編按：
孩子需要有機會鍛鍊「失望」的肌肉，能夠處理生活的起伏。你處處干涉的次數愈多，孩子就愈容易失去從錯誤中學習的信心和機會。（本文摘自《跟阿德勒學正向教養》，以下為摘文。）
「我認為我的工作是讓孩子無論任何時候都很快樂，不要遭受我在成長過程中受過的那些苦。我先生卻覺得我對女兒過度保護，會把她變成生活白癡。愛孩子並確保她快樂，為什麼有錯呢？」
了解孩子、自己和情況
圖提．伯德（Tootie Byrd）這位具啟發性的演說家曾說過：「孩子有四個發展階段：接住我，抓緊我，放下我，讓我走。」雖然這可能過於簡化，但到了某個時間點，父母的目標就是培養一個能夠以大人身分好好生活的孩子。他可以獨立、有貢獻，對生活有成就感。如果你的態度過度保護、寵溺和拯救，最終不會培養出一個快樂成功的大人。
孩子需要有機會鍛鍊「失望」的肌肉，能夠處理生活的起伏。你處處干涉的次數越多，孩子就越容易失去從錯誤中學習的信心和機會。
更糟糕的是，你的孩子可能會成為一名自以為有資格要求任何人的大人，所有人都必須對他的健康和幸福負責。
給父母的建議
1. 順其自然。在你介入之前，先注意孩子會怎麼做。保持安全的距離，但把嘴巴閉上，眼睛張大。你會對孩子在沒有你的幫助下自己解決問題的次數感到驚訝。對年紀大一點的孩子，先等一段時間，再問：「你需要幫忙嗎？」即便如此，也不要直接伸手去拯救他，而是一起腦力激盪可行的方法。
2. 了解讚美和鼓勵的區別。注意，不要使用「好男孩」、「好女孩」這類詞彙，具體指出孩子做的事情：「謝謝你幫我遛狗。狗狗很喜歡你牽牠的方式。」或是，「我注意到你很喜歡自己切食物。」
3. 讓孩子擁有自己的感受，並學習辨識、命名且順其自然。如果孩子很沮喪，沒關係。他不會因此就失去性命。簡單地對他說：「你真的對無法完成拼圖很生氣，你希望能按照你的方式完成這個拼圖。你想不想試著轉動那片拼圖，尋找另一個可能適合的地方？」如果孩子在被朋友拒絕後感到受傷，給他一個安慰的擁抱，並相信他終究會沒事的（我們不都是這樣嗎？）。
4. 在房子裡到處放點小工具、掃帚、椅子、凳子等，讓孩子可以幫忙家事。
5. 給孩子零用錢，當孩子把錢用完時，不要救助他或為他買東西。對他說：「錢不夠用的感覺很糟。我有同樣的感覺。我知道你覺得發零用錢的日子很遙遠，但我相信你可以等到那個時候的。」
6. 設定你願意為孩子做事的界限，並加以遵守。你可以說你只會洗放在洗衣籃裡的衣服，但是不會把他忘記帶的午餐送到學校。
提前計畫，預防問題發生
1. 設定做家事的時間，讓所有的孩子一起參與。如果他們有報告或大量的家庭作業要趕，不要替他們覺得難過。孩子要學會管理好自己的時間，做好該做的家事，或與其他人交換。對孩子有信心。當他說「我不行」時，你知道他是可以的，對他說：「我相信你有辦法處理好。」如果你認為他沒辦法，對他說：「我們暫時不管吧，明天我再教你怎麼做。」（等到明天再處理，這樣至少今天不會覺得無助）
2. 隨時準備給予與接受。幫助正在解決自己困擾的孩子。
3. 讓孩子嘗試新的活動，並在決定是否繼續之前，至少嘗試3到4次。孩子可以感到害怕，但卻不能不嘗試。
4. 注意，不要給最小的孩子特殊待遇，並只因為他看起來比其他家庭成員更年輕、更小，就認為他沒有能力。最小的孩子大部分不容易成功，就是因為被家裡當成寶寶般照顧。
5. 現在願意受苦，就能避免以後遭受更大的痛苦。孩子哭著要求有特殊待遇，你可能比他還難過。當你確信溺愛孩子對他沒有幫助，你便能以溫和堅定的態度去處理事情。
孩子學到的生活技能
孩子會學到他是強壯且有能力的，所有的初學者在把事情做好之前，都會經歷一般辛苦時期。孩子知道你會當他的教練和啦啦隊長，但不是傭人或女僕。他們會透過壓力和完成任務而明白時間管理的重要。孩子會鍛鍊他的「勇氣」肌肉，而不是「受害者」肌肉。
教養指南
1. 我們知道你希望被孩子需要，你永遠都會的——但，要給孩子機會，讓他能變得強壯並自由飛翔。
2. 一旦孩子證明他能在沒有你幫忙的情況下，把事情做好——你想幫忙，是可以的。
3. 相信孩子能從錯誤中學習，並滿懷驚喜地看著孩子如何根據經驗修正錯誤。
