您家寶貝有耍賴, 愛鬧脾氣等狀況嗎？

看看這些專家有什麼好妙招～

小孩鬧脾氣？從1數到3：父母不再傷腦筋

作者：天下文化
發表日期：2015-06-24

文/ 湯姆斯．費朗 

 

你的小孩又在鬧脾氣了。不過現在你知道不能立刻發脾氣或是喋喋不休，那你該怎麼辦呢？

 

眼前你就要邁開重要的第一步──糾正小孩不好的行為。我們要教各位的是數1-2-3的方法。從1數到3，看似簡單，卻十分有效，但你得知道自己在做什麼，而不是盲目地數。一開始，請先記住兩件事。

 

第一，你要把數1-2-3應用在「不要做」行為上。也就是說，當小孩在吵架、打架、哭鬧、吼叫、耍脾氣時，這個方法就可以派上用場。如果你要小孩起床上學去，或是要他們快去寫功課、練琴等等，這方法就不適用。

 

再者，如果你是第一次接觸1-2-3魔法術的話，當你知道如何數1-2-3後，可能會半信半疑的，畢竟這聽起來太簡單了，感覺好像不是很積極或不夠嚴厲。你也許會想：嘿，你沒領教過我小孩的厲害，他可皮得咧！

 

如果你有點懷疑是正常的。要知道，數1-2-3這方法看似簡單，但也沒有那麼容易。主要的「魔法」不在數數字，誰都會數嘛，它的神奇力量來自「不說話、不動怒」原則。堅守這個原則，能讓小孩去思考自己的行為，並為自己的行為負責。

 

當然，1-2-3魔法術真的不是什麼魔術，只是效果太神奇了。這方法說穿了就是一套特殊的行為技術的延伸，教你用謹慎、合理、持續的方法，來訓練及管理小孩的行為。很快地，當你和小孩又有衝突時，你會覺得自己好似脫胎換骨一般，變得言行一致、有決心，且心平氣和。

 

 

對「不要做」行為數1-2-3

 

假設現在時間是晚上六點，你有一個四歲大的小孩，他吵著要吃洋芋片，但你鐵著心腸，就是不給他，因為就快吃晚餐了。他坐在廚房地板上跟你鬧彆扭：用頭撞地板、用腳猛踢廚櫃，還大哭大叫。你知道這下子左鄰右舍都會聽見，頓時間你不知如何是好。

 

你的小兒科醫生建議你別理會他，但你就是無法忍受他這樣大吵大鬧。你媽媽教你拿一條濕毛巾蓋在他臉上，但你覺得這方法很奇怪。最後，你先生乾脆叫你打兒子的屁股。 這些其實都不是好方法。你不妨試試1-2-3魔法術。把你的食指豎起來，眼睛看著你家這個小惡魔，然後很平靜地說：「1—」。 他依然哭鬧不停，甚至火力全開。過了五秒，你豎起兩根手指說：「2—」。他還是很吵，繼續發脾氣。又過了五秒，你豎起三根手指說：「3，時間到，回你的房間去。」

 

這是什麼意思呢？這表示當你從1數到2時，你兒子放棄了兩次改正的機會，現在他自己搞砸了，得自負後果。

 

他有兩個選擇：一種是中場休息時間，表示他得進自己房間，你暫時不會理他；另一種是中場休息時間的替代法，例如暫時沒收玩具或損失某些特權、提早十五分鐘上床睡覺、零用錢少十元、兩個小時內不准打電動玩具等。

 

假設你選擇的是中場休息時間，那麼在你說：「3，時間到，進房間五分鐘。」之後，你不理他，他就安靜下來了。

 

在你不理會小孩時，你可能很難相信接下來發生的事：其實就是什麼事也沒發生。你不用說話、不生氣、不必覺得愧疚、不要說教，也不要再去討論剛剛發生的事。除非必要，你什麼話也不要說。譬如，不必說：「從現在起，你要不要做一個乖寶寶呢？你知不知道整個下午媽媽快被你煩死了。為什麼我們每次都要這樣呢？媽媽快要受不了了！姊姊就不會像你這樣哭鬧，爸爸再半小時就要回家了。你是不是上天派來折磨我的啊？」

 

你也許會忍不住，想要來個小小的說教，但最好還是保持沉默。小孩若乖乖聽話，你就稱讚他，好好享受你們的快樂時光。如果小孩又出現了「不要做」行為，你就再從1數到3。

 

很快地，你會發現只要數1或2，小孩就會乖乖聽話了。我們跟你保證：以後你只要從1數到2，就可以從客廳另一頭制止你家兩個小寶貝吵架，根本不用起身、大聲吼叫，或做一些稍後會後悔的事。在你第一次嘗試時，就能立即上手，也能很快見效。

 

有些父母會問：「我的小孩從來不會在我數1時就停止吵鬧，每次我都要數到2。他是不是故意的？」我們的答案是：「不是這樣的，他如果真要捉弄大人，不可能數到2就停止的。他要是讓你數到42甚至72，那你才真的會瘋掉吧！」有些小孩可能得跟他說個上千次，他才會學乖。所以，數到2應該還好吧。記住，如果小孩讓你數到3，他就沒機會了，只能任由你處置。

 

還有些父母問：「當孩子做的事情實在太過分時，難道我還要給他們三次糾正的機會嗎？」這問題也挺有道理的，好比說，你的小孩一直打你或用東西丟你，你總不可能還在那邊數1-2-3吧，畢竟這是非常惡劣的行為。遇到這種情況時，你應該立刻說：「3，時間到，回房間五分鐘，你要是再鬧，就一個人待在裡面十五分鐘。」

任性愛哭鬧？我家也有小霸王？ 4情境 教孩子學會控制情緒

http://akai.org.tw/?p=2201

媽咪寶貝2013.9

採訪撰文／陳安琪

諮詢／適健復健科診所副院長張旭鎧

小婷和阿偉5歲的獨生女咪咪，從小在爸媽、長輩十足的呵護下成長。最近咪咪剛進入一所新的幼兒園就讀，某天小婷接咪咪下課時，老師婉轉告訴她，今天咪咪在遊戲時間霸占器材、指揮大家的霸道行徑，讓其他小朋友不敢再和她一塊玩……聽到這裡小婷連聲道歉，並允諾回去會和孩子好好溝通。但這已不是咪咪第一次在群體生活中出狀況了，這也讓小婷和阿偉倍感煩惱，家裡有個極度受寵的小霸王，究竟該如何教育呢？

我家也有小霸王？！

不曉得你是否還記得，小時候每當犯了錯，爸媽總是動輒以打罵來管教？而現在的孩子與自己的童年相較，總讓你特別有難管教、壞脾氣的印象？從我們的童年推移至二三十年後的今日，因為現在的家長講求「愛的教育」而鮮少責罰，當手中握有的管教工具減少，加上在多元刺激下成長的孩子特別古靈精怪，自然會覺得現代孩子比以前難教、小霸王現象也更加普遍。

 

為何孩子變得難管教？

倘若以社會型態來看，有的人會認為孩子難管教是「少子化」緣故作祟，而少子化又以家庭經濟狀況不佳、父母工作忙碌、爸媽不想被孩子綁住這3個原因最為常見。適健復健科診所副院長張旭鎧表示，我們談論的「管教」，事實上「管孩子」和「教孩子」兩者密不可分，家長可能因為繁忙或想休息而降低對孩子的耐心，在下列5種狀況下開始覺得孩子難管教：

（1）家長急於看見孩子學習的成效。

（2）家長一心炫耀孩子對繪畫、音樂等才藝能力，若孩子對學習心生抗拒，家長就會替他冠上難管教的帽子。

（3）殷切期盼孩子成長而不願見他犯錯，孩子心急卻又常受挫，容易因為感受壓力而心生退縮。

（4）家長對孩子的尊重流於表面，雖使用「好不好」、「對不對」等語彙詢問，卻未真正提供孩子選擇的權利，只是引導孩子回答符合自己期待的答案。

（5）為了避免發生危險而過度剝奪孩子探索新奇事務的機會，好奇心得不到滿足更會趁大人不注意反其道而行。

 

你也是「直升機父母」嗎

由於少子化的緣故，父母將生活重心過度聚焦在孩子身上而衍生出「直升機父母」一詞，這些家長就像直升機般不停在孩子的上空盤旋、不時插手打理大小事物，而孩子在過度保護下顯現自理能力低落、生活經驗不足、創造力被扼殺等問題。

父母通常是孩子人生中第一個學習對象，在直升機父母的教育模式下，孩子可能會試圖控制他人，進入群體生活後被認為個性霸道，和旁人難有良好的互動溝通。這時若家長仍未察覺自己和孩子的異狀，反而認為錯誤來自老師或同儕，便會從直升機父母頓時升級成「怪獸爸媽」。這些過度受保護的孩子不知該如何交朋友、沒有嘗試新事物的勇氣，長大後也極度缺乏解決問題的能力。

 

孩子的情緒發展里程碑

畢竟每個家庭的教育方式不同，孩子的情緒發展也會出現個別的差異。學齡前兒童各階段的情緒發展大致會符合下列先後順序，家長可參考順序而不要過於拘泥於情緒出現的年紀。學齡前兒童的情緒發展里程碑大致如下：

（1）2～3個月大：開始發展高興、喜悅的情緒，受逗弄時會開心大笑。

（2）3～4個月大：開始會生氣，尤其在肚子餓、尿布濕時情緒特別明顯。

（3）8～9個月大：已經很會和外界互動，明顯有悲傷、害怕的反應，也可能出現分離焦慮的現象，害怕媽媽離開視線、不喜歡和熟悉的人事物分別。

（4）1～1歲半：變得害羞、退縮，這階段的孩子正在學習平穩的步行，見到不熟悉的親友會趕緊躲到爸媽身後。

（5）2～2歲半：開始出現自信心，自信心讓他變得話多、喜歡搶著說話和表演，若這時大人覺得聒噪而抑制孩子的行為，長期壓抑會讓身心發展受阻礙。

（6）3～4歲：孩子出現罪惡感、嫉妒的情緒，做錯事可以和他溝通以釐清對錯。

（7）4～5歲：對事物能感同身受，已經懂得體諒別人。看到別人哭自己也會覺得悲傷，甚至能表示安撫之意。此時已經可以著手替進行生命教育。

（8）5～6歲：懂得未雨綢繆，即便事情還未發生也會顯露出焦慮、擔心，害怕某些行為會引發危險、也憂慮不被別人喜歡。

 

教孩子學會控制情緒

初步了解孩子的情緒發展里程碑後，接下來我們模擬了多種情境，幫助大家正視孩子情緒問題，進一步教導孩子控制自己的情緒。

 

情境1 孩子在公共場合為了玩具哭鬧耍賴，這時該如何讓他冷靜下來？

倘若孩子因為想買玩具而在公共場合大哭大鬧，這時家長一面擔心影響旁人，一面又想立即制止孩子，左右為難的情況總讓爸媽尷尬萬分。

孩子想什麼

哭鬧耍賴是孩子表現的行為，行為背後當下的情緒是──我喜歡某樣東西，但是爸爸媽媽不願意買給我，所以現在我非常憤怒、氣到又哭又鬧。

爸媽怎麼做

當下家長要先釐清該處理孩子的行為抑或情緒，畢竟公眾場合還有許多顧客，不應一心想著如何安撫孩子而放任他繼續哭鬧，此時爸媽應該怎麼做呢？張旭鎧老師提出了4個重點：

重點一》整理情緒

首先爸媽要穩定自己的情緒，態度緩和不憤怒急躁，才能真正觀察到孩子的行為變化和情緒問題。情緒本來就需要宣洩的出口，家長不必一味制止孩子哭泣，平時可設計辭彙當作停止哭泣的默契密語，若擔心影響其他顧客可將孩子帶離現場（比方說帶到店外、到百貨公司樓梯間等），待孩子哭完擦乾眼淚，一下子就能順利度過壞情緒。應避免過度壓抑讓孩子把壞情緒帶回家。

重點二》轉移注意力

為避免注意力集中在想要的物品上，此時應帶著孩子離開現場，比方說去上個廁所，因為小朋友喜歡玩水所以拉長洗手的時間，出了廁所就不要讓孩子再回到店家，讓玩具徹底脫離視線。若今天本來就打算要買玩具，出了廁所可以和孩子好好溝通，知道可以買禮物就能比較聽進去爸媽的指示，願意擦乾眼淚乖乖配合。

重點三》用力緊抱著孩子

如果孩子大哭大鬧，但當下沒有辦法將他帶離現場，此時只要提醒他擦乾眼淚別再哭了，接著用力緊抱著他，孩子奮力掙扎也是發洩情緒，短時間內把體力和情緒宣洩掉才能快速冷靜，待情緒緩和後大人應給予鼓勵，讓孩子自己好好說出想要什麼、哭泣的原因，家長再慢慢和他說道理。

重點四》事先預防

如果今天不能買玩具，出門前可以先跟孩子約法三章，若知道孩子看到玩具一定會哭鬧，就避免逛到有陳設玩具的店舖，讓孩子「眼不見為淨」。若已約法三章但孩子依舊吵鬧，第一次犯錯應立即給予提醒，再犯時可以讓孩子選擇：「我們本來就約定好不買玩具喔，那現在要到旁邊休息一下，或者馬上回家？」第三次犯錯則直接帶孩子離開現場。

張旭鎧老師說明，事先訂好規則是因為孩子很聰明會想盡辦法賴著不走，若過於疼愛只警告而不執行，孩子就會頻頻反駁，家長也更難處理問題。平時要讓孩子清楚明白，「好好講」跟「哭鬧耍賴」那種作法成功率較高，孩子會自動選擇有利的方式，家長也能達到孩子不在公共場合哭鬧的目的。切勿讓孩子覺得哭鬧能引起注意，甚至藉此控制爸媽，否則日後更難矯正這個壞習慣。

 

情境2 家中有客人造訪，孩子突然間脫口說出髒話……

孩子想什麼

學齡前孩童突然冒出髒話，其實他們多半不懂髒話真正的含意，只是單純覺得有趣、好玩而模仿他人言語，甚至發現髒話一出口竟可以立即吸引大家的注意，喜歡成為目光焦點的孩子就會不明就裡將髒話學習起來。順道也提醒家長，若孩子跟同儕學到髒話，應盡快向老師反映問題並溝通。

爸媽怎麼做

如果孩子在客人面前說髒話，當下父母一定會覺得十分難為情，但家長若急著處理孩子的行為反而會讓客人更尷尬，建議第一次說不好聽的話當下可以忽略孩子的行徑，接下來家長藉故把孩子引到一旁，和孩子約定好這個場合能說哪些話，但不應直接告訴孩子「什麼話不能說」，否則為吸引注意孩子反而會故意唱反調。

應對髒話3步驟

Step1 忽略：家長不要急著制止，當孩子發現講髒話沒人理會就不會再說了。

Step2 獎勵：聽到髒話時刻意忽略，聽到好話或做正確的行為則不吝給予擁抱讚賞，孩子能自動對比大人的態度不同，逐漸淡忘說髒話。

Step3 預防：即便孩子不以說髒話為樂，但隨著上小學年紀漸長，髒話仍可能從好玩轉變成情緒發洩，此時問題也益發處理不易，因此家長應提早和孩子約法三章，讓他知道哪些好聽的話能讓人開心，什麼用詞又應該避免，建立應對的禮貌。除此，具體的預防方法還有下列兩點：（1）建立替代語：若親子關係溝通良好，家長不妨以其他辭彙替代髒話，比方說「可愛」其實是「可憐沒人愛」，這樣就算鬥嘴旁人聽來也會覺得有趣；（2）培養正確紓壓管道：不應一味要求孩子不說髒話，更要替孩子建立紓壓的出口，常陪孩子聊天、教他塗鴉、唱歌紓解情緒。

 

情境3 正向面對恐懼、憤怒、生離死別

恐懼 做了恐怖的惡夢

幾乎每個孩子都曾經被恐怖的惡夢驚醒，張旭鎧老師建議，若孩子夜間被惡夢驚嚇到，首先要給孩子擁抱和陪伴的支持，等第二天白天再用畫圖、演戲等方式側面了解惡夢的內容、害怕的原因，接著教導孩子如何抒發情緒。另外可以提供孩子有陪伴作用的玩偶、小被子、枕頭，神經學上認為熟悉的觸碰、氣味能穩定情緒，幫助孩子在夜裡睡得更安穩。坊間亦有許多繪本教導孩子面對恐懼、黑暗等，家長也不妨多加利用。

憤怒 手足搶玩具，搶到大打出手

當孩子因為爭執而大打出手，第一步一定要先進行隔離，讓他們分處不同角落或房間反省（兩個對等的環境，避免空間狹小令人恐懼的廁所），孩子冷靜下來大人再介入了解爭執的導火線，之後讓孩子們心平氣和討論玩具分配，若雙方無法達成共識則將玩具交由爸媽保管。孩子討論出共識後家長也要不吝給予稱讚，聰明的孩子能從中汲取經驗，之後若遇上相同情境就知道該以什麼方式應對，也比對孩子空談相親相愛不吵架更來的有效。

生離死別 身邊的親人長輩過世

臺灣父母鮮少和孩子談論生離死別，但成長過程中難免曾遇過這些情境，隱晦不提會讓孩子的生活經驗不健全，也很容易胡思亂想造成陰影。因此，家長無須刻意避諱談論生死，可使用玩偶、繪本等工具引領孩子了解這是無可避免的人生歷程。面對生離死別，家長應帶領孩子正視自己的內在、分享感傷的情緒，當孩子擁有同理心，自然能對別人的難過感同身受，家長可以和孩子正面的解釋，幫助他明白生離死別雖然難過卻不是一件壞事，幫助孩子調適心情。

養寵物也能進行生命教育？

有時家長會詢問是否可以藉著養寵物進行生命教育，對此張旭鎧老師表示，如果家中原先就有飼養寵物的確是很好的教材，但無須為了進行生命教育特別去豢養，畢竟活生生的寵物長期相處會產生感情，照顧上也必須格外費心，應以更謹慎的心態應對。4～5歲大孩子已有一定的理解能力，家長不妨藉著種植物讓孩子體驗生命的成長與凋零，藉此養成珍惜、關懷、負責、面對分離等能力。

情境4 大人太過順從寵溺，導致孩子一不順心就愛亂發脾氣

學習「行為改變技術」

你聽過「行為改變技術」嗎？比方說孩子向家長提出吃冰淇淋的要求，此時家長不要立刻滿足孩子的欲望，而是告訴他：「好呀，可是我們要先收好玩具然後把手洗乾淨，才能夠吃冰淇淋喔！」先讓孩子完成一件重要的事再達成願望。行為改變技術可以幫助孩子從小建立好習慣、延遲享樂的欲望，相同情境到了孩子上小學後，也比較容易培養出自動自發讀書、寫功課的好習慣。

管教態度要同調

家庭教育中，無論黑臉或白臉都有存在的必要性，黑臉可以不怒而威，不須出言責罵或指正只要板著臉就能表現威嚴，而白臉的工作不是保護，而是將孩子推向黑臉，舉例來說，扮演白臉的家長可以告訴孩子：「你看爸爸（或媽媽）不跟我們講話，他現在生氣了喔！我們趕快把地上的玩具收好！」這時孩子通常很願意聽話，黑臉也因為沒有出手責罰，所以不至於會破壞親子關係。

生氣絕不能傷害自己或別人

讓孩子知道生氣、憤怒等情緒是被允許的，但絕不可傷害自己或別人，也不能隨便亂砸東西。張旭鎧老師提及，他的孩子如果遇上很氣憤的事情，就會回到房間槌槌床鋪，而老師和太太只要聽到「咚咚」的聲響，就知道該進房間處理孩子的情緒，不失是個好方法。

 

大人v.s.孩子 高EQ化解問題

孩子犯了錯，大人打罵有用嗎

雖然自從開始講求愛的教育之後，家長逐漸減少對孩子的打罵，但「打罵」究竟可不可以存在？張旭鎧老師認為，盡量避免打罵孩子的確是最好的作法，但從孩子的發展學來看，處罰也的確有存在的必要，首先家長要明白懲罰並非自己發洩情緒的管道，也務必讓孩子清楚自己所犯的錯誤、受責罰的原因，之後當孩子再度犯錯，人腦「趨吉避凶」的功能發揮作用會憶起上次的疼痛經驗，能自動避免重蹈覆轍，否則打罵可能僅是皮肉的疼痛而已。

 

增加對挫折的容忍力

孩子對於錯折的容忍，其實並非與生俱來的能力，所謂面對挫折其實也就是挑戰失敗，孩子擔心失敗會受到嘲笑，所以會覺得挫折難以忍受。

所以如何以正面的方式引領孩子建立對挫折的容忍度，則有下列的方式：

提供孩子成功的經驗：舉例來說，如果孩子疊積木總是跌到第5個就倒下，那家長可以引領孩子疊到第4個之後，讓孩子分享兩次經驗心情上的變化，然後鼓勵孩子要勇敢面對挑戰，讓孩子知道失敗並不丟臉，只要願意再試一次，就一定有成功的機會。當然，在孩子練習的過程中，家長不忘要告訴孩子技巧，讓孩子有機會越來越進步。

 

鼓勵稱讚要明確具體

如同前段文章所提及，家長責罰孩子必須讓他明確知道原因，而給予孩子鼓勵也同樣要具體、讓他清楚知道優點，獎賞或許只是幾句讚美、一個擁抱，都能從中獲取正面的快樂經驗，下次繼續追求好的表現。

但或許年紀稍大一些，孩子會發現稱讚和擁抱不如禮物實際，家長也會開始擔心孩子對物質的要求變本加厲、越要越多，這些都是家長需要多考量的地方。之前曾有專家表示，給孩子獎勵應避免直接給予金錢，但換個角度想想，其實生活時常需要用到錢，如果家長可以從小培養孩子理財的觀念，使孩子明白付出心血多寡可以得到相對應的回饋，讓孩子享受數字的累積而不是花錢的樂趣，也體會到爸媽賺錢的辛苦，之後看到喜歡的東西就會多思考購買的需要和必要，是從小培養理財概念的第一步。

 

幫助孩子建立「同理心」

同理心的重要概念需要從小著手建立，雖然孩子不一定能理解意義，卻可以從簡單的同理心行為開始，比方說看到別人難過可以給他一個擁抱、別人釋出善意願意報以一個微笑等，依情緒發展的里程碑來看，5～6歲就能發展出較為具體的同理心。

家長平時可以鼓勵孩子多觀察他人的面部表情、顯露的喜怒哀樂情緒，再讓孩子自己比較喜歡或不喜歡哪一種表情，如果看見別人有這種表情該如何處理。也可以在家拿玩偶跟孩子模擬不同情緒的應對進退，即便不懂如何安慰別人，也至少避免在別人傷心時還逗弄人家。最後除了感受他人的情緒外，同時要讓孩子明白情緒應該要適度表達，亦不要認為別人的同理心是理所當然，孩子才能在健全心理的狀態下成長。

 

由內而外，成為有禮貌的好孩子

期盼家中的小寶貝成為有禮貌的好孩子，首先還是需要爸媽以身作則，畢竟言教不如身教，家長親身示範才能讓孩子有仿效的模範。

無論生活大小事，都要讓孩子養成將「請、謝謝、對不起」等禮貌用語掛在嘴邊的好習慣。舉例來說，如果孩子今天講：「媽媽，糖果給我！」這時可以反問：「你是不是忘了說什麼？」讓孩子嘗試自己回想，動腦後仍想不起來再明確提醒孩子忘了說「請」，多思考才能將經驗內化成自己的東西，而不是跟著複誦而已。

在禮貌用語中，其實「對不起」才是孩子最難主動說出口的三個字，孩子不願意主動說對不起是因為覺得面子掛不住，但如果爸媽平時就常將對不起掛在嘴邊，孩子倒也不會對說出「對不起」特別顧慮。道歉後不忘要讓孩子回想剛剛因為什麼原因抱持著歉意，如果可以完整說出：「對不起！我剛剛踩到你了，腳會不會很痛？」就代表孩子明白事情的前因後果，真心對表達自己的想法。願意多說「請、謝謝、對不起」，人與人之間的溝通管道會越來越暢通，人際關係也會有不一樣的進步。