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已在國小任教31年的葉惠貞觀察，不懂感恩的孩子，常會把別人的付出視為理所當然，愛抱怨，人際關係容易受挫；她強調，「本能以外的事情」都要教，若父母希望孩子能有感恩惜福之心，得從日常生活中教起。
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學校的失物招領區永遠大爆滿，各式文具、水壺和衣物，等不到小主人來領回；營養午餐的食材、水果，總被孩子嫌不夠美味、不夠高級，剩食之多，令人怵目驚心；每逢節日，孩子總是糖果、禮物收不完，收禮收到麻痺、無感……
不懂得惜福，是現在孩子常有的「症頭」，這不僅表現在物質層面，生活當中，還有各種現象，在在都顯露出孩子的不珍惜、不感恩。
比如說，事事都要大人伺候，把眼前的一切視為理所當然；又或是，太過自我中心，有「公主病」或「王子病」，不順心、不如意就發脾氣……類似的現象，愈來愈常見。
中央大學認知與神經科學研究所教授洪蘭分享，她曾與第一線教師討論過，現在的孩子有哪些事情是最難教、最需要加強的，結果，老師們都說是「感恩」，都認為有愈來愈多孩子不懂得惜福。
大腦資源有限，常會忘記「別人對我好」
這除了因為大人做太多、給太多，把孩子寵壞了，也跟人類大腦先天的設計有點關聯。洪蘭指出，因為大腦的資源有限，所以別人對我們的好，很容易忘記，但是當別人對我們不好時，我們就會牢記在心，以保護自己。
此外，快樂是「比較值」，而不是「絕對值」。洪蘭提及，有一個實驗的內容，是猴子每按十次桿，就會有一顆葡萄乾掉下來給猴子吃，這時，猴子的大腦會分泌十個單位的多巴胺，能產生愉悅的感覺。
過了幾輪以後，突然，某次猴子按完桿後，掉了兩顆葡萄乾下來，猴子很高興，腦中也大量分泌多巴胺；當持續好幾輪都掉下兩顆葡萄乾後，猴子腦中多巴胺的分泌開始減少，回復到只有一顆時的濃度。
再後來，實驗者改為只給一顆葡萄乾，猴子很失望，腦中多巴胺的分泌連起初的十個單位都不到，雖然牠實際上還是有一顆葡萄乾，「換句話說，原先的『意外驚喜』，會先變成『理所當然』，最後又變成『你欠我的不滿足』。」洪蘭強調。
「本能以外的事情」，都需要大人特別教
孩子不感恩、不惜福，又怎麼樣呢？清華大學附設實驗小學教師葉惠貞已任教31年，她觀察，不懂感恩的孩子，常會把別人的付出視為理所當然，也比較愛抱怨，人際關係容易受挫，較難融入到團體中。
在國小低年級時，負面影響通常還不明顯，但到了中、高年級之後，就會開始有差，陷入人際關係不好的窘境；葉惠貞形容，這類愛抱怨、不討喜的孩子如同「憤怒鳥」，長大後很可能會變「憤青」，甚至成了「酸民」。
葉惠貞強調，「本能以外的事情」都要教，若父母希望孩子能有感恩惜福之心，還是得從生活中教起，而這是有具體方法的：
1、培養孩子的好禮貌，該說「謝謝」的時候，就要說「謝謝」
新竹市大庄國小輔導組長曹雅雯認為，如果希望孩子學會感恩惜福，首先，要從最基本的「禮貌」教起，孩子該說「謝謝」的時候就要說，不能因為寵溺孩子、或覺得孩子還小不懂事便等閒視之。
而且，不能只是嘴上言謝，還要孩子心中真的有所感，才不會淪為形式。最有效的引導方法，是請孩子「具體」的說明為何感謝，曹雅雯舉例，每逢節日要寫卡片、或活動結束要寫感想、或學期末要寫回顧時，她總會請孩子詳細的寫出「要感謝誰」、「感謝什麼事」、「為什麽感謝」等等，以此導引孩子深入去思考、細膩的感受。
大人還可以多提點孩子該感恩的對象，葉惠貞舉例，教師節時，通常孩子會對班上導師表達感謝之意，她總會提醒孩子，包括科任老師、安親班老師等，也在為大家付出、值得感恩，「有些孩子會覺得，安親班老師是爸媽付錢來服務我的，這種觀念就得導正。」
大人不妨多鼓勵孩子用實際行動表達感謝之意。
2、讓孩子養成不浪費的習慣，在日常生活中實踐愛物惜福的精神
葉惠貞直言，現在的父母寵孩子，習慣給孩子最多、最好的，加上商業活動推波助瀾，讓孩子物質很充裕，反而很難學會珍惜，建議就從生活中「不浪費」做起，開始學愛物惜福。
例如洗手搓泡泡時，可以先關掉水龍頭，別讓水嘩啦嘩啦的流；擦手時，用一張擦手紙仔細擦就夠了，不用總拿個兩、三張。有些孩子會在物質上攀比，比文具、比球鞋、比生日吃什麽等等，葉惠貞在班級經營時，也會留心避免這類情況，機會教育讓孩子明白「物質夠用就好」。
3、帶孩子觀察與思考生活中的大小事，試著理解「眼前的一切並非理所當然」
葉惠貞直言，現代孩子日子大多過得很舒服，很難領悟到生活中的一切並非憑空得來、也並非理所當然，大人得刻意帶著孩子去觀察、思考生活中的大小事。比方說，能搭火車出遊，是因為有司機、列車長等許多人的付出，能上館子吃頓飯，背後也有很多人的努力。
這類話題，用說教的，孩子可能感受不深，甚至心生排斥，葉惠貞建議，大人多用「說故事」的口吻分享自身經驗，較為有效，或運用此類主題的繪本、讀本等，透過故事帶出這些道理，也是一招。
4、提醒孩子別只想著「我想要什麽」，也可以想想「我能付出什麽」
日本有句俗諺說：「除了陽光和空氣是大自然的賜予，其他一切都要透過勞動獲得。」所以日本人很重視讓孩子學做家事，從中不但能練習獨立、負責，還能讓孩子體會到什麼是付出。
曹雅雯建議，台灣的父母，不妨多放手，先讓孩子從把自己份內的事情做好開始，慢慢再進展到分擔家務、貢獻己力，「如果大人都沒教，孩子永遠不明白日常生活能維持運作有多不容易，以每天的『早餐』為例，孩子只會以為早上起床早餐就該煮好了，根本不知道是有大人提早起床準備早餐，教孩子，讓孩子做，孩子才會懂。」
5、別對孩子有求必應，適度的匱乏，讓孩子學會克制欲望，也學會衡量「價值」與「價格」
現代父母愛孩子，不論經濟條件如何，幾乎毫不保留的對孩子付出，但葉惠貞強調，即便父母供得起，她還是建議，別對孩子有求必應；她舉例，前幾年她小孩考完學測後，全家打算出國旅遊，小孩提議去紐西蘭和澳洲，她與先生衡量後，決定去馬來西亞與新加坡。
「我們告訴小孩，一家五口去紐澳的費用，太高了，若真想去，以後你們自己會賺錢後，再去也不遲。」葉惠貞說，家庭氣氛和樂與否，與家人間的互動較有關，而不是去哪兒玩的問題，大人要引導孩子看清「物質」和「精神」、「價格」和「價值」的差異。
適度的匱乏，讓孩子學習控制欲望、懂得惜物，有名的「棉花糖實驗」也已證實，孩子能克制當下欲望，日後的成就較高。孩子要十分，父母給八分便足矣。
也別忘了，孩子是「家庭成員」，不是「皇室成員」，很多父母把最好的都留給小孩，久而久之，孩子會誤以為自己最大、最重要，凡事「唯我獨尊」，不懂禮貌和長幼尊卑，更遑論感恩惜福。這點也需大人特別謹慎。
6、父母本身謹言慎行，傳遞正確的價值觀，以身作則，做孩子的好榜樣
孩子如海綿、也像鏡子，大人的所作所為，都映照在孩子身上，如果父母本身常挑剔、抱怨，孩子也會難學會知足感恩。
葉惠貞直言，在學校中，老師教的大多是正確觀念，但假如回家後父母不這樣想、沒這樣做，孩子是會產生價值衝突的。「例如，中午用餐時，廚工把餐點抬到教室時，孩子會說謝謝；但若回到親戚家，吃飯時孩子沒說謝謝，父母本身因為家族恩怨或其他因素，沒要求孩子，甚至本身也流露出無須感謝之意，那孩子怎麼可能學得會感恩呢？」
她強調，父母是最初的老師，大人以身作則，從認知、態度到行動，各方面都留意用心，必能教會孩子感恩惜福，擁有良善的品格。
照片提供：曹雅雯老師
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心理學研究已證實，懂得感恩的人，幸福感會比較高、也比較樂觀，碰到壓力或逆境時，復原力還會比較好。但是，感恩的心並不是天生的，主要得靠後天養成，如果希望小孩學會感恩，父母得花點心思妥善引導。
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在網路被暱稱為「KK老師」的新竹市東門國小老師柯曉慧，在國小任教已經31年，她觀察，現在的小孩，受到父母的百般呵護，愈來愈不懂什麼是感恩，常常將一切視為「理所當然」，覺得「旁人幫我做任何事，都是應該的」。
在學校最常見的現象，是小孩忘記帶作業或學用品時，就怪罪到父母，認為是「他們沒幫我把東西放進書包」。也常看到小孩到了校門口後，父母幫忙開車門、協助揹書包，但小孩總是頭也不回的就走進校門，連「bye bye」都沒跟父母說，更別提說一聲「謝謝」了。
KK老師甚至還碰過，有小孩來抱怨老師沒批改與發還作業，釐清真相之後，才發現根本是小孩自己沒交作業。在校園生活中，小孩沒帶橡皮擦等學用品，就順手拿同學的來用，歸還時也不道謝等情況，比比皆是。
在家裡面也常要大人服務，卻從不言謝；父母準備好餐點，叫吃飯了，還會面露不耐煩；將一切旁人心意、物質享受，都視為理所當然……這都是不懂感恩的徵兆。
小孩如果不懂感恩，也就不懂珍惜，容易唯我獨尊
「現在的父母，大多很疼小孩，對小孩有求必應，物質給得很大方；也因為怕麻煩、趕時間，常過度代勞；甚至還有不少爸媽，喜歡辦盛大的生日party、準備小孩許願的聖誕禮物等等，熱衷於給小孩驚喜。」KK老師說，這種種因素累加起來，都讓小孩很難體會到感恩的意義。
或許有些大人會覺得這也沒關係，但KK老師直言，不懂感恩的小孩，就不懂得珍惜，也容易「唯我獨尊」、跟旁人起衝突。近來有些社會新聞，例如為了要錢殺害阿嬤、手足為遺產翻臉等等，最根本的原因都是缺乏感恩的心，父母還是得有意識的引導小孩學會感恩，小孩才能學得會做人。
感恩主要靠後天養成，父母需有意識的費心引導
高雄醫學大學正向心理學中心主任、心理學系副教授吳相儀指出，根據國外一份針對同卵與異卵雙胞胎的研究發現，感恩受到先後天因素共同影響，先天如基因等因素大約決定了40%，後天的環境與社會化經驗等影響，則占60%。
吳相儀是台灣第一個到正向心理學發源地、美國賓州大學正向心理學中心當訪問學者的人，已研究感恩主題多年，她說，如同現代預防醫學常強調要增加肌肉，正向心理學正是在探討如何增加「心理的肌肉」，感恩就像是一種心理的肌肉，愈練會愈好。
華德福教育之父魯道夫史代納（Rudolf Steiner）也不斷強調，必須培養小孩的感恩之心，最好能在七歲之前就開始。
該怎麼陪伴小孩學會感恩呢？吳相儀與KK老師提供了以下三個具體方法：
一、細數感恩，寫下最近值得感恩的事情
吳相儀說，在國內外的感恩研究中，細數感恩都是很常見的方法，例如每天寫下值得感恩的三件事情，或是每個禮拜寫下值得感恩的五件事情等等；這個方法也已經過實證，能夠培養感恩的心，兩個禮拜就能看到成效，有效提升幸福感，十個禮拜之後還能改善健康。
在進入大學任教前，吳相儀曾擔任國小教師多年，她本身也有個四歲小孩。她認為，低年級、甚至學齡前的小孩就能開始試著細數感恩，如果小孩還比較難理解感恩的意涵，也可以從最近碰到哪些好事開始。
有國外研究指出，每天細數感恩，時間久了，可能會有邊際遞減效應。對此，吳相儀建議，當小孩開始明白「顯而易見之恩」後，就能開始思考「思而可見之恩」，想一想生活中有哪些我們原本覺得很理所當然，但其實很值得感恩的事，例如開始有新冠肺炎疫情之後，能外出用餐就值得感恩，因為代表疫情受到一定程度的控制。
還有一種感恩是「逆境可見之恩」，就是試著在碰到壞事時，還找出值得感恩之處，有點類似「轉念」，吳相儀說，這種類型的感恩，對小孩來說，很不容易，反倒是大人可以先試著練練看。
二、感恩拜訪，向值得感恩的人表達謝意與心意
寫一封道謝信給想感恩的人、當面唸出來，或打電話給恩人表示謝意、心意等等，這類行動都屬於感恩拜訪，吳相儀說，在心理學的研究中，感恩拜訪也被證實能提升正向情緒，人在更感恩之後，也會更仁慈、更幸福。
有意思的是，這個方法很適合小孩，因為華人文化比較內斂，小孩通常還能很自然的傳達心意，年紀愈大的人，反而愈容易害羞、講不出來。
吳相儀回想，她以前初任國小老師時，曾教學生要回家跟父母說「我愛你」，學生反問她說：「老師那你有跟爸媽說過嗎？」，後來，她鼓起勇氣打電話回去說，結果接電話的吳爸爸嚇了一大跳，還跟她說謝謝。
感恩拜訪很適合在節日或特別的日子時進行，例如生日、父親節、母親節、教師節、感恩節等等。KK老師直言，現在的父母很愛過節，但常常只是開派對、吃大餐、買禮物，力求為小孩製造驚喜、留下回憶，小孩不僅無法體會到節日的意涵，還會習慣被取悅、胃口愈來愈大。
比方說，她曾看到有小孩在聖誕節時收到市價六、七千元的手機，拆開禮物時卻大擺臭臉，只因不是收到最新款的iPhone。
這樣的過節方式，非但無法培養感恩之心，反而可能讓小孩離學會感恩更遙遠，KK老師建議，父母應該好好思考，這類節日時除了寵愛小孩，還得試著讓小孩明白節日的真正意涵其實都能扣連到感恩。
三、機會教育，把握每個能學感恩的情境
除了特殊節日之外，生活當中也有很多能學習感恩的情境，很適合父母來做機會教育。KK老師舉例，例如在買東西時，得讓小孩知道支應家中開銷的金錢並非憑空而來，是大人上班賺取的；也可以進一步讓小孩明白大人上班的辛苦，需要付出時間與專業才有薪水。
又比方說，居家生活空間的乾淨、整齊，其實是需要花時間去打掃、維持的，這其中的過程，不妨讓小孩參與，親身體會。KK老師說，小孩做過家事，才會領會做家事的辛苦，也才有可能對此感恩；從沒做過家事的小孩，則會永遠都「無感」。
拜訪祖父母時，可以多聊聊天，讓小孩知道「是因為爺爺奶奶、外公外婆的照顧，才有爸爸跟媽媽，也才有我。」進而引導小孩多關懷長輩，多真誠互動，進而感恩，而不是只顧著滑手機。
KK老師直言，現在的小孩，很少有「匱乏」的經驗，所以不覺得「被給予」是珍貴的，當然不會感恩、不會珍惜，這點確實很難教，只能帶著小孩多看看外在世界，試著明白世界上還是有很多人是過著匱乏的生活的。
感恩好處多，能增加正向情緒，也能提高復原力抵禦負向情緒
除了上述的三個方法，吳相儀也很推薦父母陪伴小孩閱讀，透過相關題材的繪本，用更多元的觸角去理解感恩；有適合的情境時，還能運用玩偶角色扮演，演練感恩的行為，例如吳相儀就曾經帶著女兒玩布偶、演戲，互相打招呼、道謝等等，讓小孩更熟悉這類語言要怎麼運用。
吳相儀分享，古羅馬智者Cicero曾說過：「感恩不只是最重要的美德，它還是其他美德之母。」曾在哥倫比亞大學、賓州大學等名校任教的心理學家史考特（Scott,B.K.）也發現，在心理學研究的人的24個強項中，感恩是最能預測幸福感的一個強項。
吳相儀強調，感恩能增加正向情緒、讓親子關係的滿意度更優，也能降低負向情緒，她就在研究中發現，懂得感恩的人，碰到挫折時，復原力會比較高。感恩的內涵包括珍視當下、知足惜福、感謝他人、感謝逆境與感謝恩典，面向多元，在日常生活中處處都能著力，父母若能培養小孩學會感恩，一生受用。
照片提供：新竹市大庄國小曹雅雯老師、楊宜芯同學
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如果我們要培養真正發自內心的感恩，感恩模型的四個部分就要全部啟動，而且啟動的順序最好是—事先讓他們注意、問他們的想法、再問他們的感覺、最後連結到行為。
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建立感恩的腦迴路
心理學家發現，
想要真正發自內心感恩，就要在腦內建立感恩模型，
透過「注意、想法、感覺、行為」，
從小培養起感恩的好習慣。
感恩節對美國人來說是一個很重要的節日，除了購物和吃火雞大餐之外，我想對於所有看到「感恩節」這三個字的人來說，也是一個提醒：生活中還是有些事情值得感恩。
「感恩」是很重要的心態，它不只是禮貌，也是可以幫助我們變得更快樂的方法。許多的心理學研究已經證明，平時培養感恩的心態，可以讓我們更善於面對生活中可能出現的不順利，心情也會變得正面。
如果你曾跟我一起做過感恩日記的練習，持續兩個禮拜，八成能感受到自己的心情明顯變好，不是說變快樂，而是變得比較平靜、滿足。久而久之，我已經讓感恩成為自己生活中的一部分。
不過教孩子是另外一回事。我最近找到一些研究資料，覺得非常有道理，想來分享「如何培養感恩心態」的技巧。
首先，無論大人或小孩，感恩都有個表面的成分，就是一種禮貌—懂得說「謝謝」，懂得回禮；但更重要的應該是心態。
對孩子來說，這是個複雜的觀念，所以你會看到年紀小一點的孩子往往不太懂得表達感謝。當然，我們可以跟他們說：「叔叔阿姨給你糖果，要說謝謝！不管你是不是要這個糖果或玩具、不管你開不開心，都得說謝謝！」
我們做父母親的也常常會有些懊惱，為什麼其他孩子可以這麼有禮貌，但自己的孩子如果不叮囑就不會說？
我的小孩也是一樣。
我兒子川川五歲時，有一天他拿一個包裝得非常緊密的玩具對我說：「爸爸，請幫我把這個打開。」我費了九牛二虎之力才打開，把裡面的玩具拿出來給他，他很開心，笑了一下轉身就走了。我把他叫住，這種時候我都會跟他說：「不客氣（You are welcome.）。」他就回應說：「謝謝（Thank you.）。」
可是不應該是這樣子，對不對？不應該是我跟他講「不客氣」，他才記得說「謝謝」！
那我們該怎麼提醒小孩，更重要的是，怎樣培養小孩發自內心的感恩心態呢？
根據最近看到的這一份研究，研究者叫安德莉亞．胡松（AndreaHussong），她是北卡羅來納大學教堂山分校的心理學教授，專門研究如何培養大人和小孩的感恩心態。她認為，感恩大致上分為四個部分：
1. 注意（notice），我們對於事情的注意，是否注意到人家對我們好。
2. 想法（think），我們對於事情的想法，判斷這個人為什麼對我們這麼好。
3. 感覺（feel），這件事情給我們的感覺。
4. 行為（do），我們表達感謝的行為。
所以她的感恩模型有四個部分：注意、想法、感覺、行為（noticethink-feel-do）。
她做了一個測試，用十天的時間貼身觀察一百個家長，這些家長都有六∼九歲大的小孩（通常是需要訓練他們說「謝謝」的年齡）。十天下來，她發現絕大部分的家長都會叫孩子們說「謝謝」，較少家長會解釋：「說『謝謝』是因為阿姨叔叔給了你什麼東西。」只有三分之一的人會問孩子：「你拿到這個東西是什麼心情，開心嗎？喜歡嗎？」更少的父母會問孩子：「你覺得為什麼叔叔阿姨要對你這麼好呢？為什麼你今天會拿到這個獎品呢？」
安德莉亞．胡松說，如果我們要培養真正發自內心的感恩，感恩模型的四個部分就要全部啟動，而且啟動的順序最好是—事先讓他們注意、問他們的想法、再問他們的感覺、最後連結到行為。
這樣他們每一次說謝謝的時候，就會有個邏輯告訴他們為什麼。
舉例來說，如果今天孩子去買個冰淇淋，冰淇淋店的老闆看到他們說：「弟弟妹妹好可愛，來，多給你一球。」可能大部分的父母親（包括我在內）接過來交到孩子手上，會說：「你要說『謝謝』！」
其實孩子說「謝謝」的時候，不一定知道為什麼，他們看到有兩球冰淇淋，可能只是開心。
但如果用感恩模型來操作（注意、想法、感覺、行為），我們說：「我只有買一球冰淇淋，但是你看老闆多給了一球，有沒有注意到？你覺得他為什麼多給了一球？」
對於很多孩子來說，這可能是個困難的問題，但我們還是要問。也許我們可以給他們一個解答：「因為這個老闆喜歡你，他覺得你是一個很可愛、很乖的小孩，你在旁邊沒有吵鬧，靜靜地等待，真的很棒。你現在拿到兩球冰淇淋，感覺如何呢？」
小孩說：「很好。」
我們說：「那要不要跟老闆說謝謝？」
這個「注意、想法、感覺、行為」就是一個完整的邏輯了，它可以讓我們跳出只記得去做禮貌的事情的邏輯。尤其是當我們把行為和感覺聯合在一起，而且這個感覺背後又有一個邏輯，那就是個完整的感恩心態。
我相信，好的人生來自於好的習慣，好的習慣不只有行為，思想也是一個習慣。感恩是一個對於你或我或身邊的人，從九歲到九十九歲都值得培養的良好思考習慣。
摘自 劉軒 天上總會有雲，但你才是天空／三采
Photo：Pixabay , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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大人疼小孩，本是天經地義，但如果太常透過物質來傳達寵愛、買太多玩具送孩子，恐怕會有反效果。在德國幼兒園任教多年的莊琳君分享，近來德國幼教圈在推廣的「玩具極簡」概念，好處不少，值得父母們參考。
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現在的孩子，常是玩具多多，甚至爆量，雖然這個情況看似尋常、無害，但其實是有可能在無形之中帶來負面影響的。
擁有英國教育心理學碩士的莊琳君，在德國漢堡的國際雙語幼兒園任教近十年，近年來還擔任教務長，她觀察，其實德國的父母跟台灣的父母一樣，每逢耶誕節或生日等等，都會送孩子禮物，不少德國家庭也是玩具滿滿。
「愛孩子是種本能，大人想給孩子最好的一切，本是人之常情，但玩具愈多，並不代表孩子獲得的愛就愈多，」莊琳君直言，事實上，過多的玩具，可能會讓孩子容易分心、三分鐘熱度，不但對專注力的發展有礙，也會影響創造力，還讓孩子不容易學會感恩惜物。
觀察到玩具過多的壞處，德國幼教圈近來頗為盛行「玩具極簡」、甚至「無玩具」，有意識、分階段的將玩具減量，希望孩子們能玩得更深入、更專注，不必依賴太多外在物質，也能自在開心；在台灣已經出版過多本暢銷書的莊琳君，近期再推出新作《德國幼兒園的玩具極簡運動》。
已有研究發現，送太多禮物給孩子確實不妥
莊琳君分享，已經有相關研究指出，大人毫無節制的送禮物給孩子，會讓孩子長大後比較容易衝動性消費，甚至可能沉迷賭博、藥物成癮等等。
德國幼兒園的「無玩具日」，就是是由政府的公共衛生研究人員發起的，發起者發現，很多成年人之所以抽菸、暴飲暴食、沉迷購物或網路等成癮行為，多半跟童年的生活經驗有關。
成癮行為的產生，大多是為了逃避現實生活中的情緒壓力，「無玩具日的立意，就是讓孩子正面迎戰無聊的感受或其他負面情緒，練習靠自己紓解壓力，擁有自我療癒的能力。」
「玩具多」不如「會玩」，引導孩子玩出創造力
當孩子玩具太多時，常會出現兩種情況，第一種是每樣玩具都玩不到十分鐘，換來換去，根本沒有專心的、投入的玩；第二種則是手邊沒有玩具時，就不知道怎麼辦了，或即使手邊有玩具，也沒辦法一個人獨自玩耍，一定要人陪。
莊琳君直言，「玩」也是種能力，也需要學習的，大人與其一直添購新玩具給孩子，不如引導孩子練習玩出樂趣。
當孩子頻頻分心、續航力不足時，大人可以適時的給孩子一些任務，例如孩子堆積木一會兒就膩了，可以請孩子挑戰堆更高，或堆出特定形狀；畫圖幾筆就不畫了，也可以請孩子試著把畫面塗滿，或用更多色彩等等。
除了引導孩子變化更多玩法、愈玩愈有創意之外，也要留意孩子身處的環境能否專心，例如別一邊開著電視、一邊玩玩具，也別一次拿太多玩具出來，盡量降低干擾因素。
加深孩子與現有玩具的羈絆，學會愛物惜福
玩具極簡還有另一個好處，就是能加深孩子與每個玩具的羈絆，學會愛物惜福。莊琳君坦言，現在的孩子都很受到寵愛，「平常大人要教孩子說聲『謝謝』，很簡單，但若要孩子在心底真的體悟到什麼是『珍惜』，很難。」
她建議，倘若真有需要幫孩子添購玩具，就得選質量好的、耐玩的，比較不容易壞，也別孩子想買什麼玩具、就買什麼玩具，長期送禮過多、物質化的寵溺，如同過度餵食孩子一樣，並無益處。
當然，想要教會孩子一件事，最好的方式就是身教，大人先從自身做起，對於周遭物品珍惜、善用，這種態度便會影響孩子。
莊琳君強調，玩具極簡或無玩具運動，就是要讓孩子察覺到無聊感，並自己想辦法去適應、克服這種感受，減少對外在刺激的依賴，調節自我情緒，以此深化孩子自給自足的快樂能力。
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