資深高中老師：我的學生裡，會玩會讀書的，不是因為聰明，而是自律

該放手就放手，放手讓他去飛，彼此越早開始練習，飛得會越好，父母也越輕鬆！ 在還有能力看他飛得好不好時，才有機會幫他修正飛翔的方向和角度。 「孩子，我準備放手了！ 請你拿出自律換取自由，不要丟失了你自己！」這是我們最好的約定！

 

 

孩子，我準備好要放手了！

「我媽整天只會用小時候的那種方法管我，從小事到大事都不放過，嘮嘮叨叨煩都煩死了。我都幾歲了，還念個不停，我已經可以自己判斷，也努力跟她溝通了，可是她永遠都不放心，我都快崩潰了。」在爸媽眼裡，那個一直不成熟的小孩，其實很委屈。

「你就是太嘮叨，孩子才不願意跟你溝通。」

「你太嚴格的話，最後只會養出很會說謊、鑽漏洞的孩子。」

「孩子都二十歲了，你還不放手，還要像小時候那樣管他，他當然會跑掉。」

「你幫他做太多了！讓他去試，他知道後果就會懂了。有時候就是得讓社會來教，社會教的比爸媽還快，你讓他去，他就知道你的好，就會長大！」

在眾人眼裡，一直不放手的父母，好像是不懂教育，犯了嚴重錯誤的老人。

「老師，我的孩子整天跟同學騎車亂跑，書也不念了，也不跟我講話了。功課都被當掉，還吵著要休學去工作找自己，全部的時間都跟女友或同學在一起，我真的很擔心，他又不跟我講話，真的不知道該怎麼辦才好。」那個被嫌到無路可退的爸媽，是徹底的不知所措。

 

孩子逐漸長大之後，開始有了自己的生活圈，開始想飛、需要飛，也不得不飛了。他開始有了同儕朋友，開始接觸外面的世界，知道框架不再是爸媽所限定的那樣，同學的框架比他更開闊，同學的爸媽也比自己的爸媽更開明。身而為人，大家都不喜歡限制，都喜歡被尊重，有更大的自由，於是，孩子開始不服管教，開始爭著要你放手。

放手，是別人說來輕輕鬆鬆的事，因為他們不需擔心，更不用承擔後果。別人的話一點也沒錯，的確是該隨著孩子的年紀一點一滴開始放手了。因為，再怎麼愛孩子，也不能保護他一輩子，再怎麼不敢放手，最終還是得放手。

 

只是，放手真的很難

孩子長大是該自己承擔後果了，但如果後果大到無法收拾，丟三落四錯誤百出，沒有能力，沒有定性，乃至誤入歧途，這些後果，就算是孩子得自己承擔，父母也永遠逃不掉無盡的擔憂。

 

親子間的糾結，一直在於「孩子沒辦法讓父母安心放手」，以及「父母沒辦法相信孩子能夠獨立」的代溝，親子間，一個覺得自己已經長大，管教是煩；一個覺得他永遠都是小孩，管教是愛，彼此從本質上就沒有共識，永遠無法和解。所以孩子越大之後，溝通就越困難，一到青春期，當他們看到別人的爸媽更開明，親子間的拉扯就會更嚴重。

 

放手，真的很難！放手，也是需要步驟練習的。

一、「放手」不在於標準時間，而在於讓人安心的態度。

總有一天要放手，就像我們成為了大人，走到獨立生活之前，都有著爸媽放手的那一刻，但「放手」的問題不在於一個標準的時間，而在於一種讓人安心的態度。

孩子讓父母放心，哪怕才國小二年級，也能放手讓他自己煮飯、回家、玩3C平板；孩子自制力不足，個性起伏不定，無法分辨是非，就算已是不惑之年，恐怕父母還是跟前跟後，隨時準備善後。

世界上，沒有一件事是危險的，只有丟失自己才是危險的。

我的學生中有又會玩又會讀書的，也有只會玩不會讀書的，還有只會讀書不敢玩的。那種最好呢？應該就是第一種吧。會玩會讀書的，不是因為聰明，而是自律。定力很強的小孩，去夜店玩只是開闊視野，跟著玩手遊，只是瞭解大家的流行，時間到了，他一樣書沒少讀，工作表現沒讓你擔心過，一切都搆不上上威脅。沒有定力的孩子，不敢碰一點誘惑，或者隨便一點誘惑就會迷失自己，忘記自己的方向。

把是非善惡的標準深植於心中，直到獨立後都能有正確的判斷，學會保護自己並且不妨礙他人，培養定力與自律，才是教育最重要的目標，才是放手與否的重點。

 

二、從「重建信任感」、「重建溝通模式」開始。

 

 

 

「我不知道何時孩子已經夠穩定成熟，不會被外界影響？」

「我不知道他能不能讓我放心，他一直以來都狀況不斷，常常說到又做不到，最後我只好嚴加看管。」

有時不是父母不願放手，而是子女沒辦法讓父母放心，長年累月的信任感消失殆盡，放手就像放他跳進懸崖一樣。

放手不該是親子爭執的重點，重點應從「重建信任感，從小範圍的約法三章」開始，像小時候父母為孩子建立行為標準時的累積點數一樣，一次次累積確認，一次次讓他在完成承諾時，又再往前一點。

父母開始放手的當下，一定要跟孩子建立好遊戲規則，遊戲開始之後，就要閉嘴安心讓孩子去試，我們只要從旁觀察就好了。重建信任的過程，也是重建溝通方式，不要翻舊帳，不要嘮叨；翻舊帳與嘮叨只會不斷回到過去的模式，重建信任是把彼此當成白紙一樣，是雙方一起制訂規則、完成並打勾的過程。

你給了機會跟空間，但他自己做不到，該賞則賞，該罰則罰，之後的收回或重設標準，才能讓孩子心服口服。開放晚歸，就從「設定晚歸時間，是否遵守」開始，再到「逐漸延後」，直到「不需為他的作息擔心」結束。開放騎車，就從「確保安全」開始，從第一個月的不安心，到第二個月、第三個月，當一個個月過去，這件事就能逐漸放手。

如果孩子做到了，請給他應得的自由，他才會把你的放手視為珍惜，才能學會對自己的行為負責！

 

三、自由是把雙刃劍，自律即自由！

父母必須教導孩子，要為自由負責。自由是把雙刃劍，建立在自律上的自由，才有意義，而無法自律的人，獲得太多自由只是加速毀滅。想要獲得自由，只有拿出自律來交換，才是最好的方法。

 

想獲得什麼，就得證明你值得擁有它！

沒有一件事是危險的，只有丟失你自己才是危險的，從小就把標準潛移默化在小孩心中，待放手那一刻，就能比較大方坦然。

除了「善惡是非的判斷標準」之外，「越自律越自由」，才是獲得自由的真諦。

不論孩子或大人，自律與自由都是畢生追求。

該放手就放手，放手讓他去飛，彼此越早開始練習，飛得會越好，父母也越輕鬆！

在還有能力看他飛得好不好時，才有機會幫他修正飛翔的方向和角度。

「孩子，我準備放手了！ 請你拿出自律換取自由，不要丟失了你自己！」這是我們最好的約定！

 

 

 

 

• • 陳怡嘉
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