孩子慢慢長大後，我們常常會聽到別人說：「該放手，讓他／她學會獨立了！」看著孩子日漸抽長的身高，我們的確也會有所警覺：「是啊！他／她的確不小了，怎麼還那麼幼稚、不懂事啊？是該練習放手，讓他／她學會為自己負責了」。「放手」二字說來容易，其實要真正做到，又不流於「放牛吃草」，對於為人父母實在是一大挑戰。

以「挑戰」形容「放手」的不易，一點都不浮誇，因為其中牽涉到我們對於孩子的應對姿態與表達期待的方式，是否隨其年齡的增長而有所調整。這個問題表面看來不難處理，但為人父母卻得經歷一場內在艱難的拉鋸。

最近在跟女兒的互動上，我就覺察到自己有時似乎仍會使用對待小小孩的口吻與方式，跟她相處與對話，她雖然不會排拒這樣的互動模式，但已微微流露不耐煩的神色，或偶爾呈現「視而不見，聽而不聞」的「放空」狀態，彷彿我是在對空氣說話。在有點失望的感受當中，我警覺到自己似乎發射了錯誤的頻率，以致無法引起她的共振。

比如早上叫她起床上學，長期以來我已經習慣用對待小小孩的方式跟她「磨」，搓搓背、擦擦臉、撓她的胳肢窩，甚至還練就即席編一個小動物起床上學的故事，誘導她離開香甜的被窩，起身洗臉刷牙，換裝上學去。這招在她還小的時候還算管用，但現在卻突然失靈了，甚至反而推她躲入被窩深處。媽媽為了載她出門上學，急得像熱鍋上的螞蟻，催促的音調也越來越高昂，但她卻無關痛癢似的，我這才驚覺親子互動的姿態有問題，應該停頓一下並作調整。

「放手」不是從今以後就不再管她，而是要讓她懂得為自己負責，這樣做爸媽的才會省心。我不自覺的把女兒當成小小孩，她的內在當然就長不大，不論好說歹說，她就陷在那樣的互動模式裡，並且打從心底認為，父母都會承擔、包容一切，不會有任何問題。

我知道只要我改變，她就會跟著改變，於是在一個彼此對話還算愉快的時刻，我藉機對她說：「妹妹，你已經國小三年級，很多事情都可以自己完成了，真不賴！唯獨早上起床這件事，讓爸爸、媽媽覺得有點傷腦筋，也讓每天上學的氣氛變得好緊張。」她有點不好意思的說：「人家就很想睡嘛！」我繼續表達我的想法：「爸爸不想看到媽媽每天早上都因為叫你起床而發脾氣，我相信你也不想。從明天開始，爸爸還是會叫你起床，但只叫一次，我相信你一定可以做得到，跟哥哥一樣把自己打理好。」

隔天早上，一切按照約定進行，我在叫喚她起床之後，便逕自去處理其他事情，相信她可以在起床這件事上「獨立作業」。果不其然，在看到哥哥下樓穿鞋的時候，也看到妹妹睡眼惺忪，慢慢的走下樓了。第一天，整體速度並沒有比我先前「全程監督」要快，但起碼沒有聽到媽媽尖銳的催促聲了。這是個美好的早晨與開始，這樣的氛圍得讓它成為常態，而我知道，祕訣就在於覺察孩子已經長大，應對方式必須同步轉化，表達期待必須溫柔堅定、清楚明白，這樣「放手」才有可能逐漸在現實生活中發生。

有一天，孩子的媽對我說：「有的時候真的很生氣，她已經這麼大了，怎麼連這種小事都做不到。」我說：「你有把你的期待好好告訴過她嗎？如果沒有，她怎麼會『自然而然』就達到你的期待呢？如果只把期待放在心裡，單方面用來衡量孩子眼前的行為，只會引發自己的不悅，而孩子最後也只會帶著委屈，接收到大人的怒氣而已，永遠學不會對自己負責，長此以往，對親子關係不是很傷嗎？」

所以，「放手」絕對不是因為失望而「放牛吃草」，反而是因為愛，而為孩子指出成長「進階」的梯級。在看著孩子躑躅向上時，需要一點冒險的勇氣，也需要耐心等待，其間內在的煎熬，誰說「放手」容易呢？

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