做個堅定的父母

作者：史提夫˙畢度夫 (天下雜誌出版) 
2008-03-01 (已於2018-02更新)

堅決，現在就做。
早期輔導家庭時，有些事情不時讓我大開眼界。其中有件令我特別意外，我發現最安穩快樂的孩子，都是由態度堅決（以我的觀點）的家長教養長大的。祕訣似乎在於這些家長雖然嚴格，但他們都很有原則，態度一貫到底，所以他們的孩子都很清楚規則是什麼，知道如何避免惹上麻煩。因此，他們也很少受到處罰。

更重要的是，他們知道父母是無條件愛他們、重視他們，他們從來不會遭到排拒。這些孩子偶爾會感到害怕，但從來不會嚇得半死，也從來沒有被人拋棄的感覺。簡單說，這些家庭裡都有嚴格的規定及正面的關愛，兩者缺一不可。

相對於這些堅定但公平的家庭，我看到更多的孩子享有許多的「自由」，他們調皮搗蛋，做了一堆壞事也沒有受到處罰，但是他們依然很不幸。顯然，這些小孩希望有人能夠制止他們的行為，但他們的父母卻誤解了這些訊號。他們以為孩子需要更多的空間與自由，其實正好相反。

孩子需要限制，是家長需要知道的祕密。孩子在原生家庭破滅後，社工人員把他們交給寄養家庭扶養時，他們已經知道必須先警告養父母：「這個小孩可能會很快適應，不過更有可能的是，他在最初三個月可能會胡鬧一陣子，測試你們和家人，看看你們有沒有能力管得住他。他想知道你們的婚姻、心靈、關愛與管教夠不夠強韌，然後他才會放鬆，開始重新成長。

簡單說，他想知道這個家庭不會像他以前的家那樣的破碎了，所以他想測試看看。」

寄養是比較極端的例子，但是所有的小孩都一樣：他們需要知道有人會制止他們。

我們從研究得知，小孩大吵大鬧時，家長的因應模式主要有三種：激進型、消極型、堅定型。激進型家長是以言語或行動攻擊來制伏孩子。消極型父母任由孩子爬到頭上，一直到忍無可忍才會重掌控制權，而且每次爆發的時候，都令人意想不到。堅定型父母則非常不同，讓我進一步說明這三種類型。

激進型父母
激進型父母幾乎隨時都在生孩子的氣，但通常他們生氣完全不是因為孩子的行為。他們可能是對婚姻、工作、人類，或是自己不想當父母卻為人父母這件事感到不滿，這些都不是孩子的錯，他們紓解這種緊繃情緒的方法，就是數落孩子。

有些孩子會用有趣的方式來因應這種情況。他們知道這是一種愛的表現，於是推論：「至少他們還對我有興趣，才會對我大吼大叫，他們吼那麼大聲，一定是因為他們非常關心我。」小孩可能還會吼回去（回報關愛），沒多久親子之間就只能吵吵鬧鬧，整個家庭吵成一團。看在外人眼裡，這像是危險的脣槍舌戰，但對他們來說，這其實是種親近的舉動，如果不這樣吵，他們還會覺得生活中缺了點什麼。

有些孩子覺得父母的數落其實是要傷害他們，所以變得畏縮與煩躁不安。

就服從來說，激進型父母的確可以藉由製造恐懼，獲得想要的成效。不過，他們也會遭到反抗：等孩子長得夠大時，許多專制的家長就會遭到孩子的反擊。所以激進型家長最後可能會養出恐懼怯懦或叛逆難管的孩子，或是兩者性質兼具。

消極型父母｜消極型父母比比皆是！
有次我聽一位年輕媽媽抱怨孩子不聽話，這種抱怨很常見，但我注意到一、兩個不太尋常的現象。多數家長會帶小孩一起來見我，其實很多家長還想把孩子直接丟給我，對我說：「你幫我治治他吧！」而這位媽媽「因為怕惹孩子不高興」所以沒帶她來，也沒跟先生說一聲。

我們談話時，她一五一十道出孩子的行為，顯然把這一切講出來，讓她得以抒解許多煩憂與緊張的情緒。她似乎急著想要減輕自己的負擔，所以連續講了半小時，我才有機會開口。我問她，孩子不聽話時她怎麼處理。她回答，她的態度很堅定，但孩子就是不受教。我請她下次帶孩子一起來做給我看看。

孩子非常合作，完全符合我們的預期。孩子觀察內部擺設幾分鐘後，就開始拆解我的電話和窗簾。我請媽媽示範她如何制止孩子。她馬上把聲音放低，用輕柔謹慎的口吻說：「親愛的麥麗莎，可不可以停下來？」

當然，什麼反應也沒有。「拜託，親愛的，來這兒，這樣才乖。」

我覺得這女士不錯：她是用心的家長，希望做對孩子最有利的事。但是，她所謂的堅定和我的定義截然不同。

後來試了一些「堅定訓練」，也幫她找出怯懦的原因並加以改變：很快麥麗莎在家就不會為所欲為了。

父母要求孩子守規矩並不是一時興起的念頭，而是為了讓現實生活好過一些。我們不需要像英國君主專制時代一樣盲目的服從，例如坐下來喝茶前一定要先梳頭，或是照英文字母順序進食。我們只是要求孩子配合，好讓生活可以過得更平順一點，例如「出去玩之前換上你的舊衣服」、「不要把貓放進冰箱裡」。

所以，孩子不肯配合時，家長就覺得生活很麻煩。態度軟弱的家長很快就會發現，孩子有滿嘴的藉口。儘管他們很想乾脆放手不管，不去壓抑小孩的創意，但他們還是發現自己很生氣，對小孩惹出的麻煩感到厭倦，很想恢復管教。這可能是發生在孩子一個小時不聽話以後，或是週末一再出亂子之後。只要一出現這些狀況，家長馬上就失去耐心，他們會突然發飆，用有點失控的方式教訓孩子。

你可能不會感到意外，許多傷害孩子的父母常常是羞怯膽小的消極型父母：情緒壓抑許久，終於爆發得不可收拾。如果你曾經覺得自己在大發雷霆下可能危急孩子或自己的安全時，請記得閱讀本書的第八章，了解更多的自我保健之道。

寫到這裡，我很擔心讀者可能會因為從上面的段落中看到自己的身影，而感到難過。如果你和孩子的相處中有這樣的模式（一忍再忍，忍了又忍，然後大發雷霆），那你需要知道以下兩件事：
● 約有三分之一的家長曾屬於這樣的類型，尤其是孩子還小，家長才開始摸索為人父母之道的時候。
● 這不是什麼大問題，只不過是精力用錯方向而已，是可以補救的。

所以，激進與消極的管教方式都行不通，那還剩什麼方法？終於（請奏樂！）我們有請堅定型父母出場！

堅定型父母
堅定型父母明確、堅決、打定主意，內心充滿自信與踏實。他們的孩子知道爸媽說話算話，同時也不會奚落或羞辱他們。

堅定不是每天都能看到的特質，所以可能沒多少範例可效法。如果你父母是激進型的人，你要培養出堅決的態度特別困難。最重要的是，把堅定當成一種技巧，不是與生俱來的特質，這表示你花時間學習，還是有希望達到這種境界。

堅定的第一部分是在你的心中，在於你的態度。請看以下對照，並圈選跟你比較接近的形容。

堅定的第二部分在於行動：你實際做了什麼。以下是讓總是不愛聽話或拖拖拉拉的孩子守規矩的方法。

打定主意｜你對孩子提出的不是請求，沒有討價還價的餘地。你有權提出要求，孩子學習聽令行事，對他們有益。

良性接觸｜放下手邊的事，走近孩子身邊，讓他看著你。他還沒看著你以前，先不要下指令。

交代清楚｜「我要你現在去……懂嗎？」一定要聽到他回答「懂」或「不懂」。

如果他們不依，重複說一次你要他們做的事｜不要討論、講理、生氣或害怕。慢慢深呼吸，讓自己更冷靜。你向孩子傳達的訊息是：你願意堅持這一點，但不會為此生氣。這是關鍵步驟，最重要的是你不動怒，不和他們爭論，不激動，只是對孩子重複提出你的要求。

緊跟在旁｜緊跟在旁，以免孩子事情做一半就丟著不管。完成工作時（例如收好玩具），也不要大肆褒獎，只要說：「很好」，帶點微笑就行了。

這是一種再訓練程序，最初一、兩次可能很耗時，你可能會想：「天啊，我自己收玩具還容易些！」但是這裡投注的時間，可能會得到上千倍的回饋！

訣竅就只是堅持而已。孩子發現你不放棄，也不會稍微出現精神崩潰或轉移注意力時，他就會乖乖就範了。

你會發現你很快就養成一種語氣與姿態，告訴孩子「我是認真的」。這和你用來討論、逗弄、讚揚、或和孩子遊戲的口吻完全不同。孩子會馬上認出來，因為這種語氣表示「現在就去做！」他們真的會照做！這是很棒的一種感覺！

一旦了解堅定型教養方式，再回頭看以前你把自己弄得灰頭土臉的樣子，會感覺很不可思議。