文︱魏鈞培

若孩子在校被辱罵，客觀情況較嚴重，或身為家長的我們判斷孩子無法自行處理，就是我們該找老師談話的時候了。

此時，我們需要再確認之前討論過的事實與觀點是否充足（請見「跟小孩談的四大原則」），以避免老師用「小孩記錯了」的理由迴避。另外，也讓我們想清楚自己的界線在哪裡。因此，上一篇所有的工作，不光只是為了照顧孩子，也為了讓爸媽做足「陪孩子一同面對的準備」。

而所謂的「找老師談」，其實就是親師溝通，以具體行動來幫助孩子。怎麼溝通？有幾項建議如下：

一、可寫聯絡簿跟老師溝通。要點是……

寫聯絡簿是最常用的親師溝通方式。一方面，白紙黑字能很明確留下紀錄，另方面，文字也不如一個家長直接殺到面前那麼給老師壓力，還可字句斟酌、與孩子討論。例如可以問孩子：「我寫聯絡簿跟老師講，他這樣罵會傷你的心，你覺得好不好？」小孩也許會提供意見：「不要說傷我的心，說傷全班的心好不好？」那就再修改，直到親子都可以接受為止。也同時讓孩子知道，寫了聯絡簿的那天，老師若還有針對他做什麼，就再記下來。

如果老師對孩子因此有些施壓，也就該讓老師知道：這些言語造成孩子很大的威脅與壓力，現在是家長覺得不妥，老師不該報復在孩子身上。當家長的，要讓老師看見很清楚的界線。例如告訴老師：「我們家不打小孩，尤其是不能因為功課打小孩。」這一類說法。

人本教育中心主任陳雅萍舉例，有次孩子回來說起公民老師上課時對全班說「交互蹲跳不是體罰」。孩子很清楚這是錯的，雅萍也覺得不妥，便決定寫信給老師。雅萍信的內容寫得客氣：「聽到小孩回來說這件事，不確定是否記得完整，但這件事我理解的是…」然後附上全部的法條和內容，告訴老師交互蹲跳屬於體罰的範疇，是違法的。事實上，雅萍的寫法不只是客氣，也是刻意「不說死」，留給老師和自己餘地，才不易陷入事實細節「有沒有說」「是不是聽錯」的糾纏，老師可能會找台階下，例如說只是開玩笑等等，我們也不需要緊迫逼人。畢竟我們真正希望的，是老師有機會修改他的說法，以及孩子是否清楚知道自己沒錯、能否過較正常的校園生活。

二、怕與老師溝通不順？請跟他保持日常接觸

親師溝通，當然不只聯絡簿一招。人本親職講師簡玉芬說：「因為我的小孩在學校啊，不能把小孩丟給學校就好，要進到學校了解學校在做什麼、老師在做什麼。」因此，玉芬常到學校幫老師的忙，有這些人與人的實際接觸，親師關係也會比較柔軟放鬆一些。

「而且，發現老師做了什麼好事的時候，就要記起來，找機會如實地讚美。」老師也會需要這些肯定與被看見的感覺。因為有這些基礎，有次玉芬發現小學中年級的孩子莫名焦躁，甚至開始啃指甲，旁敲側擊發現起因是老師屢屢嫌棄孩子字寫得醜。她就找了機會去跟老師聊。

玉芬開頭就告訴老師，孩子回家開始有些焦慮的行為，這件事讓她覺得困擾，後來才知道他的壓力是因為「老師嫌他字不好看」。說到這，玉芬忽然笑出來說：「這裡有個小眉角，我沒跟老師說『你嫌孩子字醜』而是用了『不好看』這樣比較委婉的說法，這都是要照顧老師的心情。」同時，把事情說成是家長的困擾，也避免直接指責老師做錯，勾起防衛機制運作，阻斷溝通的可能。

老師回說他最近的確有盯孩子這件事。玉芬回應：「孩子的自我要求很高，也許這個『盯』有帶給他壓力，寫字他可能也需要再練習。教育是專業的事，老師你一定是專業，而且你看過的小孩這麼多，我想老師你應該有別的方法可以引導小孩。」老師笑笑說我知道了，之後也就沒再為此為難孩子。

三、老師與家長不需站在對立面

但若沒這麼順利呢？或老師的行為是嚴重的言語暴力呢？我們又該要如何思考與看待？

人本執行秘書施宜昕給出這樣的建議：「我會想，老師在辱罵小孩的當下，孩子對老師信任的破口就出現了，孩子的求生意志會讓他下意識去彌補這個羞辱與難受，包含他可能奉承老師、接受老師這樣對待他，也包含他可能回家求助，這些都是人的求生意志。我們不能假裝沒有看見這個破口，一旦孩子找我們求救，我們做的所有事，都是彌補的一部分，是重建孩子信心的一部分。」

但這同時也是教育的一部分，我們讓孩子有機會知道：老師是人，他會犯錯，他也有能力改變。「我們去提醒老師，或去做任何的事，都是為了告訴老師：是人就會犯錯，但當老師只要有能力改變，就可能展現出不一樣的力量讓孩子看見，那個破口才可能完全的彌補。」

宜昕繼續陳述：「申訴案家長常會擔心，孩子會不會從此學會反抗大人，或再也不信任大人。但其實在老師對他做那些事情的當下，信任感就破壞掉了，孩子即便後來展現奉承或屈服，都是基於害怕。真正重建孩子對老師的信任的，是老師能夠展現他的能力，改錯的能力。很多時候老師願意跟孩子道歉，都是基於願意做這個努力，重建與孩子的關係。」這是屬於教育者的努力。

宜昕常常受家長委託到學校跟老師談，每一次都會提醒家長與老師不要站在對立面，而要一起修補孩子受到的傷害。「我們跟孩子談任何人都不能這樣對待你、談人是可能情緒失控的、談老師可能的處境，都不是為了要讓小孩覺得老師就是一個『罪人』。但老師的確做錯事了，我們有這個機會提醒老師，我們試著做看看。」

四、行動的關鍵在協助孩子發展能力

「我覺得老師的心情也需要被照顧。」宜昕說起有次談申訴案時，校長大陣仗的找來家長會會長、還有各處室主任、職員，校長室裡坐了一整排的人。「我們勸校長，讓不相干的人離開，我們不希望公審老師，希望校長也讓老師留點面子，一起促成關係的修補。」

「每一次談，也要同時讓老師知道，我們是為了重建他與孩子的關係。已經發生的事情不可能刪除。今天想要幫小孩的，是重建他對學校、對老師的信任，我相信老師有那個能力，他也願意站在小孩的立場，幫他這件事。對於每一個教育者來說，這都是首要的目標。」

眼前是一個犯錯的老師，人們難免會有點優越感。或說，對孩子的心疼會讓人們有些得理不饒人。認錯是一種能力，能夠接受對方的認錯，也是一種滿困難的能力。我們的文化並沒有教我們怎麼「饒人」，甚至還代入了一些過往對老師的害怕，不相信老師是可以講道理的人。「其實，我們真正要確保的是，在這個過程中，我們真的可以陪孩子一路長大，那就不要怕，要對『人』更有信心一點。」宜昕下了這樣的結論。

後來這個案子的老師，選擇跟孩子道歉。

如果老師還是持續辱罵孩子……

當親師溝通的範圍能處理的都處理了，若老師的言語暴力仍然持續，例如在全班面前嘲諷孩子：「某某居然還讓媽媽寫聯絡簿來，是媽寶。」那也許就要進到下一步：打電話到人本諮詢討論、或到校找學務主任或校長，請他們幫忙提醒老師。

宜昕以多年處理申訴案的經驗告訴我們，走到這一步，不見得是壞事，而可能是一個真正的改變的開始。

魏鈞培／人本教育基金會教育中心專案企劃

文章來源：人本教育文教基金會 https://hef.org.tw/journal366-5/