碰觸生殖器官的頻率太高，遊戲或對話出現奇怪的內容，例如：「不可以告訴大人喔！」「你要不要吃吃看我的小雞雞」等，或在假扮遊戲中出現性交情節。
• 有生殖器官碰觸行為，又加上生殖器官或其他身體部位的傷口，或出現異常哭鬧、害怕、憤怒等情緒，都要特別留意。

有些兒少性侵情況是加害者提供小孩糖果、點心，「來，我給你這個」，「你不要說出來，不然你會很丟臉」。加害者都會把罪惡感歸之於受害者，「都是因為你，才會發生這件事」，「你特別糟糕，所以才會被選上」。

以前我們會跟小孩說「不能跟陌生人走」，但遺憾的是，性侵的加害人有一半以上都是受害者熟識的人，因此我們應該教導孩子，如果任何人做出任何讓你不舒服、你感到不對勁的的事情，馬上不要猶豫的拒絕。

性侵不是你的錯

當孩子說出身體被侵犯的事實，大人當下可能也慌了，但先不要去否認，否則孩子會覺得事情發生是自己的錯。首先判斷事情發生的時間，如果是剛剛才發生，第一天不能洗澡、馬上帶去醫院驗傷、並且報案。再來，大人應盡量冷靜下來，請孩子訴說發生了什麼事，如果孩子當下不肯說，也不要斷然逼問細節，先顧好孩子的感受。最後記得，在經過一連串的同理、接納跟釐清事件過程之後，受害者旁邊的支持系統，一定要傳遞給受害者最關鍵的訊息是「這不是你的錯」，「我們會在旁邊一直陪伴你」。

文章出處   https://flipedu.parenting.com.tw/article/3406