臺北市華興小學　五年二班 親師交流道　　 2017 年 9 月

不稱讚、不斥責，孩子越能聽進你的話~

跟阿德勒學教養

文章摘自 親子天下 網路文章

　　你是否會覺得，為什麼孩子整天都給我找麻煩？《被討厭的勇氣》作者從心理學家阿德勒觀點分析：斥責與讚美孩子，都是一種上對下的互動方式，這會讓孩子為了想得到關注而刻意做些事情。

　　我們容易犯下的錯誤，就是與孩子關係鬧得很僵後，還試圖想去協助孩子。斥責會讓關係變好還是變壞？我想，這個答案已經很顯而易見。不論哪個孩子，挨罵時絕不可能喜歡責罵自己的父母；此外，如果有人認為，將來總有一天必定會因挨罵一事而感激父母的話，我希望你可以知道：根本沒這回事。

　　孩子非常明白自己所採取的行動有什麼意義。他們的確不想挨罵，但

假使無法如同父母所期待的那樣有所表現（例如在考試中拿到好成績）

並獲得認可的話，有些孩子的確寧可挨罵也想得到父母的關注。

　　父母所能做的，就是教導孩子不必為了試圖獲得關注而做出這種事情。

為此，也同時希望各位家長能聚焦在孩子表現得宜的那一面。只不過，有些人會說「辦不到」，因為似乎有很多父母認為自己的孩子「整天就只會給我找麻煩」。

　　有個還在念小學的孩子，每天放學回家後，都要為生病臥床的祖母清理排泄物。當我聽到這件事，並對孩子的母親表示訝異時，對方的反應更令我驚訝：「不過，那孩子都不念書。」

　　就是這種反應，才會讓孩子完全沒有立足之地。父母心中的想法，想

必是「就算不做家事，也希望孩子可以好好用功」。然而在賦予孩子那樣的期望前，希望做父母的能對孩子說些什麼，讓他覺得自己在家裡有個安身之處。

　　這位母親白天是有工作的。相信各位都已明白。我希望她能對孩子說

聲「謝謝」，希望她能告訴孩子：「因為有你幫忙家裡的事，我才能安心的工作。」

　　聽到母親這麼說，孩子應該就會覺得自己是有用處的。若能有此感受，

想必就會明白，自己根本不需要做什麼讓父母傷腦筋或生氣的事。

　　這種時候，希望各位聚焦在孩子的貢獻上，對他說聲「謝謝」，而不

是稱讚。如果孩子對母親說：「媽，你挺棒的嘛。」不知各位感覺如何？會覺得開心嗎？如果不覺得開心，那是為什麼？那是因為「稱讚」這種行為是有能力的人對沒有能力的人，也就是上對下的評價。以上對下、縱向的人際關係為前提，才有辦法做出「稱讚」的行為。

　　但是孩子也和大人一樣，不喜歡在人際關係中屈居人下。就「斥責」

來說，這種「上對下」的位階概念是很明確的吧！就是因為覺得孩子

的地位比自己低下，才會加以斥責。可是親子之間並不是上對下關係。

只有在彼此對等的情況下，父母才能於必要時給予孩子協助，孩子也

才能冷靜接受父母所說的話。

　　的確，父母和孩子在知識與經驗上並不相同，但只要能感覺到身而為

人的對等關係，就不會做出斥責或稱讚的舉動。為了能確實讓孩子感

　　受到這一點、建立良好親子關係，讓我們更具體地想想看，到底該如

何對孩子說話。

作者簡介│ 岸見一郎

哲學家。京都大學研究所文學研究科博士課程結業、日本阿德勒心理

學會認證的諮商師與顧問。自從撰寫暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理

學的新經典著作《被討厭的勇氣》後，便如同阿德勒生前所做的一樣，

為了使世界更臻良善，花費許多精力在日本及海外與許多「年輕人」

對話、進行諮商。