六甲六起來 - 小孩在校被辱罵，爸媽怎麼辦？＞跟小孩談的四大原則

小孩在校被辱罵，爸媽怎麼辦？＞跟小孩談的四大原則

文︱魏鈞培

某天，孩子回家，可能輕描淡寫，可能義憤填膺的說「我今天被老師痛罵耶！」你在心裡倒抽一口氣，卻有點不知道，接下來是應該陪孩子罵一頓？該衝去學校跟老師理論？還是該告訴孩子你現在這樣就沮喪，以後當兵出社會怎麼辦？

總也會想起曾有人諄諄告誡的說：有什麼事情，大人談談就好，別讓小孩知道，別影響小孩對老師的尊重。也總有人擔心，跟學校溝通教師的錯誤行為，會不會被貼上恐龍家長的標籤，反而讓孩子在學校被孤立。

這些掙扎，我們都聽過，有時也經歷過。

原則一：先接納孩子的情緒，請他說出實況

當孩子回家訴說自己被老師辱罵（或任何不合理對待），家長的第一個反應非常重要。絕不能是「你又做了什麼事，老師怎麼只罵你不罵別人？」當然更不能在此時說理：「不要做錯就沒事」「老師也有情緒啊要體諒他」或者太快帶入自己的評價「老師怎麼這麼壞，怎麼可以罵人。」…數落、說理，或是太快丟出自己的觀點，都會阻斷與孩子的溝通。

於是我們可以做的，就是接住孩子拋來的話語，並問「發生了什麼？要不要再多說一點。」

「就算是用演的，都得要演出來。」人本教育中心主任雅萍笑著說，「同樣一句『怎麼啦』只要口氣有些微不同，孩子就能感受出語調裡的不信任。」所謂接住孩子、接納孩子，就是先收起我們的擔憂、甚至是對孩子的疑慮，認真的聽他說。

接納，也是為了保住孩子還願意跟我們說他在學校發生的事。保住，萬一他發生「老師叫我坐在他的大腿上」這種讓人背脊發涼的事時，也願意告訴我們。

原則二：客觀的釐清事件

什麼叫做不帶評價、不擺入家長觀點的對話？人本教育中心主任陳雅萍舉了一個例子。

有天她國中的孩子回家說：「今天我被記名字，老師要罰我交互蹲跳。」

雅萍追問：「是喔，為什麼被記名字啊？怎麼了嗎？」

「就我上課講話，名字被記在黑板。」孩子說。

「那然後呢？」

「老師就說被記名字的都交互蹲跳五十下，我不想跳，老師問我為什麼，我說我又沒做什麼。老師就叫我去罰站。」

「這樣啊，那後來有站嗎？」

「沒有耶，老師後來又問我為什麼不跳，我就跟他說，法律規定不能跳，老師就叫我回家罰寫五十次：我以後上課不講話。」

雅萍一邊佩服孩子的憨膽，一邊好奇地追問：「那你講什麼話啊？」

「啊就，我跟副班長講說『等等要記得去拿聯絡簿喔。』然後我就被他記在黑板啦。」

事情的全貌至此才比較清楚：老師的處罰基於說話影響秩序，但孩子這句話，與破壞秩序毫無關係。

「大人一出手，就會影響事情的走向，所以剛開始，你就讓事情先完整的呈現，也避免只要大人一說點什麼，小孩的思緒就會斷掉的狀況：媽媽都說了，那就是媽媽說的那樣對啊。」雅萍說明為何大人不能一開始就提出自己的觀點或評論。

問出事情的客觀情節幹嘛？不能好好安撫孩子就好嗎？人本執行秘書施宜昕處理過上百件校園申訴案，她特別提醒：事情怎麼處理，要依照事情的細節與脈絡來判斷。以孩子在學校被罵來說，「罵當然有程度的差別，例如老師從來不會罵人，但今天忽然罵了，我們可能就是去跟老師談談，讓老師知道孩子會在意。或者一問之下發現老師長期都是這樣，處理的方式可能就不同。」

原則三：釐清事件後，還要釐清他的觀點

此時首先要注意的，就是：永遠都讓孩子的觀點先出來。

「讓孩子先說他對這個事件的感受、看法、判斷。同時讓孩子知道我在乎他的感受，在乎他在學校碰到狀況時，怎麼想、怎麼感覺、以及我可以幫上什麼。」這是人本親職講師簡玉芬，每次聽孩子說話的準則。

孩子很可能一開始只說得出「我覺得老師很討厭耶！」的情緒或「我不該上課講話」這類的自責，又或者故作瀟灑的說「我才不在意老師罵我白痴」。此時爸媽的責任就是再協助孩子繼續釐清他的感受，一層一層的弄清楚：為什麼討厭？討厭什麼地方？為什麼不在意老師這樣罵你？你怎麼想？

進入釐清觀點的對話後，大人也要開始加入自己的觀點，但請記得要以討論者的姿態說「我是這樣覺得啦…」而非「我告訴你這件事就是這樣…」大人當然比孩子懂得多，但別急著在此時秀出來，此時還是以保有親師生對話的空間，幫孩子想清楚事情為優先。當然，老師若錯得非常明顯，例如體罰、辱罵，這類道理上沒有爭議的事，我們也必須如實地說老師錯了，不能袒護。

如果可以，這樣的對話練習不要等「出事了」才來做，日常對話中就可以常常和孩子保持開放的討論。

「我們千萬要注意，外頭各種價值觀的千錯萬錯，比如他遇到老師覺得罰寫五十遍很合理，或是學生就是要罵才會醒，之類的想法都是錯的。小孩不能在爸媽這邊得不到支持。這是核心，我們必須保住孩子願意繼續跟我們說的關係，以及，願意在事件的對錯上，站在『對』的這一邊。」雅萍微微的加重了語調。（怎樣用好話支持孩子？可以參考「好話牌」）

可是，如果孩子也有錯怎麼辦？

孩子的確可能犯錯，但這不代表老師可以辱罵，或用任何不當的方式對待孩子。犯錯的孩子，與犯錯的老師各自有該承擔的責任，每個人都必須面對自己的錯。兩個人的錯不能互相抵銷，不會因為孩子也有錯，老師的錯就會變成對的。

想清楚這件事，我們就比較明白，所有的行動，都在協助孩子發展能力，就比較不易耽溺在心虛，或「討公道」的心緒中。

「雖然我們說：如果在這一件事上有明顯對錯，你一定要站在小孩這邊，不能站在老師那邊。但站在小孩這邊，並不妨礙我們告訴孩子『老師在這件事做得不對，但你在學校仍然要尊重老師。』小孩沒那麼白目啦。」雅萍笑著說。讓孩子知道「對」、「錯」與「人的價值」不是絕對相關的。人總是可能會犯錯，但不代表這人就從此失去生而為人的價值，就也比較不需擔心「讓孩子知道老師的做法不對，小孩會不會以後都不聽老師的話了。」

原則四：釐清事實、觀點之後，再考慮後續行動

行動前的原則應該是：讓孩子知道我們即將做什麼，甚至老師可能會對他有什麼反應。但也要小心，別誇大或投射自己的憂慮。（如果決定要跟老師談了，怎麼談？點擊看「跟老師談的四大要點」）

宜昕提醒，孩子若覺得老師只是偶一為之，老師以前對我很好，忍一忍就過了，老師後續可能的反應太麻煩了…種種原因，而不希望爸媽去找老師談，那就讓孩子先去面對。即便不直接出手，我們也要記得將小孩作為一個主體，跟他討論可能的因應方式。宜昕進一步說：「所謂的因應方式，不一定是直接在當場回應老師，也包含私下去跟老師說：『老師你剛剛那樣罵我，我很傷心』。小孩就在學校的現場，沒有人可以代替他面對那些事。而這些沙盤推演出的作法，他不一定會做，或不一定做得到，但你必須讓他知道，他有這些可能的辦法。」這樣，孩子就不會覺得自己那麼無能為力。

雅萍點出最重要的核心：「小孩必須知道自己是對的，必須知道爸媽是支持他的。孩子是不是『在自己知道自己是對』的前提下，去選擇要或不要配合學校的處罰，這件事非常關鍵。」

孩子在學校受了委屈的此時，唯有爸媽的支持，才能真正維護他的信心，建立「我是有能者」的感受。