你沒有的，你給不了！

 

黃正昌訪問劉仁州老師
文字紀錄/小V

 

（去年發表，值得再次分享。文長，慢讀！）

 

????昌哥問：「劉老師，請問：在生命裡面，你沒有的，你給不了。這是什麼意思呢？」

 

劉老師：
比如說，我們說對待孩子要有耐心、要溫柔，但是你成長的過程，你的父母或你的照顧者，他們對待你並沒有很有耐心、他們也不溫柔，所以你整個成長沒有得到耐心跟溫柔的對待。

 

雖然你也知道「耐心跟溫柔」對待孩子是好的，你也想要這樣對待孩子，但是當你真正跟孩子相處的時候你就會發現你的耐心跟溫柔就是出不來。

 

常常孩子的事情稍有讓你不滿意，或者讓你無法接受，你的情緒很快就上來了。你也希望不要動不動就責備或批判孩子，但你就是會忍不住。想要溫柔卻溫柔不起來，所以有時候對自己會感到沮喪。有時候也會覺得那去看書、向他人請教、或者去上課，那去做了後覺得很多都很有道理，你的頭腦都聽懂了，但是你在生活中就是無法自由發揮這些道理。

 

所以我們會講說：「你沒有的，你無法給予別人。」

 

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????很多人都把重心和注意力擺在「我無法給予別人」，我們沒有把重心和注意力擺在「你沒有的」。

 

因為我們太想要給，然後覺得對自己的不能夠給，感到泄氣與挫折，但是我們不夠去疼惜自己、不夠努力的想要去照顧、陪伴、填補自己沒有的這個空缺。

 

小時候父母沒有給你那份耐心跟溫柔，那你長大了難道你就不能夠得到耐心跟溫柔嗎？譬如說，長大成人的你可以請求你身邊的人，告訴他們「我很需要耐心和溫柔」，所以請他們用耐心和溫柔對待你。

 

但是你要別人給你，你自己本身也要學習，所以學習對自己耐心與溫柔。因為很多時候，我們會對別人沒有耐心也不溫柔，是因為我們對自己也非常的嚴格。有時候我們對自己又莫名其妙的很縱容，沒有要求自己，讓自己愛怎麼樣就怎麼樣，但是當事情搞砸了、事情搞得傷害別人、讓自己非常的辛苦及痛苦，然後又開始批判自己，又開始嚴格的限制自己。我們經常在這個兩極當中擺盪，那你就會發現自己在對自己也沒有辦法有那一份耐心與溫柔出來。所以我覺得在這個地方我們就是要去「學習」，並且「練習」。

 

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????因為你沒有「經驗」，所以你要去「創造」。

 

很多人學了幾句比較溫柔、比較有耐心的話，我們就急於去對孩子說，但是常常我們這一次對孩子很有耐心跟溫柔，但是過不了多久，我們的原形又畢露了，所以孩子就會認為照顧者根本就不穩定..！你一下子對我很好，一下子又要開始罵我了，甚至氣的要打我了。所以孩子對於我們的耐心跟溫柔就感覺是「假的」。

 

????劉老師曾經說過：「一個穩定的大人是一個孩子的福氣」

 

「我想要好，但是我好不了」，那是因為我們沒有在我們的生命裡面去下足夠的功夫。我們從小沒有得到那些溫柔是很長的一段時間，怎麼可能半年的學習就可以把我們2-30年的缺乏補足過來，這是不可能的，所以我們要讓那份疼惜自己、陪伴自己、耐心的去照顧自己的困難、挫折感、或者事情不如意、犯錯..等等這些狀況的時候，我們內在都有一個莫名其妙很害怕、或者很惱羞成怒的一種內在小孩狀態，而我們要如何去允許這個孩子有這樣的感受和情緒，那我們要耐心的去陪伴他。

 

????所以，那份耐心和溫柔要先給自己。

 

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昌哥說：老師您有舉例我們上課聽到很棒愛的句子，我們回家馬上用在孩子身上！

 

譬如：
我們好好的說：「ㄟ～你這麼晚回來，爸爸有點擔心」。

 

孩子馬上說：「不用你管啦！」

 

我們一秒就破功：「你這是什麼態度啊！」

 

⚠️為什麼上完課的我們能一秒就破功？而我們原本真的想好好說話。

 

劉老師：
因為我們的「給予」其實是想要「得到」，所以我們給孩子的是耐心跟溫柔，我們希望孩子回饋給我們一個聽話的、順從的、懂得感謝與感激地感受，但是可能孩子他生活也有不如意，孩子也可能覺得我們大人的「給」是很假的，並沒有真正去了解孩子。

 

????我們給予孩子我們的耐心跟溫柔，是當他反應不如我們的預料，這個時候我們仍然有耐心跟溫柔，而不是說一旦他讓我們不滿意，我們的耐心和溫柔就馬上就不見了。

 

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昌哥問：「老師，那麼那一剎那間（孩子的態度很差）您建議我們該怎麼面對？」

 

劉老師：
很多時候重點不在你，重點在孩子，所以你可以告訴孩子...

 

「我聽你的口氣，是不是今天過的不如意？那我學習耐心溫柔的對待你，但是我感覺你很有情緒。所以是我做了什麼事情讓你不滿意，還是你在生活中遭遇到什麼樣的困難或挫折？」

 

????不要去譴責他或責備他的口氣、態度，而是去了解到底孩子發生了什麼事讓他的口氣和態度是不好的。

 

????當你了解了孩子的遭遇和心情，他的口氣和態度自然就會去自行調整。

 

????我喜歡你、我想要對你好，那我跟你講話的口氣自然會好。我就會注意禮貌、我會注意你的感受，那是因為我喜歡你。但是如果我並沒有不喜歡你，只是我現在心情不好，我就覺得你不要來煩我、或者你不了解我。你來問候我，我只是剛好心情不好而已，所以並不是我很討厭你，或者我口氣不好，而是我現在心情就不好。

 

????但如果你希望我跟你講話口氣要好，那很多時候你對我變成是一種要求，你的耐心和溫柔其實只是變相的要來要求我。

 

孩子可能想著：畢竟你昨天對我的責備和處罰我還在氣頭上呢！我還在生你的氣，這個時候你來跟我講話，我當然沒有好口氣的跟你說話。這樣的情況下，如果我能夠得到你的尊重或得到你的了解，那當然我就會比較容易放下。但如果我只要口氣一不好，你又批評了我的態度，那當然我當然是衝起來了！

 

⚠️針對青少年：青少年就更容易引發衝突。

 

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昌哥問：「劉老師，請問除了請周圍的人對我們有一些耐性跟包容以外，我們自己是否透過安靜、冥想、寫信，應該有哪些具體有力量的話來給我們當年沒有的自己？」

 

劉老師說：
寫信給父母，還有從父母的角度回信給自己，這個其實是很好的。那寫信給父母就是勇敢的說出你的感受、說出你的狀況、你的遭遇，例如你覺得你沒有被尊重、你沒有被了解，或者你覺得你被批判了你很不舒服啊！

 

????你要勇敢的去表達自己，因為我們小時候沒有那個機會和勇氣去表達自己，所以當你的憤怒、悲傷、恐懼有機會表達出來，你的生命那一份耐心跟溫柔才會進來。

 

????我在寫信給父母時，要有一個態度是「我想要的，我不一定會得到」，但是我至少表達了，讓對方知道我的感受。那麼「我照顧了我自己，我讓我自己的需求被知道，我們勇敢為自己發聲了」。

 

????以父母的角度回信時，父母可以為當年的事件道歉，並以父母的角度以合理的部分去盡力滿足自己。
比如說：我希望你每天晚上回來時，能夠有一點時間五分鐘、十分鐘，跟我講講話、陪我聊聊天。
那如果我作為父母，我覺得這個部分是我可以做得到的，但如果是1個小時、2個小時我是做不到的。

 

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昌哥問：「劉老師，您曾經說過寫信要來回寫至少各五封信，那麼時間要間隔多久？」

 

劉老師：
沒有一定，就看你的生活、看你的心情。如果你要連續每天寫也可以，那麼你要隔兩三天、甚至是一個禮拜再寫也可以。

 

所以有些時候要看你那種情緒的能量，比如說如果我這個寫信與念信的當中有很大的情緒的爆發，那間隔可能要長一點。因為間隔長一點也是一種對你生命的一種耐心跟溫柔。你有那麼大的情緒，所以要花多一點時間去接受它和了解它。

 

在這樣的過程當中，相同的一封信，比如說我寫給父母，和父母寫給我的信，我這一次念信的情緒很大，那這封信也許我過幾天再念一次，相同的信多念幾次，去感受它。

 

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劉老師送給大家的話：
我想這是一個不容易的功課，特別是我今天提到的那一份對生命的耐心跟溫柔，因為我們很需要的是愛，那麼愛的體現就是耐心跟溫柔。所以，學會善待自己，對自己要有耐心跟溫柔。如果你希望你能夠善待你周遭的人，你的伴侶、你的孩子，甚至你的好朋友，對他們更有耐性、更有溫柔，那你要先這樣的對待自己。

 

從小時候，自己的需求 - 「我需要被耐心、被溫柔的對待」，怎麼樣去表達這一個需要，讓照顧你對人他知道，那這是可以透過我們的冥想、或者透過寫信、回信的練習來做到，這個部分的功夫做的足夠時，你的內心裡面就會囤積足夠的耐心跟溫柔，你才能夠給的出去。

 

所以我想祝福大家，在這條生命的路上都能變成更為耐心、更為溫柔的生命。