作者 / 陳芳毓　　發表日期 / 2015/3/4　

每個台灣人在18歲那年，都走過這一段。在某些家庭，達成共識輕而舉；但在另一些家庭，卻是往後數十年親子關係糾結與對抗的開始。

父母多期待孩子選擇社會地位高、就業機會多的科系；使孩子想選自己有興趣的科系，又擔心傷父母的心。對青少年來說，如何做出父母認同、又不減損自我期待的選擇，是跨入成人階段必經的歷練。過不了這一關，往後人生還有求職、婚姻、置產等議題，仍舊可能觸動親子關係的敏感神經。

日本與台灣暢銷書《被討厭的勇氣》，將與佛洛伊德、榮格並稱「心理學三巨頭」之一的阿德勒（Alfred Adler）的主張，透過一位剛開始工作的年輕人與哲學家的夜間對話，來闡述阿德勒學派的主張，可做為面臨重大選擇時親子溝通的參考。

以下是年輕人與哲學家的對話：

在第三頁「割捨別人的課題」的對話中，年輕人告訴哲學家，父母親對他的人生意見不斷，像是「再用功一點」「至少也該考上這所大學」等，給他很大的壓力，也無法違背父母的要求。

「當初順著父母心意選擇學校時，你對他們有什麼感覺？」哲學家問。

「很複雜。雖然也有怨恨，卻也同時有種安心的感覺。心裡想著：如果是這所學校的話，應該就會得到認同了吧。」年輕人說。

「老是想要尋求別人的認同、在意他人的評價，到最後你過的就是別人的人生。」哲學家不留情面直言，引起年輕人高聲反駁，「想獲得喜歡的人認同、想被身邊的人接納，這是理所當然的需求！」

哲學家笑著說，「只要得不到認同就會感到痛苦，所以你得不到別人和父母的認同，就沒有自信，像你這樣的人生，真的可以算是健全的嗎？」

哲學家並非主張人們該過著自私、旁若無人的人生，而是要先理解阿德勒心理學中「課題的分離」。他舉例，「假設有一個很不用功的小孩，上課不聽講，也不做習題，連課本都丟在學校。如果你是他的父母，你會怎麼做？」

年輕人：「當然是想盡一切辦法讓他用功讀書啊，這是身為父母的責任吧。我就是在這種教養方式中長大的。每天的功課沒寫完之前，是沒有晚餐吃的。」

「在這種高壓強制下被迫讀書的結果，你有沒有變得喜歡讀書呢？」

「我並沒有變得喜歡讀書。我只是為了應付學校及考試而讀書，就像例行公事一樣。」

哲學家抓住機會說明，當眼前有「用功讀書」這樣一個課題時，阿德勒心理學就會從「這是誰的課題」觀點切入。

「孩子要不要用功讀書，這原本是『孩子的課題』，而不是父母的課題。所以當父母命令孩子『好好用功讀書時』，就像帶著滿腳的泥巴踩進別人家裡，這麼一來，就很難避免衝突了。所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。」

年輕人迷惑了，「那到底要怎麼分辨『這是誰的課題』呢？在我看來，讓孩子用功讀書也可以算是父母的責任啊。」

「請想一想，『因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？』」哲學家說，如果孩子選擇了「不用功讀書」，那麼最後要接受這個決定所導致的結果，例如功課跟不上、無法進入心目中理想學校等等，不是父母，而是孩子自己。也就是說，用功讀書是孩子的課題。

「不對，為了不讓事情惡化到那個地步，父母有責任告誡孩子，要他用功讀書吧？這是為孩子著想，不是干涉他們的行為。」年輕人不同意。

哲學家強調，阿德勒心理學不鼓勵放任主義，導致父母完全不知道，也不想知道孩子在做什麼，而是清楚地知道孩子在做什麼，在身旁守護他。

「以讀書來說，可以事先讓他知道這是他自己的課題，如果他很想要用功讀書，你會隨時在身邊提供他需要的資源。但是絕對不要干涉孩子的課題。在孩子沒有提出請求的情況下，不要插嘴干涉。」

哲學家說，關係愈親近的家人，愈需要刻意將課題切割開來。如果不把握這個分際，一意孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成騷擾式的介入。

年輕人不以為然，「在自己和他人間劃清界線的人生態度，豈不是連那些真心關懷我們的人都要拒於門外，對他們說『你這樣做是介入我的課題』，這難道不是踐踏別人的好意嗎？」

哲學家搖搖頭，「想建立良好的人際關係，需要一點距離。當彼此距離太近的時候，反而無法正面對談。距離太遠也不行，當父母親老是斥責孩子的時候，兩顆心就會漸行漸遠。這麼一來，不但孩子不願意找父母商量事情，父母也無法提供適當的幫助。因此，彼此之間保持一個適當的距離，只要一伸手就可以搆得到，卻不介入或干涉對方，是很重要的。」

年輕人忽然惱怒起來，「社會上有些大人會對年輕人說，『放手去做你自己想做的事吧！』可是這全是因為這些年輕人對他們來說，根本不相干；另一方面，父母或師長雖然會提出一些實際卻很乏味的建議，像是『去讀那間學校！』或『找個安定的工作！』但這些並不只是單純的介入，而是有負起責任的打算，像家人一樣認真考慮我們的將來！」

哲學家笑了，「將自己的人生全部託付給別人，就像走在父母鋪好的軌道上。即使當中有大大小小的不滿，但只要走在軌道上，就不會迷路。如果自己決定要走的路，就有可能面臨迷惘，必須直接面對『應該如何生活』這堵牆。到底要選擇別人認同，還是沒有人認同的自由道路，是很重要的問題。」

「為了不被討厭，就必須隨時察言觀色，對所有人宣誓效忠，甚至連辦不到的事也答應，無法負擔的責任也攬在身上。但謊言很快就會被拆穿，這種作法，是對自己、也對身邊的人不誠實的生活方式。」

因此，哲學家大膽結論，「自由，就是被別人討厭。如果無法不在意他人的評價，無法不害怕被討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就得不到自由。」

阿德勒說過，「沒學會面對困難的孩子，將會閃躲一切困難。」就從學測填志願開始練習吧！父母要有分辨「這是誰的議題」的智慧；想走自己的路的年輕人，則要有「被討厭的勇氣」。