小孩為什麽想要把責任推給別人呢?
美國行為治療師 James Lehman, MSW 認為，小孩為自己的行為找藉口的原因是：- 小孩不想要被罵
其實我們大人也一樣；自己遲到了，卻怪天氣、怪交通，重點就是不想被老闆罵。 - 不想承擔後果
不管是要他們道歉或是處罰，都是小孩不願意承擔的。 - 不想要被否定
如果小孩經常的被說這個不對，哪個不是，是蠻令人沮喪的。
但是原來小孩發展出「為自己的過錯找藉口」是從父母或照顧者第一次問他「你為什麽這樣做」開始。試問哪一個父母沒有說過這句話? 有時候小孩答不出個所以然來，父母還會幫他們找理由：「是因為妳覺得很好玩嗎」、「是因為你不知道危險嗎」。原來我們一直在「訓練」小孩為自己的過錯找藉口！
原來當小孩說「對不起，但是...」時，他們其實是在說「對不起，但是都是你 (或是其他人) 的錯」，或是「對不起，但是不關我的事」。他們道歉只是為了要安撫大人，希望大人不會生氣，其實他們並不想要承認或是認為自己有錯。他們會在「對不起」後面加上他們的解釋或藉口，讓自己的行為合理化。慢慢的，小孩會習慣性的把自己的過錯都推卸給別人，變成一個沒有責任感的人。
所以當小孩做錯事情時，我們應該怎樣做才可以避免他們把責任推卸給別人，讓他們為自己的行為承擔後果呢?
- 不要問小孩「為什麽」
如果我們問他「為什麽」，只會給他機會為自己的行爲辯護。父母應該針對小孩的問題和小孩溝通，讓他們知道不管他們的理由是什麽，有些行為都是不被允許的。「我看到你推妹妹，你這樣做是不對的，你覺得現在應該怎麽做?」以我自己的例子，如果要我忍住不問「為什麽」其實有點難，所以我會改問「發生什麽事」。因為當我問「發生什麽事」時，我是希望小孩只要把事情發生的經過說給我聽，不需要他加入任何自己的解釋。「我在玩玩具，妹妹突然跑過來搶我的玩具，然後我把她推開。」雖然當時的情況是情有可原，但是小孩推人的動作還是不應該，所以還是需要為了他的魯莽行動而道歉。 - 讓小孩面對自己的問題
當小孩做錯事情時，通常我們都會要求他們道歉。有些小孩會毫不猶豫，甚至嬉皮笑臉的說「對不起」，但是我們會懷疑他的誠意。也許他常常被要求說「對不起」，所以已經麻木了；而且他知道只要他說「對不起」，他便可以離開哪個狀況。他已經把「對不起」當做是逃避的工具，應付大人的伎倆。在這樣的情況下，小孩根本沒有辦法學習承擔責任；道歉對他來說也沒有任何意義，很快的，他又重犯。如果說「對不起」已經變成一種形式，再多的道歉都沒有用。小孩應該學習面對自己的問題，指出自己的過錯，譬如說「我不應該弄壞妹妹的玩具。我下次會好好的問妹妹借玩具，而不會用搶的。」當小孩說「我不應該...」時，他承認他有過錯；當他說「我下次會...」時，他的腦袋裡有認真的思考解決的方法。對於小孩來說，這是一個很好的學習經驗。 - 不一定每次都要道歉
有時候「對不起」三個字真的很難說出口，特別對於年紀比較大，或是個性比較好勝、倔強的小孩，說「對不起」對他們來說是一件很丟臉的事。他們寧願接受處罰，也不願意承認自己有錯。但是他們不認錯，並不代表他們不知道錯。同樣的，我們也不希望有一個常常把「對不起」掛在嘴邊，但是卻從來沒有真心悔改的小孩。我們的目的是希望他們可以自己思考解決的方法，而不是一味的要求他們道歉。「你不一定要道歉，但是我希望你知道自己做錯了什麽，下次應該要怎樣處理。」有時候我們會太執著要求小孩道歉，卻沒有顧慮到小孩的自尊心。我們可以從小孩的表情知道，其實他們自己也知道錯，但是因為在氣頭上，所以嘴巴打死都不要承認。通常我會把小孩帶到房間，讓他先冷靜一下，等他情緒好一點後，再和他慢慢溝通，了解當中是不是有什麽委屈。 - 不要讓小孩養成推卸責任的習慣
有時候小孩不只在道歉時會為自己找藉口，意圖逃避責任；在日常生活中也會發現他們常常怪東怪西。譬如，小孩起床起得晚，卻怪媽媽開車開太慢，所以害他遲到；或是，小孩積木拼不好，就覺得是積木有問題。他們不會反省自己有沒有不對的地方。在這樣的情況下，父母便要多訓練小孩解決問題的能力。當小孩哭鬧，或是因為拼不好積木而發脾氣時，父母可以對他們說「這樣是沒辦法解決問題的」或是「我們試試看用這樣的方法來解決問題」等，讓小孩從小建立起解決問題的概念。我們也可以直接問小孩「問題在哪裡」，給小孩思考的機會，訓練小孩找出問題的所在，然後面對它。我們從生活中的小事情開始教導小孩，當他們遇到問題時，才知道應對的方法，而不會只懂得哭鬧或是推卸責任。
其實我覺得小孩有不當的行為，父母本身要負很大的責任，是不是我們平常太遷就小孩? 我們自己有沒有愛找藉口的習慣呢? 有沒有給小孩學習面對問題的機會? 或是每次遇到問題，我們都搶先去為小孩解圍? 這些都是我要反省的問題。我很明白習慣不是一朝一夕就可以改變過來，所以我會把握每次小孩「發難」的機會，希望可以慢慢的把小孩的行為和觀念糾正過來。
